يوميات

ما العمل؟

2011-08-30T00:52:00.002+03:00

أفتقدكِ كثيرا. وأحاول اختلاق الأعذار كي لا أفعل ذلك، وأفشل. وأحاول تنميق الكلمات كي لا أُظهِر ذلك، وأفشل. أفتقد صفاء عينيك، وابتسامتك الجميلة، والطريقة التي تعدلين بها حجابك كلما مال. أفتقد الشعور بالأمان في الغربة، ولحظات الصمت، وكلاما لم نقله. أفتقد صباحات ناعمة كنا نبدؤها ببطء ونتلذذ بإفطاراتها، ومساءات لم تكن تنتهي حين نغلق الأبواب المتجاورة. أفتقدك كثيرا، ولا أدري ما العمل.

كل عام وأنت بخير، كل عام وأنت كما تحبين.

أمنية حمقاء

2011-07-28T05:59:00.001+03:00

مضى عامان منذ أن رأته آخر مرة. لم يخطط أي منهما لهذا اللقاء، لكنه توقع أن تكون موجودة في تلك المناسبة المهمة. لمحها من بعيد عندما دخل القاعة الواسعة التي زينت جدرانها لوحات تاريخية. كانت هي تتحدث مع أحدهم. هو لم يكن ينوي التوجه مباشرة للحديث معها على أي حال، لأنه لا يعلم كيف ستكون ردة فعلها. مر من وراءها واتجه إلى أحد المقاعد الخلفية. أخذ يتلهى بهاتفه فيما كان يسترق النظر إليها بين لحظة وأخرى. لم يبد أنها انتبهت لوجوده. قال لنفسه: «ربما كان هذا أفضل».

بعد عشرين دقيقة تقريبا لمحته واقفا في مكانه. تظاهر بأنه لم يلاحظ لمحتها. توجهت نحوه. دفن رأسه في هاتفه، لكنه كان يستطيع رؤية أقدامها تخطو إلى حيث كان يقف. لم يرفع رأسه إلا عندما وصلت إليه. نظر في عينيها وابتسامة مترددة بدأت في الارتسام على ملامحه. كانت هي ترتدي زيا أسود اللون غطى جسدها النحيل الأبيض من عنقها حتى ركبتيها، وكان الزي يحتوي جيوبا على جانبيه. ذكره ذلك بزي آخر ارتدته ذات يوم، وكيف ضحكا كالأطفال على جيوبه الجانبية، لكنه لم يقل شيئا.

سألته عن حاله، ثم قالت له: Give me a hug. تعانقا لبضعة ثوان. همست في أذنه أنها سعيدة لرؤيته مرة أخرى، ورد عليها بالمثل. كان ينتظر أن تطري بذلته لأنها كان دوما تفعل ذلك. كانت أول امرأة جعلته يظن أنه قد لا يكون قبيحا إلى ذلك الحد، أنه أحيانا يستطيع أن يكون وسيما. لكنها لم تقل شيئا. قال لها: «نظارة جديدة!» أومأت برأسها وهي مبتسمة. كانت نظارتها الجديدة ذات إطار بلاستيكي أسود واسع. النظارة أضفت nerdy look على وجهها الجميل الهادىء. تذكر كيف كانت دوما ترتدي عدسات لاصقة حين تخرج من المنزل. هل اقتنعت بكلامه السابق من أنها تبدو ظريفة بالنظارة؟ لم يسألها.

تحدثا عن أي أمور أخرى سيصعب على أي منهما تذكرها لاحقا من فرط عدم أهميتها. في منتصف الحديث اعتذرت عن القطيعة القسرية، فقال لها: «لا عليك». لم يدم حديثهما طويلا. بدا أن ما لا يمكن أن يقال أكثر بكثير مما يمكن أن يقال رغم مضي عامين أو أكثر. عادت هي إلى مقعدها، فيما أخذ هو يفكر بما يريد قوله لها بعد نهاية المناسبة. لا يعلم بالضبط ما الذي أراد قوله، لكنه كان يأمل أن تخرج الكلمات الصحيحة من فمه حين يحين الوقت. غادرت هي القاعة على عجل مع انتهاء المناسبة ولم يرها مرة أخرى. أخبرته أنها ستنتقل إلى الجنوب، لكنه سمع مؤخرا أنها لا تزال في العاصمة.

يتمنى أحيانا لو رآها صدفة في أحد الشوارع، لكنه يدرك سريعا أنها أمنية حمقاء، وأن الأماني ما عادت تسعفه هذه الأيام.

قوالب

2011-05-15T07:32:00.000+03:00

أنا لا أريد ان أثير إعجابك حين أتحدث معك. أنا لا أريد إثارة إعجاب أي أحد أتحدث معه. واهتمامك بأمري يشعرني بالإطراء، لكنه أيضاً يشعرني بعدم الراحة. هذا ليس تواضعا. أنا لست متواضعا على الاطلاق. كل ما في الأمر هو أني أعلم أني حتى الان لم أفعل أي شيء يستحق الذكر. وأشعر أني اتحدث كثيرا. أنا آسف جدا. كنت أجيب على أسئلتك فحسب. أرجو أن لا تسيئي فهمي. أسئلتك لا تزعجني، لكنني أواجه صعوبة في إجابتها على نحو لا يجعل مني ضحية أو بطلا. فأنا لست أيا مما سبق. أنا مجرد فتى لا يشعر بالراحة في القوالب التي يصنعها له الآخرون.

فاست فورورد

2011-02-02T06:45:00.002+03:00

- هل اتصلتِ لتقولين «وداعا»؟
- نعم...
- لا أصدق أننا نودع بعضنا على الهاتف
- أنت تعلم ظروفي...
- أعلم، لكنه أمر مؤلم.

* * *

كان كل ما أراده هو أن يراها مرة أخيرة، لينظر في عينيها الجميلتين، ويطبع قبلة على جبينها، ثم يقول «وداعا». هذا لم يحصل، ولم يكن هنالك شيء يمكنه القيام به لتغيير ذلك. شعر أنه على وشك البكاء، فأخذ نفسا عميقا، ثم بدأ يبحث عن أي شيء يمكن أن يقال. بدت اللغة فقيرة جدا أمام عينيه اللتين اغرورقتا بالدموع. «أريد أن أعتذر عن كل شيء، أريد أن أعتذر عن كل الضرر الذي سببته لك، وكل المشاكل التي أقحمتك فيها.» طلَبَت منه أن لا يعتذر، لكنه أكمل كلامه: «أعتذر عن كل الحماقات التي تفوهت بها، وكل الحماقات التي اقترفتها. أنا آسف جدا.»

قالت له أن ما حصل كان خطأها، لكنه قاطعها قبل أن تكمل جملتها. لم يكن ليرضى أن تنوء هي بحمل ذنبهما وحيدة وهو يعتقد أنه يتحمل مسؤولية ذلك بقدر ما تتحملها هي. سكت قليلا وتذكر تلك الأفكار التي كانت تراوده حول الذنب والشغف، وكيف يتناوبان أحيانا ليتحكما في مشاعرنا ويقودان تصرفاتنا. أخذ يتذكر قصصا كثيرة كان ستروى يوما ما، لكن هذا اليوم لم يأت أبدا...

«أريد أيضا أن أشكركِ على كل شيء، أريد أن أشكرك على كل الأشياء التي منحتني إياها، ولأنك كنت إلى جانبي حين احتجت إليك. سأبقى على الدوام ممتنا ومدينا لك، وسأبقى أتذكر إلى الأبد كل الأوقات الطيبة التي قضيناها معا، وكل اللحظات الحلوة التي تشاركناها... أتذكرين الحفلة الراقصة وذلك الفستان الجميل الذي ارتديته تلك الليلة؟ أتذكرين كيف ضحكنا كثيرا لأن الرداء كان يحوي جيوبا على جانبيه؟ جيوب! هاهاها... أوقات طيبة.»

* * *

- هل لا زال سواري المطاطي الأبيض معكِ؟
- آه، نعم!
- حسنا، احتفظي به، ربما أستعيده منك إن التقينا يوما ما
- لا بأس... لكنني سأشتاق إليك
- سأشتاق إليك أكثر
- هذه ليست مسابقة!
- بلى، لكنني أعلم أني سأشتاق إليك أكثر
- اعتن بنفسك يا (...)
- اعتني بنفسك يا (...). وداعا.

المُهم

2011-01-21T07:52:00.001+03:00

أرادت أن تراه قبل أن تسافر. كان مشغولا، لكنه لم يكن يدع شيئا يشغله عنها أبدا. «حسنا، سأزورك قبل أن تذهبي إلى المطار». جاءها وعلامات التعب بادية عليه. سألته إن كان على ما يرام، فقال إنه بخير لكنه لم ينم جيدا ليلة البارحة. طلبت منه أن يجلس على الأريكة الطويلة ذات اللون الزيتي القديم، فيما ذهبت هي إلى المطبخ وأحضرت كأسين من الماء. جلست إلى جواره، تنظر إلى عينيه. ابتسم. رفع ذراعه فوضعت رأسها على صدره دون أن تقول شيئا. اعتذر لها عن ذقنه غير المشذبة، فقالت: «لا يهم، المهم أنك هنا الآن». مغمضة العينين، أخذت تستمع إلى نبضات قلبه السريعة في صمت. كانت قد سألته من قبل لم ينبض قلبه بهذه السرعة. «لا أعلم حقا. لا أشعر بالأمان مثلما أشعر به بين ذراعيك، لكن يبدو أن لقلبي قلبا آخر لا أفهمه…».

عيدي الأبهى

2010-09-10T08:24:00.002+03:00

عزيزتي سين،

ما كنت أود أن يحل بنا العيد ونحن على هذه الحال. لكن ما باليد من حيلة. أنت سيدتي ومولاتي، ولا اعتراض لي على مشيئتك. عيدك مبارك، على كل حال.

أكاد لا أصدق أن عاما كاملا قد مر منذ عيدنا الأول. هل لا زلت تذكرين ذلك العيد؟ كنتِ في جدة، وكنتُ في الأحساء. ما عدتِ أنتِ في جدة، وما عدت أنا في الأحساء. الأرض التي ظننت أنها ستقربنا باعدتنا. برغم المسافات والصحاري، كانت أرواحنا أقرب مما هي الآن ربما. حينها، كتبتِ لي: «بك عيدي»، وأمسيتُ أسعد الكائنات. آه، كيف مضت الأيام عجلى وصرنا حيث نحن اليوم. لا تثريب عليكِ، طبعا. أنت تعلمين أني لا أؤمن بالندم، ما جرى قد جرى، ولا نية عندي لأعيد الساعة إلى الوراء حتى لو استطعت.

رغم كل شيء، كل عام وأنت بخير! رغم كل شيء، أنتِ لا تزالين عيدي الأبهى الذي أريد أن أحتفل به لأعوام عديدة قادمة. على الأرجح أني لن أراك لبعض الوقت، لكنني أعلم أنك أجمل ما في العيد. وعلى الأرجح أنك لن تسمعي مني شيئا باستثناء هذه الرسالة، فأدعو الله أن تصلك وأنت بأتم صحة وعافية.

واسلمي لأحبابك،
صاد

مزاح

2010-08-31T16:09:00.002+03:00

حين يكون معها لا يفكر كثيرا فيما يقول. يتكلم على سجيته لأنه يدرك أنها تعرفه جيدا، لأنه يظن أنها لا يمكن أن تسيء فهمه أو تفسر كلامه بشكل خاطئ. يقول شيئا بلا مبالاة -- كما هي عادته -- فتعاجله بتعليق ساخر. علامات طفيفة من الضيق تظهر على محياه. تقول له: «هيه، أنا أمزح معاك!»، فيرد عليها بكلمة واحدة: «أدري». تبتسم له فيبتسم لها. وللحظة يراودها الشك بأنه ربما ابتسم مجاملة فحسب، رغم أنه يكره المجاملات. لكنه أحيانا يفعل ذلك. تقول له بصوت تمتزج فيه براءة الطفولة بدلال الأنثى: «أنا آسفة، لا تزعل مني!». يطمئنها بأن لا تقلق، كل شيء سيكون على ما يرام. هو ليس متأكدا من أنها تصدقه. هو لم يكن أبدا متأكدا من أي شيء. يقول: الحقائق المطلقة في هذه الحياة قليلة جدا. كل شيء آخر، كل شيء، نسبي وقابل للتغيير.

رسالة (١)

2010-06-01T22:00:00.001+03:00

‫عزيزتي سين،‬

عدة أشخاص على تويتر كانوا يتداولون هذه المقولة لـ أنيس منصور خلال الأيام الماضية: «فرق كبير بين أن تحبها لأنها جميلة، وأن تكون جميلة لأنك تحبها». أعتقد أن هذا بديهي جداً. لطالما قلتُ أننا لا نحب الآخرين لإعجابنا بصفاتهم، ولكننا نتعلق جداً بصفاتهم بعد أن نحبهم، إلى درجة أننا نتعلق حتى بصفاتهم السيئة وعاداتهم الغريبة وغير المفهومة. إنها هذه الأمور التي قد يراها الآخرون مثالب ونقائص هي ما تشكلنا وتمنحنا تفردنا، والأشخاص الذين يفهمونها ويقدرونها هم من نقع في غرامهم. لهذا أخبرك دوما بأنك تعجبينني كما أنت، وأني أعشقك لأنك أنت أنت، لا لأي سبب آخر.

واسلمي لأحبابك،

صاد

سكايپ

2010-04-15T09:38:00.000+03:00

حين لم يكن يتيسر اللقاء - وفي الرياض، ما كان اللقاء يتيسر كثيرا - كانا يقضيان وقتا طويلا في الدردشة عبر «سكايپ». لم يكن الصوت والصورة مثاليين في معظم الأحيان، لكن شيئا أفضل من لا شيء. ما إن تظهر على الشاشة حتى يعاجل بإطراء جمالها. ترد مستنكرة: «ما الذي تتحدث عنه؟ شكلي مريع جدا!». يمط شفتيه متظاهرا بأنه لم يسمعها، ثم يخبرها كم يعجبه وجهها حين تعيد شعرها إلى الخلف تاركة بعض الخصلات لتلهو على جانبي جبينها. يضيف: «أنا أحبك كما أنتِ» فتبتسم في خجل. تسأله عن يومه، وكالعادة، لم يكن هنالك شيء يثير اهتمامه بما يكفي ليخبرها عنه. تصر على سؤالها فيبدأ بالتذمر، والتذمر، والمزيد من التذمر، ثم يختم حديثه بجملة يكررها دوما: «في مملكة التفكير النقدي، أهم شي الأخلاق وحب الوطن وان الواحد ما يدخن». تضحك، ثم تواسيه: «لا بأس، ستتغير الأمور». يتمتم بغير اقتناع ولا مبالاة: بلى، بلى...

الشرفة ٢

2010-01-16T23:36:00.002+03:00

عام مضى منذ أن وقفنا على شرفة الطابق الحادي عشر للفيصلية. نعود إلى ذات المكان مرة أخرى. رياح يناير باردة كالعادة، لكن السماء تبدو أكثر رقة هذه المرة. تقف إلى جانبي وتسألني إن كنت أذكر لقاءنا الأول هنا. تقترب أكثر، تمسك يدي، ثم تضع رأسها على كتفي. تتنهد: «كم أتمنى لو لم نكن في هذا المكان!». أصمت، لا داعي لأن أزيد من حسرتها وحسرتي. أرفع يدها كي أطبع قبلة على ظاهرها، فتنظر إليّ بحزم: لا تفعل. أتأمل وجهها الجميل، وأعيد خصلات شعر فرت من غطاء رأسها. قريبا أترك الرياض، ثم تتركها هي بعدي. من خوفي أسألها دون صوت: حين نرحل عن هذه المدينة، ماذا سنأخذ معنا وماذا سنترك خلفنا؟

أجمل الأحلام

2009-11-03T18:00:00.000+03:00

أرجوحة البالغين لا تشي بأي مرح، وكل هذا الحديث عن الرحيل يقض مضجعي. لا أقدر أن أنام. أقضي الليل بطوله أراقبك وأنت مغمضة العينين. إلى جواري ولستِ إلى جواري. مدينتنا الحمقاء تطردنا صباح مساء، فيما نحن نحاول الاستمتاع بمباهجها الصغيرة، وليتنا نستطيع. أقول لنفسي: لا زال في الحياة فسحة ومتسع. لكنني أخشى أننا نفوّت الكثير. «ماذا لو…؟!» وألف «ماذا لو…؟!» تصفعني كلما لوحتِ لي بيدك البيضاء «إلى اللقاء». الأيام التي تُغيّب حضورك عديمة الفائدة، أمضي ساعاتها البطيئة باحثا عن وجهك الجميل في صفاء الغيوم. سماء الرياض ما عادت عارية، لكنني أخاف أن نظري أقصر من آمالي. والأحلام عديدة، وأجمل الأحلام ليس أقربها. أجمل الأحلام، أصعبها.

أأتمنك

2009-10-18T13:33:00.002+03:00

غريب أمر الشوق. أشتاقك كثيرا حين لا أجد إليك سبيلا، ثم أراك وأدرك أني سأشتاقك أكثر. وتسألين: «متى أشوفك؟» فينعقد لساني، وأقول: دعينا نرى كيف تسير الأمور. الأمور، كما أرى، تسير على ما يرام. لكنني أظن أني بدأت أعتاد على حضورك أكثر مما تسمح به هذه المدينة، مع أننا ربما لا نأبه كثيرا بما تسمح أو لا تسمح به الرياض. أشتاقك شوقا جامحا وعنيدا، تبدو معه المسافة التي تفصل بين مقعدينا مثل سني أعمارنا الغضة: عاصفة ووعرة، متسعة الآفاق والأرجاء. هذي المسافة تذرع روحي بالمخاوف والقلق، فأجدني ألتمس الأمان بين جنبيك، وأتمنى حين تصافحينني لو تبقى يدي في يدك إلى الأبد، وأتمنى حين يتملكني الخوف أن أرتمي بين ذراعيك وأدفن رأسي في صدرك فلا أرى أحدا ولا يراني أحد. أنت الوحيدة التي لا أخجل من الإسرار إليها بضعفي، لأني أثق بك. ولأني أثق بك، فإنني أريد أن أأتمنك على أحلامي وأيامي وجنوني. أريد أن أأتمنك على أحزاني القديمة، وجروح لمّا تلتئم، وأسرار ينوء بحملها صدري. أريد أن أأتمنك على روايات لم تحكى بعد، وأغان لم تكتب بعد، وأسفار لم تقطع بعد. أريد أن أأتمنك على الماضي وعلى الآتي، وكل ما بينهما من تيه وسلام وأوطان تحرقها الشمس. أعلم أني أطلب الكثير. أنا ولد مدلل. هل تصبرين في جنبي؟

عشاء

2009-10-12T17:41:00.001+03:00

مساء عادي جدا. في المطبخ الصغير تدير هي دفة الطهو، فيما هو يلعب دور المساعد المطيع. يعملان، يتكلمان، يتغامزان، يتغازلان.. يصمتان لبرهة فتطلب منه أن يضع بعض الموسيقى. يبحث عن أغاني «دار ويليامز» في «الآيبود نانو». يرفع الصوت قليلا، ثم يعود إلى المطبخ. انتهى العمل، وبقي الانتظار إلى أن ينضج الطعام. يسند ظهره إلى الجدار. ينظر إليها فتبتسم له. تقترب منه: «ما الذي تفكر فيه؟» يرد عليها: «لا شيء». دوما تسأله ما الذي يفكر فيه، ودوما يكرر نفس الجواب، وطبعا هي لا تصدقه أبدا: «لا بد أن أمرا ما يدور في هذه الرأس!». يبتسم، فتلثمه وتلثمه وتلثمه. تحيط خصره بذراعيها ولا يتحرك هو من مكانه. ينتهي إغماضهما في ذات اللحظة.

أصبح الطعام جاهزا. تسكب «الباستا» في صحنين عميقين، ويحملهما إلى غرفة الجلوس. يتجاهل طاولة الطعام ويتجه إلى النصف الآخر من الغرفة. يضعهما على طاولة القهوة المستطيلة ذات اللون البني الداكن. تأتي هي حاملة كأسا من الماء وشوكتين وملعقتين، ويعود هو إلى المطبخ ليحضر وعاء السلطة وزجاجة الكولا. يتذكر أنه نسي الملح لكنه يقرر أن لا يرجع مرة أخرى لإحضاره. الملح لا يستحق العناء. يخلعان أحذيتهما ويجلسان على الأرض. التلفزيون أمامهما يعلن الأخبار بصوت خافت دون أن يعيرانه اهتماما. تسأله إن كان طعم الأكل يعجبه فيجيب بـ«نعم». تتسع أحداقها قليلا في استغراب من جوابه المقتضب. يتذكر تهديدها القديم بأنها لن تطبخ معه مرة أخرى إن كان طعامها لا يعجبه: «لا، حقا، إنه جد طيب ...» جواب آخر لا يقنعها، لكنها تحب دماثته فلا ترميه بسؤال آخر.

بأقدام حافية يحملان الصحون والكؤوس إلى المطبخ. يعودان إلى الصالة، هذه المرة يجلسان على الأريكة الطويلة. تُطفأ الأضواء معلنة انطلاق ماراثون آخر من حلقات مسلسل «ويدز». يضع ذراعه حولها: يشاهدان حلقة تلو أخرى، يضحكان، يطلقان آهات التعجب، يداعب أنفها، تحتضن يده في يدها... ويمضي بعض الوقت قبل أن يجدها قد غفت على صدره. يقبلها على جبينها: «أنت متعبة، يجب أن تأوي إلى الفراش.» تومئ بالإيجاب. مساء عادي جدا؟ ربما.. لا..

الليلة

2009-09-25T02:01:00.000+03:00

كان وجهها آخر ما فكرت فيه قبل أن أنام، وحين استيقظت كان كل ما أردته هو أن أزورها، أطرق بابها وأخبرها كم هي جميلة جدا، وشفافة جدا، وأنني ولد عادي جدا، وأنه لا ينبغي لها أن تهتم لأمري، لكنها تفعل، بكل عذوبة وحنان، وعطفها يمنحني جناحين من نور، أحلق بهما في الآفاق الوردية، أعبر حقولا محرمة وحدودا لا نعترف بها، وأننا منذ التقينا ونهارات الصحراء غدت حيية على غير عادتها، ومساءات الصيف صارت أندى وألطف. آه، لو كانت هنا الليلة...

مجرد ولد

2009-09-07T08:26:00.000+03:00

حسنا، إليك هذا الاعتراف: مضت مدة طويلة وأنا أحاول أن ألملم شتات كلماتي وأكتب لك شيئا قد تستمتعين بقراءته، لكنني كلما حاولت ذلك، وجدت نفسي ولغتي نتبادل الخذلان. لا أدري ما الذي يحصل بالضبط، لكن يبدو لي أن معظم الكلمات الجميلة تحمر خجلا حين تلتمس مقاربة لبهائك، ثم تقول لي بصوت غير مسموع: «خـلاااااص!». أفكر فيما بيننا، فأجد الأسئلة تتلاعب بالأجوبة. لست أرى ضيرا في ذلك، فلطالما تعلقت بالأسئلة أكثر من الأجوبة، ولطالما فضلت النهايات المفتوحة على الأمور التي تنتهي إلى دائرة كاملة.

معكِ، أشعر أنني أعيد اكتشاف نفسي من جديد، وأزور أركانا في دواخلي كنت أفضل فيما مضى تركها في سبات عميق. إنه أمر مثير، لكنه مخيف أيضا، ولهذا أريد أن أمضي على مهل، وأود أن أنعم بالأمان قبل أن أتوغل أكثر. ربما تستطيعين الإمساك بيدي، والسير معي خطوة بخطوة، حتى نصل إلى مكان تطمئن فيه ذواتنا القلقة، ونكون فيه أقوى على مواجهة غيلان الماضي وأشباح الظلام. أدرك تماما كما أنا محظوظ حين التقيتك، وأنك اليوم إلى جواري في وقت أحوج ما أكون فيه إلى سلام.

أنت تعجبينني كثيرا، لكن كما قلت لك يوما ما: أنا لست سهلا، وسأصيبك بالملل. أعلم أن هذا الكلام قد لا يقنعك، بيد أنني لا أستطيع الامتناع عن التصريح به كلما نظرت إلى نفسي. لا بأس، فقط تذكري أني مجرد ولد: مزعج ومزاجي، غريب الأطوار وكثير التذمر. سأعجبك حينا، وسأتعبك أحيانا، وسأزعجك في أحايين كثيرة. أرجو أن لا تكرهيني، فأنا، في النهاية، مجرد ولد.

شروق

2009-08-01T23:14:00.003+03:00

وما كان أشهى من النوم في دعة أحضانها إلا الاستيقاظ إلى جوارها، وضوء شمس الرياض يتسلل ببطء إلى أركان الغرفة الصغيرة. كان يستمتع جدا بصباحاتها الكسلى، خصوصا حين تريد مغادرة الفراش ويمسكها من خصرها ليمنعها. تستسلم لعناده الطفولي وتعود لتضع رأسها على كتفه. تقول له: «أنت تعجبني كثيرا، ولا دخل لهذا بما يحدث هنا.» هو يعلم ذلك، ويعلم أنها تعلم، فلا داعي لأن يقول شيئا.

لم يكن يفكر كثيرا في الجانب الجسدي لعلاقتهما، ربما لأن الأمر جاء دون تكلف وبدا طبيعيا فحسب. هي أحبت أكثر ما أحبت تقبيله، فلا يتذكر ركنا من وجهه لم تغمره يوما بقبلاتها الدافئة الطويلة. وأحبت أيضا ملامسته. كانت كلما جلست إلى جواره أدخلت يدها تحت قميصه وجعلتها تجوس بين بطنه وصدره وعنقه إلى ما لا نهاية. أما هو فكان متعلقا بتفاصيل أصغر: عيناها ولونهما المحير، وأنفها الذي يعشق مداعبته. مكانه المفضل حين يريد تقبيلها كان وراء كتفيها.

ينهضان أخيرا، وتسبقه إلى المطبخ الصغير. تبدأ هي بتحضير قهوتها. هو لا يشرب القهوة، لكنه يحب رائحة البن. يسألها إن كانت تود أن يساعدها. «ما رأيك أن تقطع بعض الطماطم وبعض شرائح جبن الـ«بيبر جاك»؟» هو لا يحب الأطعمة الحارة، لكنه لا يمانع أن يجرب أي شيء إذا طلبت منه ذلك. يسكب لنفسه كأسا من عصير البرتقال، وينتظر أن تقوم بما تقوم به كل مرة وهما يتناولان الإفطار: «هل يمكنني أن آخذ رشفة من عصيرك؟». يبتسم ويقول: «طبعا...». يتساءل: هل يجب أن تستأذن منه لتفعل ذلك؟ كلا طبعا، لكن مثل أشياء أخرى عديدة معها، ما لا يجب أن يحصل كان يحصل دائما.

نظارات

2009-07-23T22:56:00.004+03:00

«عيناي متعبتان، سأذهب لأنزع عدساتي اللاصقة. سأعود فورا، لا تتحرك!» لم يكن يعلم أنها ترتدي عدسات لاصقة. حين عادت مرتدية نظارتها، قال مبتسما: «تبدين ظريفة جدا...». كانت هي تكره نظارتها، لكنه لم يبال كثيرا. كان يعتقد أن النظارة تضفي بعدا آخر على بهاء وجهها. كان يحب رؤيتها بالنظارة، إلى درجة أنها كانت تمازحه بأنه يعاني من هوس «fetish» بالنظارات.

هو لم يكن مهووسا بالتأكيد، لكنه كان مسحورا بما وراء النظارة. العينان اللتان حيرتاه وأغرقتاه في محيطهما، العينان اللتان لم تكن حتى هي تعرف لونهما: خضراوان أم عسليتان؟ كانت تقول: «هذا يعتمد على الضوء في الغرفة...». خضراء أم عسلية، لم يكن هذا ليوقفه عن تأمل جمال عينيها كلما نظرت إليه.

حين تغزل بهما ذات مساء، أغمضتهما وقالت بلا مبالاة: «أجزم أنك تقول نفس الكلام لكل فتاة تراها». شعر بالضيق، فلاذ بالصمت والتفت إلى الجهة الأخرى. همهم: «لم أقترب من عيني فتاة إلى هذا الحد من قبل». أدركتْ أنه ما كان ينبغي لها أن تشكك في صدق مشاعره. اقتربتْ من وجهه وطبعت قبلة طويلة إلى جوار فمه. زال الضيق عن ملامحه، وتذكر ليلة مضت، حين أراد تقبيلها وتصادمت نظارته بنظارتها. نوبة من الضحك قطعت القبلة. تنهدت وقالت مبتسمة: «نظارات كثيرة!»

غفوة

2009-06-24T19:30:00.000+03:00

كانت كلما أرهقها الركض وسط بحر الحمقى طلبت منه المجيء كي تفضي إليه بما أهمها. «لا تجعلني أتوسل إليك...». كانت كلما أنهكتها تناقضات الرياض لجأت إلى أخذ غفوة قصيرة منتصف اليوم، وكان مكانها المفضل حين تحب أن تغفو بين ذراعيه النحيلتين. كانت تضع رأسها على صدره، ويلف ذراعا حولها. تقول له: «خمس دقائق فقط». مغمضة العينين، تبحث يدها عن يده، وتشبك أصابعها بأصابعه. تتنهد، ثم تبتسم نصف ابتسامة. يراقب ملامح نصف وجهها الجميل المتعب، فيما النصف الآخر غائص في جسده. ينظر إلى المسافة بين حاجبيها، ويتأمل أنفها الذي يحلو له مداعبته كثيرا. «لم أتوقع يوما أن أنفا سيعجبني إلى هذا الحد». يمسد شعرها بأنامله، يطبع قبلة ناعمة على رأسها. يتذكر أمرا يود إخبارها به، لكنه لا يريد أن يزعج غفوتها الآن. يحاول جاهدا أن لا يتحرك على الإطلاق، حتى لا يقلق راحتها المؤقتة. يكتفي بالنظر إليها، والتفكير بما هو آت. يدرك أن القادم لن يكون يسيرا، فيدفن أفكاره في أبعد زاوية من رأسه، ويقرر أن من الأفضل الاستمتاع بهذه اللحظة فحسب. ترفع رأسها قليلا، وتسأله بتبرم ودلال: «هل انتهت الخمس دقائق؟». ليس بعد، يقول لها، «تعلمين أنك تستطيعين البقاء هنا حتى تكتفين».

هي لم تستطع البقاء هنا، وهو لم يكتف أبدا.

ما بعدها

2009-06-08T01:21:00.000+03:00

لم يخطر على باله أبدا أن يحدث ما حدث. ليس في هذه المدينة على أي حال. ربما كانت ثقته بأن لا شيء من الممكن أن يحصل بينهما هو ما جعله يتصرف بارتياح، لكنه غير مقتنع بأن هذا هو السبب الحقيقي: هو لا يتظاهر مع الأخريات حتى في حضور الاحتمالات الأخرى. ربما كانت الكيمياء، ربما كانت هي «مختلفة» فحسب، وربما كان الأمر بعضا من كل ما سبق.

زارها في اليوم الذي تلى تلك الحفلة الهادئة. لم يرغب أن تتملك الغرابة صداقتهما إثر تلك الليلة الباردة. كانت الشمس ساطعة أكثر من المعتاد لنهار شتوي، لكنها أرادت أن تبدأ يومها بالمشي في الوادي. قطعا المسافة على مهل، دون أن يخطر ببالهما أن هذا الطريق سيشهد على عبراتهما في غضون أسابيع قليلة. بعد أن عادا إلى المنزل، قضيا معظم الوقت في المطبخ الصغير، يطهوان البيتزا. كان شكل البيتزا غريبا بعض الشيء حين أخرجتها من الفرن، لكن مذاقها كان طيبا. حين اقتربت الساعة من الثامنة، ودعها متمنيا أن تقضي وقتا طيبا في القاهرة حيث ستقضي بضعة أيام في رحلة عمل خلال الأسبوع القادم.

وحيدا في الرياض، تملكه الشوق إليها. اتصل بها قبيل منتصف الليل. المسافة ليست بعيدة، لكن الصوت كان يصل متأخرا. التأخير جعل المكالمة ثقيلة جدا. قالت له قبل أن ينهي المكالمة: «سنتكلم حين أعود»، فرد ببطء: «حسنا». بعد أن وضع هاتفه على الطاولة المزدحمة قال لنفسه: «ماذا لو أني لا أريد أن نتكلم؟...»

لثمة

2009-02-05T03:00:00.000+03:00

لم تكن حفلة صاخبة. باستثناء المنزل الباذخ، كانت الحفلة بسيطة في معظم التفاصيل. كان الوقت بعد منتصف الليل بقليل. جلسَت إلى جواره على أريكة أخذت تخلو شيئا فشيئا، قارورة الماء الصغيرة في يدها، فيما كان هو يدخن أرجيلته الأولى -- بحذر وخوف في البداية، ثم بتلذذ وبطء لاحقا. تكلما عن الآخرين، وعنهما. وكلما قال شيئا، سألته: «لماذا؟» فيرد بعد تردد: «لا أدري».

ـ تبدين مرهقة. من الأفضل أن تذهبي إلى المنزل.
ـ حسنا. سأتصل بالسائق.
ـ ما رأيك بالخروج لنتنفس بعض الهواء النقي ريثما يصل السائق.

كان الجو باردا في الخارج. ضمها إليه. اقترح أن ينتظرا في سيارته. الجو داخل السيارة كان باردا أيضا. ضمها أكثر. رأسها في صدره وأنفاسه الدافئة تلفح عنقها. كان مبتسما، يحاول إقناعها أن الجو ليس باردا جدا. ليس إلى هذه الدرجة، على أي حال. لم ترد عليه. جذبت رأسها من صدره، ونظرت في عينيه. همست:

ـ سأفعل هذا مرة واحدة فقط...

الشرفة

2009-01-04T23:32:00.001+03:00

وقفنا في شرفة الطابق الحادي عشر للفيصلية، نرقب زحام الرياض بعد منتصف النهار. تاه بصري في الأفق الملوث بالغبار، ورياح يناير الباردة أخذت تعبث بحجابها وعباءتها. كنت مهموما وخائفا، أما هي فبدت جميلة لكن مُتعَبة. أخذَت تلتقف همومي وابتسامة وضاءة تملأ وجهها، ثم تطلقها في السماء. وللحظة، ظننت أني قد أطير مثل عصفور صغير. قلت لنفسي: ربما ما كان ينبغي لها أن تغمرني بلطفها هكذا، أنا لا أستحق كل هذا العناء.

الأبطال الخارقون

2008-11-17T00:31:00.000+03:00

كم تظلمنا هذه المدينة يا صديقتي. تعاندنا بكل ما أوتيت من صلف وجفاء. رياحها الجافة تفترشنا على امتداد شوارعها القاتمة الطويلة. ضجيجها المزعج المتواصل يصم آذاننا التي ما زالت تحترق بين مساء وآخر. حياتنا هنا، في معظم تفاصيلها، تبدو مثل صفحات نُزعت من قصص مصورة نحن أبطالها الخارقون. نرتدي بزات رثة حتى نستر ضعفنا ونخفي ألواننا الجميلة. نحاول اختلاس لحظات نستطيع فيها إظهار ألواننا؛ لحظات نادرة ومتباعدة للأسف. مغامرات صغيرة لا تكتمل على كل حال. نتعلم أن لا نندم على الفرص الضائعة. يستوطننا الخنوع من حيث ندري ولا ندري. ثم ننسى...

(اعذريني يا صديقتي، أنت تعلمين أني لا أقصد أبدا تعكير صفو الأيام التي لا يلوثها هذري المقيت، لكنني حين أريد الكلام لا أجد حولي من هو أكثر إصغاء.)

تصبحين على خير

2008-11-12T18:48:00.000+03:00

إن التقينا في الجنة
فهل ستذكرينني؟
هل ستذكرين فتى
حسب أنه لن يشم ريح الجنة
حتى رآك
وهل ستندمين على عمر
أذبلنا زهرته في غياب؟

هل تفتحين ذراعيك
لأرتمي في أحضانك
وتصطحبينني إلى النهر؟
أضع رأسي المثقل
بالهموم في حجرك
وأفيض عليك ملآن بالتذمر؟

كيف عشنا جيران وغرباء
في مدينة متسلطة؟
كيف رضينا بالخضوع
وداخلنا أرواح متمردة
لمّا تمت أبدا؟
كيف ووءدت أحلام برىئة
تجرأنا عليها بجهلنا؟

تسافر راحتك
على وجهي المتعب
أنسى كل شيء
تبتسمين، فتغار الملائكة
تغنين، فيطرب (...)
أغمض عيني، وأهمهم،
كما أفعل كل مرة:
«تصبحين على خير»

حين يهزمني جهلي

2008-10-26T00:01:00.000+03:00

لو لم أكن أعرف الطفلة الجميلة التي في داخلك لما سامحت نفسي على احتمالها لتجاهلك وجفاءك. عدا عن ذلك، لست أعلم حقا ما الذي يجعلني أعطيك كتفي لتسندي عليها رأسك حين تقسو عليك الأيام، رغم كل غياباتك وأسفارك. ولا أدعي أنني أعرفك، أو أني أفهم كل هذه التعقيدات التي تحيط بك من كل جانب، كما أني لا أريد اقتحام عوالم لا قبل لي بها. لكنني، يا «صديقتي»، أشعر بغبن شديد كلما وجدتني أسير تهربك.

أريد...

2008-10-13T19:01:00.001+03:00

تسرقك هذه الدنيا، تخبأك في ثناياها حتى لا أراك. وأشتاقك كثيرا، ويطول النوى، والنوى ليس إلا يبابا، والعمر أقصر من أن نضيعه في نوى، ولا أريد أن أقضي ما تبقى منه دون طائل. أريد أن أستيقظ كل صباح على ضوء جبينك، أغالب الكسل وإغراء بضع دقائق أخرى في دعة أحضانك، وأتأمل ملامحك وأنت تتلذذين بآخر النوم، ثم تستيقظين وتطبعين قبلة عجلى على شفاهي قبل أن تنهضي. أريد أن أبدأ يومي بكلماتك: «صباح الورد»، ثم أمضي على أمل أن تربكي رتابة وقتي بصخب رسائلك. أريد أن أرجع بعد نهار طويل وأرتمي بين ذراعك كطفل تاه، فتضمينني وتقولين «لا عليك، كل شيء سيكون على ما يرام». أريد أن أودع أسراري في صدرك وأصارحك، أريد أن تغضبي مني لأصالحك، أريد أن أستمتع بكل مباهج الحياة الصغيرة معك يا حلوة الأطوار. أريد أن أرى جمال الله في صفاء عينيك، وأسمع صوته في غناءك حين تنتشين وتطربين. أريد أن أكون النجوم التي تضيء سماءك، والغصن الذي تحطين عليه كلما أرهقك السفر.

(غير مكتمل؟)

اكتئاب

2008-08-20T01:37:00.002+03:00

حين التقينا أول مرة، كانت عيناك تلمعان كنجمتين، وكنتُ فتى خجولا، ولا أزال. وتاهت كلماتي الصغيرة في ضياء وجنتيك. تلعثمت ولذت بالصمت إلى رأيت ابتسامتك الجميلة، فارتبكت أكثر لبعض الوقت، ثم غمرني الأمان، وطفقت أحكي وأحكي، وأنسى تفاصيل وأذكر أخرى، أسهب وأطيل، وأتلذذ بشهي إنصاتك. وكنتُ، حين تتكلمين ألمس الإيمان في صوتك العذب، ولا أرى المسافات التي تفصلنا. ثم كان فراق ما اخترناه، وهويت على وجهي. حين رفعت رأسي، لم أرك هنا. أتغيبين عني بعد أن وجدت في صدرك مأوى، وتدعيني أغالب دموعي وحدي؟ لا تتركيني أتوه غريبا في أزقة هذه المدينة القاسية. أخشى إن رحلتِ أو رحلتُ أن أعود أسيرا لأحلامي التي لا تتحقق. أخشى المساء يخلفني بلا أصدقاء. أخشى أن لا أجد أحدا أبوح له بمخاوفي الحقيرة. ماذا عساي أفعل إذا انتابتني الحيرة ولستِ هنا لتخلعي عليّ السكينة؟ أنتِ سلامي وأحلى أوقاتي. أنت الملاك الذي يحرسني كلما قادتني حماقاتي إلى مجاهل الخوف.

«اعذريني وأنا أثقل عليك بأحمالي. أدرك كم أضجرك بي هذه الأيام، لكنني أعدك بأني سأكون بخير عما قريب أو بعيد.»

في غيابك

2008-07-14T16:08:00.000+03:00

تعالي لنسهر
لنتسامر حتى تنطفئ النجوم
وتغفو المدينة على صوت مخاوفنا
من نكون إن نحن لم نسهر؟

قد لا تعلمين يا صديقتي
كيف تجهز وحشة البيد
على مفاصلي في غيابك
لكنما هذا هو الحال

أمسكيني من عضدي النحيلة
وخذيني إلى حيث لا أعرف نفسي
دعي صحراء قبيلتك تبتلعني
وتلتهمني في جوفها إلى الأبد

غريب كيف تلقننا هذه الصحراء
الوحشة والقسوة والخوف الشديد
وليست تعلمنا النسيان

اعذريني إن كنت أطيل الصمت
ما كان الكلام يوما صنعتي
لكنه الشوق يتلاعب بي
من حيث أدري ولا أدري

في وداعها

2008-05-17T16:19:00.000+03:00

عزيزتي هديل،

أعلم كم هي الكلمات صغيرة أمام الموت. كم هي لا تعني شيئا. لكنها كل ما لدي اليوم وأنت ترحلين عن هذه الدنيا. لم نلتقِ يوما، وكنت أتطلع إلى لقاء كان سيكون الأول في جدة، لكن قدّر الله وما شاء فعل. ترحلين مخلفة وراءك قلوبا لن تنساكِ، وبقايا سيخلدها الفضاء الافتراضي إلى الأبد.

الجمعة قبل الماضية جئت إلى مستشفى المدينة الطبية. كنت أعلم أني لن أستطيع رؤيتك أو التحدث إليك، لكن قلبي كان يخفق في صدري بشدة وحسبت أن مجيئي قد يخفف عني. كنت مخطئا. أخذت مكانا خارج غرفتك التي كان يضيئها نور أزرق خافت من تلك الأجهزة التي أحاطت بك، وكنت من نافذة الباب أرى والدك وهو ممسك بالمصحف في يمينه ولسانه يلهج بالذكر والدعاء. لم أقو على التحدث إليه، وبقيت في مكاني ساعة إلا قليلا ثم عدت أدراجي إلى سيارتي لأبكي وحدي.

عرفتك لعامين أو ثلاثة، وكنت أمني نفسي بأني سأعرفك أكثر لأنني اعتقدت دوما أن العمر أمامنا ولا زال فيه من متسع. كنت مخطئا، كالعادة. تناسيت كم هو الإنسان واهن، ضعيف، وقابل للكسر في أي لحظة. ما الذي تبقى لي؟

أتذكرين حين حجبوا مدونتي وكنت أول من نافح عني رغم نقمة الكارهين؟ أتذكرين حين طلبت منك وضع إحدى صور طفولتك فأهديتني تلك السمرة الجميلة مع شخبطتها الخضراء؟ أتذكرين حين حل عيد ميلادي الثالث والعشرين وقلت لي بأنك لا تتقنين التهنئة بأعياد الميلاد ثم منحتني أجمل ما سمعت في تلك المناسبة؟ أتذكرين حين حضرت مسرحيتك التي لم يدعوك إليها، وقلت أني فخور بك وبأبناء وبنات هذه الأرض وأنت التي قلتِ من قبل عنها أنها لا تعرفهم وتتقن إيلامهم واحدا واحدا؟ أتذكرين رسائل تبادلناها، وبسمات تقاسمناها، وإحباطات تشاركناها؟

أريد أن أخبرك أن فؤاد قد استعاد حريته. هو خرج من سجنه ليعود إلى الحياة الفانية فيما أنت تخرجين من سجن الحياة الفانية إلى الفضاء الأرحب. المجموعة التي أنشأتها في Facebook لإطلاق سراحه ستبقى هناك، مثل قصة كتبتها ثم تركتِها ليكتب القدر أسطرها الأخيرة على حين غرة. تماما مثل قصتك أنت يا هديل.

نحن محزونون، لكن ليس على فراقك لهذه الدنيا، فكما قالت ريم: ليس في هذه الدنيا ما يستحق الحزن عليه. نحن محزونون على أنفسنا إذ نكمل أيامنا المعدودة هنا دون بهي حضورك وألقك. عزاؤنا، كما قال باسم، هو أنك قد رحلت عنا ورحت تحلقين في الفردوس الأعلى. تغمدك الله بواسع رحمته وأسكنك فسيح جناته، وإنا لله وإنا إليه لراجعون.

يوم آخر

2008-04-20T16:26:00.002+03:00

يعرقلني الجهل بكنه ما كنا وما سنكون. أتعثر كثيرا بنا. تسمرني الحيرة أمام ذلك الباب الكبير بعد أن أوصدتِه. ولا أطيل البقاء لأن العجلة تحكم حتى المعجزات الصغيرة. أتناسى كل شيء، وأذهب إلى فندق لأقوم بما أصبحت أكثر القيام به مؤخرا: التظاهر بأني فراشة خضراء. أخلع الأجنحة وأمضي إلى فندق آخر لألتقي ذلك الإسباني الأشعث. ولا أطيل البقاء لأن العجلة تحكم حتى السخافات الصغيرة.

على طريق عودتي لمخبأي القذر، لا أستطيع الامتناع عن إغراق نفسي بأسئلة أتمنى لو أعرف إجاباتها في حين أدرك يقينا أني لا أعرف إجاباتها. أستلقي على سريري في نهاية يوم محاولا إيهام نفسي بأنه كان مجرد يوم آخر في هذه المدينة المتسلطة.

على مذبح العودة

2008-03-03T21:06:00.002+03:00

محمود درويش يقول: «لا تعتذر عما فعلت»، وأنا لست في وارد الاعتذار عن انقطاعي المتكرر عن التدوين هنا لأنني ببساطة لم أقطع وعودا لأحد. البعض يعلم أني أقضي معظم وقتي هناك، وبالتالي لا يتسنى لي قضاء وقت هنا رغم أن متعة الكتابة بالعربية لا تكاد تعادلها متعة أخرى عندي. لكن عدم وجود أي جديد هنا لا يعني أني لا أكتب، فأنا أحاول أن أداوم على الكتابة من باب الحفاظ على صحتي النفسية والعقلية، لكنني أرى أن معظم ما أكتبه مؤخرا خاص أكثر من اللازم أو شخصي أكثر من اللازم، فأقرر إما حفظه في مكان ما أو إرساله إلى من كتبته لهم.

هديل الحضيف، صاحبة باب الجنة، كتبت على جداري قبل يومين أنها تفتقد كتاباتي، فشعرت بالذنب، وبما أنه شعور لا يعتريني كثيرا فقد أحسست بحاجة ملحة للتكفير. الأضاحي التي سأقدمها هي قصتان قصيرتان كتبتهما منذ زمن لكن لم أنشرهما مطلقا. القصتان متشابهتان إلى حد ما: «حين تعادي المدينة الأصدقاء» أكثر واقعية فيما «جذوة الكلام» أكثر شاعرية. أدرك أن القصتين تغصان بالثقوب، وعليه فلا ما مانع من بعض النقد القاسي للنصوص، ولكن بعيدا عن شخصي الغير متواضع، رجاء.

جذوة الكلام

2008-03-03T21:05:00.000+03:00

«هل ألقيت عليها التحية أم ظللت أحدق فيها فقط؟» قال سهيل لنفسه بعد أن رأى إيلاف. «كيف تغيرت هكذا؟ لم تعد تلك الفتاة النحيلة التي عرفتها حين كنا مراهقين». كانت لحظات قليلة تلك التي احتاجتها إيلاف لعبور عتبات المنزل ثم الباب، لكنها بدت لسهيل كعمر مرّ من أمام عينيه، ومن خلفه.

* * *

عندما دخل مكتبه كان عقله مقسوما بين إيجاد الرسالة وإيجاد قرص مدمج جمع فيه بعض الأغنيات من سني مراهقته. بدأ يبحث عن القرص في أناة مثلما يبدأ متصوف في صلاته. لم يجده في الجارور الأول، ولا الثاني، وامتلأت يداه بغبار يكرهه قبل أن يجده في ركن قصي من الجارور الثالث. كان اسم القرص Eyes of the Oryx. مسح الغبار عن القرص مستخدما بنطاله ذي الزرقة الفاتحة ووضعه في المشغل، ثم تراجع إلى وسط الغرفة وارتمى على الصوفا البرتقالية مثلما ترتمي موجة على رمل شاطئ.

أخذته نقاوة الموسيقى على حين غرة، لكن صوت المطرب بدا معتقا بعد كل تلك السنين: «غبت والشوق طول.. حبي لك ما تحول.. يا ليت ترجع حبيبي.. محتاجك أكثر من أول..». تذكر الرسالة. هو متأكد أنها في أحد الصناديق المصطفة في ركن الغرفة، لكنه لا يعلم أي صندوق على وجه التحديد. يتمنى أحيانا لو أنه يفرغ هذه الصناديق حتى يصل إلى ما يريده من محتوياتها بسهولة، لكن يمنعه خوفه من أن تمتد يد أحدهم إلى ورقة كل ما تحتاجه هي لمسة بشرية لتتحول إلى مارد. هو لا يخاف من ماضيه ولا يخجل مما اقترفه في سني جموحه، بيد أنه يخاف مردة الورق حين تخرج في غير أزمانها.

تركت عيناه الصناديق لتجول في أنحاء الغرفة تتفحص محتوياتها مثل طفل دخل للتو إلى محل الألعاب. الرفوف الغاصة بالكتب. الإطارات المعلقة على الجدران. إطار يحوي صورة طفولته المفضلة حين كان ولدا سمينا أبيض، وثان يضم صورته حين كان عمره أربعة أعوام ممسكا بكأس عصير أمام بحيرة الفلامنغو في حديقة الحيوانات بالرياض. قطعة السجاد التي كانت تحتل وسط غرفته أيام الجامعة مثنية بإهمال في الركن المجاور للباب. إلى جانب الباب هناك إطار آخر. إطار خشبي أزرق في وسطه قصاصة جريدة. أنه أول نص نشر له في صحيفة محلية. حصل ذلك حين كان مراهقا، وشعر أنه لم يفخر به كما يجب. «أليس غريبا أن زوجتي لم تسلني أبدا لمن كتبتُ هذا النص؟ هي تعلم بالتأكيد أنه لم يكن لها. هل تعتقد أنه ليس موجها لأحد؟! غريب كيف تمر بعض الأمور دون ملاحظتنا لها».

أُجهدت عيناه من الدوران في أنحاء الغرفة، فأغمضهما ثم فتحهما على طاولة القهوة أمامه حيث يستلقي هاتف كلاسيكي بلونه البيج الباهت من تلك النوعية التي كانت أرامكو تهديه لموظفيها في نهاية الثمانينات. يعشق سهيل هذه الأشياء التي يسمونها retro ولا يبدو أنه يكترث كثيرا لافتقاد هذا الهاتف كل ميزات الهواتف الحديثة من إعادة الاتصال وحفظ الأرقام. هو متعلق كثيرا برنينه الذي يعيد رسم صور من صغره في مخيلته، وبوزنه الثقيل الذي لا يسمح له بإطالة المكالمات كما يشاء.

رؤية الهاتف ساكنا في مكانه أغرته بارتكاب ذنب لم يقترفه منذ زمن. قرر الاتصال بإيلاف فعاجلته ذاكرته برقم منزلها. تفاجأه ذاكرته التي ما فتأ ينعتها بالضعف حين تستعيد بعض قطع الماضي بسرعة. يقول: «بعض الأشياء لا نحفظها في الذاكرة، بل نحفظها في قلوبنا». أخذ الهاتف في حجره، لكن قبل أن يبدأ في طلب الرقم هبت في رأسه لفحة تفكير: «ماذا لو لم ترد هي علي؟ بل حتى ماذا لو ردت هي علي؟ ماذا سأقول لها؟» كالعادة، يجيد العاشقون اختراع الأعذار. «سأقول أني أريد الكلام مع أخيها». حجة حمقاء لكن لم يبد أن ذلك سيكون مشكلة لأنه لم يكن عقلانيا أبدا. هو لم ير أخيها الذي يصغرها قليلا منذ أن تركوا الحي، لكنه متأكد أنه لا يمكن أن يكون في المنزل في هذا الوقت من اليوم لأنه يعلم أنه يعمل مع أبيه في متجر للملابس.

هل كان يخدع نفسه أم كانت نفسه تخدعه؟ لا يدري على وجه التحديد، لكنه مستغرب كيف تنطلي خدع من هذا النوع على أي كان. أعاد تركيز نظره على أزرار الهاتف البلاستيكية. اندهش كيف استطاع أن يضغط الأرقام بذات السرعة التي اعتادها في الأيام الخوالي. «آه.. حسنا.. إنه يرن»، قالها لنفسه بلا صوت. مع كل رنة كانت نبضات قلبه تتسارع، مثلما كان يحدث أيام اختبارات الثانوية العامة. شعر أن أنفاسه تجمعت في حلقه وسدته تماما. ابتلع ريقه حتى يتمكن الهواء من الدخول وتتمكن الكلمات من الخروج. كان يخشى أن لا ترد و... جاء صوتها مثل شعاع ضوء نفذ من كوة في روحه. صافيا، دافئا، دافقا، لم يتغير، تماما مثلما كان.

- «آلو...»

أحس بقطرات العرق تنساب على فوديه. التفت إلى الخلف، ونظر إلى جهاز التكييف الذي بدا يبتسم ساخرا لأن سهيلا نسي تشغيله. لم يكن بحاجة لمزيد من عدم الارتياح، فأخرج كل كلماته دفعة واحدة وبسرعة كما لو كان يكفر بكل مقدساته: «آلو.. مساء الخير، إيلاف.. كيف حالك؟». شعرت إيلاف أن تلك التحية العجلة قد فتحت في داخلها خزانه أضاعت مفتاحها منذ زمن بعيد. تذكرت صاحب الصوت الذي رأته قبيل الغروب، وتذكرت مكالماته التي كان دوما يبدؤها مرتبكا، ثم يعمه الارتياح شيئا فشيئا. ترددت في الرد. كانت متشككة قليلا: «سـ.. سهيل؟» حاول تطمينها، وجاء صوته رطبا بفعل عرق الارتباك: «نعم، سهيل. كيف أنت؟ هل أنت على ما يرام؟»

- بخير.. كيف حالك أنت؟ مضى زمن طويل، أليس كذلك؟
- بلى، لكن الزمن مهما طال غير قادر على أن يفقد بعض الأشياء جدتها.. أو حدتها.

لاحت ابتسامة في صوتها حين تذكرت كيف كان يصفها بحدة الطباع بعض الشيء.

- مع مرور الزمن هناك أشياء تتغير وأخرى لا تتغير. يبدو أنك لم تتغير.
- أنتِ تغيرتِ بعض الشيء. لكن اللون الكستنائي يليق بك كثيرا.

فوجئت بملاحظته، وبدت المفاجأة جلية في الكلمة التي قالتها بعد صمت دام بضع ثوان.

- ماذا؟!
- كانت خصلة من شعرك منسابة إلى جانب عينك اليمنى في فتحة النقاب. هل لا زلت تصففينه بهذه الطريقة؟
- عدت إلى تصفيفه هكذا مؤخرا فقط..

غمرهما الصمت لثوان ليست قليلة. شعرا أن جذوة الكلام قد خبت في داخلهما. حاول الأخذ بزمام الحروف فلم يعرف، وحاولت أن تعقل كلماتها في جملة واحدة فلم تستطع. كان أمرا غريبا. أحس سهيل بالغرابة فحاول استرجاع حكاية من الحكايا التي اعتاد أن يحكيها لها في الماضي. خانته ذاكرته. ارتبكت إيلاف فلم تدر ما القول أو العمل. قرر سهيل إنهاء الصمت بأي شكل حتى لو كان ذلك بإنهاء المكالمة. قال مع تنهيدة خرجت من صدره كما تخرج الروح من الحلقوم: «حسنا.. كان من الجميل سماع صوتك بعد كل هذه المدة.. أكلمك لاحقا.. مع السلامة.» ردت رإيلاف ببطء شديد: «مع.. السـ.. ـلامـ..ـة». عاجل بإغلاق الخط. بدا كمن يحاول إبطال قنبلة. رفع الهاتف من حجره ووضعه إلى جانبه، ثم ظل ساهما لبضع دقائق يحدق في لا شيء.

* * *

انتبه على طرق الباب، وأطلت زوجته برأسها دون أن تفتح الباب كاملا: «هل تود تناول العشاء الآن؟» للحظة ظن أنه لم يسمعها وكاد أن يقول: «هه؟» لكن بعد ثانية أدرك ما قالته زوجته. نهض وهو يهمهم: «أنا قادم يا عزيزتي...».

حين تعادي المدينة الأصدقاء

2008-03-03T21:02:00.000+03:00

يحكى أن شابا وشابة كانا يعيشان في مدينة تسمى الرياض. هي كانت جميلة و«بيتيت» ومن عائلة معروفة وميسورة. هو كان من عائلة عادية جدا وإن بدا مدللا كابن عائلة ثرية. وكم كان يكره الافتراضات التي يضعها الآخرون عنه بناء على المظهر الخارجي. يقول: «إن كنت لا أبخل على نفسي بشيء فهذا لا يعني أني ولدت وفي فمي ملعقة من فضة». أما هي فكانت تكره الذهاب إلى المناسبات الاجتماعية حيث يمكن أن تلتقي بصديقات طفولتها. تقول: «لا يحق لهن أن ينظرن إليّ نظرة دونية لمجرد أن آباءهن جنوا أموالا أكثر من أبي لأنه كان مهتما بأمور أخرى غير الريالات». كرها أشياء كثيرة. كانا ثنائيا متذمرا بامتياز.

لعل دبي ليست مدينة رومانسية، لكنها كانت المدينة التي شهدت لقاءهما الأول. تحديدا، في «فيرجين ميغا ستور» في «دبي سيتي سنتر» حيث امتدت يمناه ويسراها في الوقت نفسه لالتقاط آخر نسخة على الرف من ألبوم «كمنغ هوم» للمغني الأميركي ليونيل ريتشي. ربما كان من الغريب أن يريد شابان في بداية عشريناتهما شراء ألبوم لمغن عتيق مثل ليونيل ريتشي، لكن معظم من يعرفهما يدرك أن الغرابة ليست صفة غريبة عنهما. يمناه التي أحاط بمعصمها رباط نحيف من قماش أخضر سبقت يسراها التي توشى خنصرها الأيسر بخاتم ذهبي أنيق.

على الفور رفعت رأسها والتقت عيناها بعينيه. لم يبتسم. مد ذراعه ناحيتها وبين أصابعه ذلك الغلاف البلاستيكي الشفاف الذي يحتضن السي دي. «تفضلي». «لا خلاص خليها معاك». «لا.. خذيها». «لا ما يحتاج». «لا والله لازم تاخذيها». لم ترد أن يتحول الموقف إلى مشهد تقليدي لسعوديين «يتعازمان» فأخذتها وشكرته، فرد بعفوية «لا شدعوه؟ ما سويت شي؟» فيما كانت ابتسامة صغيرة ترتسم على ملامحهما معا.

لم يكن موقفا يستحق التفكير فيه، فهي جميلة لكنها ليست صارخة الجمال، وهو لم يكن وسيما بل كان عاديا على الرغم من ملابسه الأنيقة من دون تكلف.

كان يتقاسم طاولة مع صديق في صالة الطعام بالمجمع حين لمحها تجلس على بعد ثلاث طاولات إلى اليسار مع فتاة أصغر سنا. كان مشغولا بتناول «الباستا»، وحين شعر بامتلاء بطنه أسند ظهره إلى الكرسي والتفت نحوها على مهل. الابتسامة الصغيرة التي نبتت على شفاها حين لاحظت التفاتته شجعته على العبث معها رغم أنه ليس من النوع العابث على الإطلاق.

بحث سريع عبر البلوتوث: من الواضح أنها هي «أم حجاب أخضر». وصلتها رسالة من «ملك الضواحي»: «لا تشعري بالذنب عثرتُ على نسخة أخرى. إن أردت الحديث عن الألبوم يوما ما في المستقبل البعيد وغير المنظور فهذا هو رقمي...». حين رفعت رأسها لتنظر إليه لم تجد أحدا عند الطاولة. استغربت لأنها اعتقدت دوما أن شباب بلدها يتعلقون بتلابيب عباءة الفتاة مثل غبار الرياض.

عادت هي إلى الرياض، وسبقها هو إلى ذلك لأن ميزانيته لا تسمح له بأكثر من بضعة أيام في مدينة أصبحت باهظة إلى حد لا يطاق. خطرت على باله لمرات قليلة فيما تبقى من إجازة عيد الأضحى فيما لم تتذكره هي إلا حين كانت تنظف محتويات جوالها استعدادا للعودة إلى الدراسة. رأت رسالته فارتسمت في رأسها حالا صورة لقاءهما المقتضب في دبي. كتبت له: «عذرا على الإزعاج، فقط أردت أن أقول أن الالبوم أعجبني كثيرا». حين وصلته رسالتها كان هو منغمسا في قراءة «شقة الحرية» لغازي القصيبي. قرأ الرسالة وأهملها لأنه لم يكن يريد أن يقطع استغراقه في القراءة. كان أكثر ما يهوى في الإجازة قدرته على الاستغراق في القراءة لأيام متواصلة دون يعكر صفوه أحد.

أغلق باب شقة الحرية بعد يومين ثم رد عليها برسالة من كلمتين فقط: «أعشق التفاصيل». كم هو غريب عدم اكتراثه، حدثت نفسها، بعد انتظار يومين يرد بكلمتين فقط! لم تدرك أن الفضول كان يتملكه هو الآخر ليعرفها لكنه تعمد أن يثير فضولها نحوه بالتجاهل والغموض. ابتلعت الطعم وتوالت الرسائل بينهما: هو مندهش من حماستها وهي مندهشة كيف يمكن لشخص على هيئته أن يكون فلسفيا. بالكاد مضى أسبوع على الرسالة الأولى حتى بدا أمر اتصاله بها حتميا. كانت لمّحت له غير مرة إلى ذلك، لكنه لم يظهر اهتماما كبيرا حتى ظنت لوهلة أنه قد لا يفعلها أبدا، فيما كانت حماستها تعصف بها لسبر أغوار الولد الذي رأته في دبي. لكنه، وكمن يُدفع إلى باب الآخرة دفعا فعلها أخيرا. لم يكن صوته عميقا ولا خشنا، وإن بدا فيه جرح غائر. أما هي فكان في صوتها طفولة تتمسك بها صاحبتها في زمان يعجل بصغاره نحو المشيب.

تحدثا مرات كثيرة. تحدثا مطولا. لم تكن مدة أي من مكالماتهما أقصر من ساعتين في معظم الأحوال. لكن لم يحسب أي منهما أن بينهما شيئا مميزا، والحق أن الرياض مليئة بأمثالهما ممن يعطرون سماءها بكلماتهم التي تتطاير عبر الأثير آناء الليل وأطراف النهار.

لم يكن يعتبر أن الحياة منطقية، ولم يكن يرى من داع لِمَنطقتِها، لكن حسب الترتيب المنطقي للأمور فإن ما يتبع المكالمات الهاتفية الطويلة هو اللقاء. بعد فترة من المكالمات على الهاتف تتخفف الأصوات من عباءة وطأتها، والشعور بحضور آخر في حياة الواحد منا يصعب في غياب أي شيء سوى صوته. حين سألها عن رأيها ردت: «أنت وأنا نعلم أن الأمر ليس سهلا». لم يشأ أن يضغط عليها حتى لا يبدو كبائس محروم، لكنه تجنب التحدث معها لبعض الوقت، أيضا ليس بقصد أن يضغط عليها، ولكن ليشعرها بخيبة أمله. كانت تتطلع إلى لقاءه أكثر منه لكنها لم ترد أن تجعله يشعر بذلك، وهو تصرف يليق تماما بفتاة مدللة مثلها.

لكن في النهاية، رغم كل المعوقات، كان لا بد للقاء أن يتم، ولأنهما يعيشان في الرياض فلا بد من خطة محكمة: اقتضت الخطة أن يلتقيا بداية في «حوار غاليري» في الطابق ٥٢ من برج المملكة حيث يقام معرض فني لفنانين سوريين، ثم يهبطان إلى فندق «الفور سيزونز» في البرج نفسه للجلوس في زاوية قصية من بهو الفندق الراقي بعيدا عن الأعين الفضولية. رغم تشاؤمه الجلي وتسارع دقات قلبه خوفا من أن يحدث سوء، إلا أن كل الأمور سارت على ما يرام. هي الأخرى كانت خائفة، لكن ما إن استغرقا في الكلام حتى نسيت خوفها تماما.

حين غادرت لم تعده بلقاء آخر، وهو لم يسألها إن كان سيراها مرة أخرى، رغم أنه بدأ يفكر كيف سيكون اللقاء القادم حتى قبل أن ينتهي لقاؤهما الأول. بقي هو في مكانه وأكمل شرابه، ثم غادر بعد أن أغدق على النادل الفلبيني بإكرامية سخية بدا أثرها واضحا في الابتسامة الواسعة على وجهه الطفولي. لاحقا تلك الليلة، أرسلت له رسالة: «قضيت وقتا رائعا، شكرا على الموعد الجميل». رد عليها وهو على مستلق على سريره في انتظار نوم قد لا يأتي: «أنا كذلك، لكن ألا يصلح هذا الموعد ليكون جزءا من فيلم جيمس بوند المقبل؟ تصبحين على خير».

رغم كل المحاولات الطموحة واليائسة على حد سواء، لم يبد أن لقاء آخر يلوح في الأفق. السعادة التي بدأت تطفح على وجهها بعد ذلك اللقاء جعلت أمها ومن وراءها شقيقتها الكبرى تشكان في أمرها وتشددان الرقابة عليها. أما هو، وإن كان يرى أن الأمر يستحق العناء، إلا أنه لم يكن واثقا أن الأمر يستحق المخاطرة فيما لو أوقعهما سوء الحظ في قبضة من يدعون أنهم حراس الفضيلة وحماة المجتمع. حب؟ لم يكن هنالك حب - ليس بعد على أي حال - لكنهما اعتقدا أن شيئا طيبا ربما يخرج من تلك الصداقة.

انقطعت المكالمات ثم الرسائل. وجدها بعد زمن على «الماسنجر» وهو الذي نادرا ما يستخدمه. سألها إن كانت الحياة لا زالت تحسن إليها فأجابت أنها بخير، وسألته عن حاله فقال إنه لا يزال على قيد الحياة. انتابتهما لوثة حنين، لكنهما سرعان ما فضلّا كلام الحاضر والمستقبل على كلام الماضي. كان خيارا صائبا.

صدفة

2008-01-28T11:05:00.000+03:00

... ثم نغيب
تلتهمنا شوارع الرياض الرمادية إلى الأبد
ونحتجب إلى أن يشاء القدر صدفة
لا تجيء مهما انتظرنا

نقول: «لو كانت الحياة أكثر إنصافا...»
نحاول جهدنا أن لا نلعب لعبة اللوم المقيتة
ونقنع أنفسنا أننا لا نخادعها

من كثرة المتناقضات في هذا المكان ما عدنا ندري
أنحن كائنات حقيقية أم مجرد أضغاث أحلام؟

موجودات

2007-11-12T21:42:00.000+03:00

غيّرك الحزن يا عزيزتي. عيناك مغرورقتان بالدموع حتى حين تبتسمان. وتقولين أني ازددت نحولا. ياه لحزن هذه الأيام التي تغير حتى أعيننا التي نرى بها. لولا هذه الحواجز التي يصفعنا بها مجتمعنا، وتقرّينها أنت بلا تفكير، لربما كان شيء آخر. لربما اسمتعت إليك أكثر، وقرأتِ لي أكثر، ولكن...

========

فقد الحرية يفقدنا المساواة، وفقد المساواة يفقدنا العدالة، وضياع العدالة يجعل الظلم شخصا مجسدا. حين تكون خائفا أن تقول ما تفكر فيه فأنت لا تستحق أن تعيش، لأن الله حين خلقنا، خلقنا أحرارا حرية مطلقة، وعلى كل واحد منا أن يحافظ على هذه الهبة غير منقوصة.

كائنات حيرى

2007-10-30T22:32:00.001+03:00

نحن كائنات مصنوعة من الأمل. وإلا، لماذا يأخذنا عصف الإعجاب بمن لا يمكننا الوصول إليه، ولماذا نتعلق بمن كلما تشبثنا به زادت آلام فراقه؟ فيما عدا الأمل، ما يحدث كل يوم في تيه المدن هو حلو مر. حلو لأن وجودنا موضع الاهتمام وحده يجعلنا نطيق العيش في قسوة المدينة. مر لأن خواتيم الروايات يندر أن تكون سعيدة. هنا يتوجب علينا أن نقرر: هل ما نجده من الحلاوة يستحق احتمال المرارة ثم آلام الفراق حين يحين؟ قرار صعب، لأن الإنسان هو المعاناة. لأن »الإنسان بلا حزن ذكرى إنسان« كما يقول نزار.

وهم جميل

2007-10-30T22:31:00.001+03:00

أحيانا أستلقي على فراشي في نهاية يوم شاق، لأكتشف أن الكرى لا يجد طريقا إلى عينيّ المُرهَقتين. أغمضهما وأبدأ في تخيّل عالم آخر بالكاد يشبه هذا الذي نعيش فيه. عالم لا يحكمه دينهم ولا تقاليدهم ولا شيء من عوالق ماضيهم الذي لم نولد فيه. لا، ليس ما أتخيله يوتوبيا فقد تخليت عن ذلك الحلم منذ أن كنت في الرابعة عشر من عمري. ما أراه حين أغمض عيني هو مكان فيه رحمة أكثر، وعدالة أكثر، وبعض من المنطق المفقود من حياتنا التي أخبروني أن من المفترض أن يسودها المنطق.

ما يبقى بعد السفر

2007-10-30T22:29:00.001+03:00

الصباحات الناعمة. عبور الشوارع. الهرب من السيارات المسرعة. الكلام، الكلام، الكلام. الصور التي لا تُفوَّت. التعليقات الساخرة. الحماس. رائحة البن. غداء لا يخلو من الجبن (بيتزا!). صداع، صداع، صداع. الكاجوال. أسوأ دي جي في العالم. مونيكا فالولا غيلر. أغنيات قديمة لعمرو دياب. جورج تاون. بقلاوة. بوزمان مملة. مطارات. الانتظار في المطارات. الاستحمام في المطارات. الإفراط في الشراء من المطارات. مالت علينا، مالت علينا، مالت علينا. فندق بلا مصعد. مدينة فيها ثلاث سيارات أجرة فقط. »ياه، ثاتس أ غوتشي باغ يا شرشوحة!«. يوميات مربيّة. »يكفيني وجود سكارليت جوهانسون في هذا الفيلم كي أشاهده«. اللحاق بكيس فارغ ذرته الرياح. طبيعة خلابة. غداء على ضفاف نهر صاف. منى أبو سليمان، غازي القصيبي، رجاء الصانع، إبراهيم بادي، نزار قباني. رائحة الكبريت. الينابيع الساخنة. »هنا تصنع الغيوم«. صراف، صراف، صراف. كوب من القهوة هو كل ما أحتاج. غرين تي لاتيه. حاكم الولاية وكلبه. علف حساوي. »من يراكما يحسب أنكما صديقان منذ زمن«. سويت هوم ألاباما. الليموزين. السمك المقلي. هنا تم القبض على روزا باركس. هاتف منزل مارتن لوثر كنغ يرن. »نحن لا نتأخر أبدا!«. »قتلت حشرة كبيرة وكان لا بد أن أخبر أحدا بذلك!«. نظارة شمسية داخل الطائرة. نو كومنت. »دعنا نتفق على أمر ما: حين نذهب إلى نيويورك سنمرح فقط. المرح ولا شيء غير المرح!«. العشاء، الشوكولاتة، الفضة. هنا تم اغتيال جون لينون. المطاعم الصغيرة عند أركان الشوارع. محل البيغل. طابور محل البيغل. فطيرة تفاح ستفي بالغرض. الإمباير ستيت، روكفلر سنتر، راديو سيتي ميوزك هول. »لنأخذ صورة لأقدامنا!«. الحي الصيني. أين ذهب هؤلاء؟ هطول الأمطار في الحي الصيني. غراوند زيرو. فراغ، فراغ، فراغ. »ليه كنت ساكت اليوم على الغداء؟ في شي؟« برودواي! الملك الأسد. أضواء تايمز سكوير. ذهب مع الريح. زحام. لم علينا أن نقطع كل هذه المسافة للحصول على تاكسي؟ سنترال بارك. هدسون ريفر. فيفث أفينيو. آيفون. تيفاني. الحنطور. »مقدّمة«. الغداء الذي ما كان ليأتي. حجاب الصلاة. »إز ذات يور بوي فرند؟«. ما هي »التربة«؟ المطعم اليمني. »ما باله لم يصمت للحظة واحدة؟« مركز الخوئي. جي إف كيه. حماقات جي إف كيه. تأخير! صلاة يهودية. لا يمكن اللحاق برحلة الرياض-فرانكفورت. الرحلة التالية بعد إحدى عشر ساعة! ماذا نفعل في كل هذا الوقت، ولا مكان للنوم؟! غضب. بكاء. إحباط. إرهاق. انتظار، انتظار، انتظار. طيران الاتحاد. ست ساعات في أبو ظبي؟ رحماك يا رب! صلاة. عباءة. كتاب شيرين عبادي. روائح خانقة. الرياض. أربعون درجة مئوية. إطراء غير مستحق. »أشوفك على خير«.

الجيل

2007-10-24T13:15:00.000+03:00

جيلنا الملعون هو جيل التحول، وهو جيل سيدرك متأخرا أنه عاش ما كان يجب أن يكون أحلى أعوامه في خضم أزمة هوية. نحن مرتبكون لأننا لا نعرف إلى أي اتجاه يذهب مجتمعنا المحافظ: نحو مزيد من التشدد أو مزيد من التحرر؟ لا ندري إن كانت قناعاتنا ثورة على الواقع أم هي واقع قادم سيتحتم على البقية قبوله. حاضرنا - ولا أقول مستقبلنا - ضبابي إلى حد الغموض. إلى أي درجة نحن قادرون على التعامل مع مجتمع لا يتواءم مع قناعاتنا؟ هل سنتكيف؟ هل سننعزل؟ هل سننكسر ونستسلم لأي حكم يقع علينا؟ محتارون جدا وأبعد ما نكون نحن عن الراحة والسلام.

عكس الصفاء

2007-10-13T11:26:00.001+03:00

حسنا، اليوم هو العيد، أو على الأقل هذا ما قالوه لي.يبدو أن الأمور ستجري حسب العادة، أو هكذا تجري الأمور حتى الآن على الأقل. لكن بعضا من الكآبة داهم نفسي هذا الصباح بلا سبب واضح. تذكرت والدي، وأشياء من طفولتي، وصديقة أخذت أتعاقب معها صداعي مؤخرا. أصبحت أعتقد أن نوبات الكآبة التي تطرأ في أوقات قد لا تبدو مناسبة هي أمر عادي جدا، رغم ما يظهر من كونها ليست أكثر منغصات بفعل فاعل هدفها أن لا تكتمل الفرحة. أحاول أن أتشاغل عن كل ذلك بالانغماس في خيال مستحيل التحقيق، ولا يظهر أن من السهولة بما كان فعل هذا: الواقع الماثل أمامي أحادي اللون إلى درجة تعسر معها أي رؤيا أخرى. أعود أدراجي إلى المنزل في انتظار التكرار.

نكاد

2007-10-12T02:04:00.000+03:00

لا طاقة لهذه الدنيا على رؤية الحزن في صفاء عينيها البنيّتين. ومهما كان من احتمالها فلا ضمان أن لا تنهار إن انهمرت من تلك العينين بضع دموع. نحن نعيش في عالم قاس وغريب، لكنني لا أستطيع منع نفسي من التفكير في أن كائنا جميلا مثلها لمّا يُخلق ليغالب الهموم في مدينة عصية على الفرح. أعلم يقينا أن لا مفر من الحزن في بعض الأحيان: يضيق بنا المكان ويحاصرنا طوق الوقت بلا تدبير منّا. بيد أننا نريد أن نملك أمر سعادتنا بأيدينا. نريد أن نصدق أن السعادة ليست شيئا محددا يمكن الوصول إليه، وإنما هي حالة ذهنية نحن من يخلقها. ونكاد...

شذرات

2007-10-01T22:33:00.001+03:00

يكاد فبراير ينتهي، وما التقينا و لا تكلمنا. وسماء المدينة إثر غيابك متجهمة عارية. لا اعتراض على مشيئتكِ بطبيعة الحال، لكنني بطبعي كائن قلق وأخاف أن يكون مكروه قد أصابك و لا يبدو أنك تكترثين. عدم الاكتراث يليق ببهاءك، إنما دنياي تشتاقك وتستوحش دون صوتك وحروفك.

-------

لا أدري لِمَ ينتابني شعور غريب بعد قضاء بضعة أيام برفقة فتاة ذكية وجميلة. بالتأكيد هنالك إعجاب، لكن ليس على النحو الذي يمكن وصفه بأنه «crush». ربما كان كل ما في الأمر هو أن كسر العادات يخلف فينا أشياء يصعب وصفها.

--------

نحن عبيد عاداتنا. أنا أعرف ذلك، وهي كررت ذلك عدة مرات أيضا. لكن ماذا يحصل حين تتجاوز العادة الأفعال لتبلغ الأشخاص؟ نحن نتعود الآخرين كما نتعود أي شيء آخر. إن جزء من العلاقة بين أي اثنين يكمن في فهم العادات وكيفية التعامل معها. لكن التخلص من العادات أصعب من اكتسابها. ماذا يحصل حين تتعود على أحد ما ثم تجد نفسك مرغما على فراقه؟

حين أمعن في السخرية من نفسي

2007-06-22T10:19:00.000+03:00

قال: ستكون حمقاء إن هي فضلت عليك أحدا غيرك
قلت: في نظري، كلهن حمقاوات إن هن فضلّن علي أحدا غيري

أسئلة الغربة

2007-05-16T16:36:00.000+03:00

قبل أسبوعين أو أكثر، عندما كنا قاعدين في أطراف الصحراء، قال لي صديق أني كثيرا ما كنت أسر إليه شعوري بالغربة عندما كنت مراهقا غضا، وأنها شكوى لم تعد تتكرر كثيرا الآن. والحقيقة أن الغربة لم تغادر أضلعي مطلقا، لكنها لم تعد تداهمني وتخيفني كما كانت تفعل في الماضي. وقد يدهشه قولي هذا: لكني أشعر بالغربة أكثر ما أشعر بها مؤخرا حين تجتمع العائلة في مناسبة ما. أنظر إلى نفسي وأنظر إليهم، وأتساءل ما الذي يجمعنا على أي حال؟ صلات دم وتشابه أسماء؟ وماذا أيضا؟ هل هذا فقط كاف لكي أشعر بالدفء وسط أحضانهم؟ بالكاد. مؤخرا، يشغلني كثيرا الاختلاف الفكري الموجود بيننا.

لم أكن أفكر في هذا الأمر حتى جوبهت بهذا السؤال في مقابلة صحفية: «إن كنت تأتي من خلفية محافظة وعائلة عادية، كيف انتهيت مختلفا عنهم؟» بعد القيام بعشرات المقابلات تصبح الأسئلة مكرورة ومتوقعة، وأفضل المقابلات هي تلك التي تخرج عن دائرة التوقعات وتبحر في اتجاه آخر. تلك المقابلة التي جرت في جدة خلال شهر رمضان الفائت كانت أكثر مقابلة استمتعت بها على الإطلاق. ردي الأول على السؤال كان: «لا أعلم. لم أفكر في هذا الأمر من قبل». بعد تفكير قصير، أرجعت ذلك إلى سببين: أولا أن أبي وأمي منحاني مساحة من الحرية لم تكن متوفرة لأترابي وأقراني، وطبعا لم أكن لأستوعب ذلك في وقته، بل على العكس كنت مراهقا ثائرا لا يعجبه شيء وإن لم أنحُ ألى الجنوح على نحو متوحش. ثانيا كنت أقرأ. كنت أقرأ كثيرا. شغفي بالقراءة لم تكن لتوقفه ممانعة غير شديدة من والدي الذي لم يكن الأمر يضايقه كثيرا، لكنه كان يخشى أن تتأثر دراستي، وهذا ما حدث فعلا لاحقا. طبعا لا ألوم القراءة على تعثري الدراسي، بل ألوم نفسي لأني وافقت أن أدخل مجالا بعيدا عن شغفي وميولي، ولأنني غير قادر على تطويع نفسي لفعل ما يجب حين تعافه نفسي.

هذا كلام من باب «لو استقبلت من أمري ما استدبرت...»، وهو مما لا ترجى منه فائدة. لذلك، دعني أعد إلى ما بدأت به. أريد أن أقول: أنا ضعيف القلب، وأخاف الغربة رغما عن كل شيء. هي ربما لا تقسو عليّ كثيرا هذه الأيام بحكم التعود والمسافة، لكن ماذا سيحصل عندما أعود إلى مسقط رأسي يوما ما؟ كيف ستتقبل عائلتي ابنها الذي صار يصادق «الغرباء» ولا تعجبه طريقة زواجهم؟ هل سيتسامحون من طريقة حياته ويدعوه لشأنه مثلما يتعايش هو مع حماقاتهم التي لا تنتهي؟ ربما كانت كلماتي جارحة، لكنني لا أقصد الإساءة. أنا خائف فحسب.

أختتم بمقطع من حوار مع محمد الحضيف، والذي يقال أن العدد الأخير من مجلة «الإسلام اليوم» قد مُنِع بسببه: «الاغتراب حالة ذهنية. قد يشعر الإنسان بالغربة وهو في وطنه، بين أهله وأفراد مجتمعه. إذا نظرنا إلى «الاغتراب» على أنه «توحش» الإنسان، مما يجري حوله، مما لا يتسق مع موازينه، ولا يجري على نسق العالم الذي يصنعه في مخيلته.. ليعيش فيه، فإن هذا من نوع الاغتراب الذي يصنع المعاناة. الظلم بكافة أشكاله ، شيء موحش ، يقود إلى اغتراب ، وينتج معاناة.»

مجتمع تخنقه الخشية

2007-05-10T14:15:00.000+03:00

في البداية يجب أن أعترف:أكثر من أربع سنين قضيتها بين ظهراني الكيان المسمى بهتانا «جامعة»، لم أحضر فيها مسرحية واحدة. كنت قبل المجيء إلى هنا أتوقع أن تكون النشاطات اللا صفية حوتا يلتهم وقتي، لكني كنت مخطئا. نتيجة لسيطرة تيار معين على جميع الأنشطة الطلابية، فقدت اهتمامي بالأمر تماما. بالتالي، ليس من عادتي التوقف كثيرا أمام البوسترات التي تعلن عن المسرحيات في الجامعة، لكن هذه المرة كان أحد الأسماء مألوفا جدا: «تأليف: أ. هديل الحضيف». حسنا، أنا أعرف فتاة اسمها هديل الحضيف، لكن «الأستاذة»؟ بداية حسبته تشابه أسماء، لكن زيارة سريعة لمدونة هديل التي أعرفها نفت تلك الشبهة. أصدقكم القول أني لا أستسيغ كثيرا مسألة الألقاب هذه، وأرفض أن يناديني أحد بأي لقب. لا أدري ما رأي~~الأستاذة~~ هديل الحضيف حول هذه المسألة.

كنت طوال الطريق إلى الجامعة (طبعا بما أن المشوار لا يتجاوز العشر دقائق فهذه مبالغة) أتضرع إلى االله أن يخلف المنظمون توقعاتي ويبدأ العرض حسب الموعد المعلن. لا حاجة للقول أن ذلك لم يحصل. ما إن تبوأت مقعدي حتى جاءني شخص وسألني إن كنت أحمد العمران. كنت كذلك، وكان هو مدونا اسمه سعد الدريهم، اتضح فيما بعد أن مخرج المسرحية هو زميل له في كلية الهندسة. تبادلنا الأحاديث لبعض الوقت حول التدوين وأمور أخرى إلى أن بدأ العرض.

على عكس ما كنت أتوقع كان عدد الحضور كبيرا، وهو أمر مشجع، لكن كالعادة لا يخلو الأمر من منغصات. بعض الحاضرين لم يبدُ أنه يبالي كثيرا بالعرض وكان «يسولف» مع جاره بأعلى صوت ممكن. آخرون بدا أن لا شيء أكثر إمتاعا لهم من التحدث مع أبطال المسرحية. وآخرون احترفوا التصفيق والتصفير بمناسبة أو بدونها. رغم أني ذهبت إلى قاعة الشيخ حمد الجاسر مبقيا سقف توقعاتي منخفضا بقدر ما أستطيع، إلا أنني خرجت مرتاحا بعد أن استمتعت بعرض كان أكثر من جيد. لا أود الخوض في التفاصيل، لذلك سأختصر. أعجبني: استخدام الرمز في النص وقابليته لاتساع التأويل، استخدام الإضاءة إلى حد ما، وأداء بطل المسرحية. لم يعجبني: المؤثرات الصوتية بما في ذلك صوت الأبواب الذي كان مفتعلا جدا، شكل خشبة المسرح (الديكور)، وسوء التنظيم.

بعد انتهاء العرض، وبينما كنت واقفا في مكاني أبحث عن صورة لألتقطها، اقترب مني شخص آخر، وقدم نفسه لي: المدون عبد الرحمن الجاراالله. تحدثنا وتحدثنا، ثم خرجنا سويا من قاعة الشيخ حمد الجاسر وافترقنا عند مدخل البهو على وعد بالتواصل. سعيد أنني لم أفوّت المسرحية، وفخور أنا بقدرات أبناء وبنات هذه الأرض. طبعا كان من المؤسف أن مؤلفة المسرحية لم تكن قادرة على حضورها لأسباب أقل ما يقال عنها (...)، لكن تلك قصة أخرى. ربما في وقت آخر.

أماكن: «الحديبية»

2007-04-23T10:23:00.000+03:00

لو قُدِر لك أن تقوم بزيارة للأحساء، فمن غير المتوقع أن تكون «مدرسة الحديبية المتوسطة» أحد المعالم التي تتوقف عندها، إلا إذا كان مرشدك السياحي هو كاتب هذه الأسطر، وهذا شيء لا أضمنه على أي حال. وقد يسأل سائل يعرف هذه المدرسة: ما هي أهمية هذا المبنى المتهالك إلى درجة أن السبب الوحيد الذي يجعل وزارة التربية والتعليم تبقيه مفتوحا هو إتاحة الفرصة للجميع للاطلاع على واقع التعليم المحلي في العصور السحيقة؟ والإجابة على هذا السؤال تطول، لكن دعني أقول فحسب أن ما يمنح هذه المدسة أهميتها عند شخصي المتواضع على الأقل هو أن الثلاثة أعوام التي قضيتها بين ظهرانيها غيّرتني كما لم تغيرني أي مرحلة دراسية أخرى.

سبعة أعوام مضت منذ أن تركت «الحديبية» قمت خلالها ببضع «زيارات حنين» خاطفة اقتصرت على السلام على من تبقى من معلميّ السابقين والتجول في ممرات وحجرات شهدت شقاوة سني الانتقال من الطفولة إلى المراهقة برفقة مجموعة من الطلاب الذين أطلق عليهم فيما بعد «العصابة». لا زلت على اتصال ببعض أعضاء العصابة، لكن بالنسبة للأغلب الأعم منا فإن الحياة قد فعلت فعلها فينا بالتفريق ومزقت شملنا شر تمزيق. أما بالنسبة لمعلميّ المدرسة فإن الوحيد الذي لا زلت على اتصال معه حتى الآن هو الاستاذ مصطفى العقيلي، الذي درسني مواد اللغة العربية خلال الثلاثة أعوام التي قضيتها هناك، والذي تحول من مجرد «معلم سابق» إلى صديق عزيز.

كحال بقية الموظفين والطلاب في مدينة الرياض، تمتعت بإجازة استثنائية خلال الأسبوع الذي شهد إقامة القمة العربية. ولهذا قررت أن أستغل تواجدي وسط الأسبوع في مسقط رأسي، وطلبت من معلمي السابق وصديقي الحالي أن يأذن لي بحضور بعض الحصص الدراسية عنده، فوافق بشرط أن آتي للمدرسة مرتديا ثوبا وغترة، لأن مجيئي مرتديا ما أرتديه عادة «جينز وتي-شيرت» قد يلفت الأنظار ويسبب ارتباكا للطلاب. ورغم أني لا أمانع لفت الأنظار وأستصعب وضع الغترة والعقال فوق رأسي إلا أنني رضخت لشرطه. وصلت إلى المدرسة في بعد العاشرة صباحا بقليل، جلسنا في «غرفة المدرسين» حيث صادفت بعض المعلمين القدامى وبعض الجدد، ثم اتجهنا إلى أحد الصفوف مع بداية الحصة الخامسة. أخذت موقعي في الخلف حيث يمكنني متابعة الشرح، لكن كان من المؤسف أن هذا المكان لم يسمح لي برؤية وجوه الطلاب جيدا ومراقبة انفعالاتهم.

ردة فعلي الأولى كانت: «هؤلاء الطلاب صغار جدا! هل من المعقول أني كنت بهذا الحجم والشكل حين كنت هنا؟» مع انقضاء بعض الوقت، بدأت أدرك أن الطلاب هم الطلاب مهما تغيرت الأماكن والأسماء، وأعتقد أن كثيرا من المعلمين، بما فيهم صديقي، قد يختلفون معي هنا: فبين المتحمسين وغير المكترثين وكل ما قبلهم وبعدهم وبينهم، لا أعتقد أن هناك نوعا من الطلاب لم أره خلال مراحل دراستي. من الأمور التي أثارت اهتمامي هو «سلوك القطيع» الذي يسود الطلاب عند محاولة الإجابة على الأسئلة التي ليس لها أجوبة محددة. ما إن يذهب أحدهم في اتجاه معين حتى يتبعه الجميع دون إشغال كثير من التفكير. طبعا كانت هناك ومضات استثنائية، حتى وإن لم تخلُ هذه الأخيرة من سذاجة في بعض الأحيان. أيضا، كان من الواضح هيمنة الانفعال العاطفي على الطلاب، وهي سمة عامة للمراهقين في هذه المرحلة، وقد عانينا - وعانى أهالينا معنا - الأمرين حين كنت وأقراني نمر بها.

دودة الكتب

2006-12-15T20:04:00.000+03:00

هذا الـ«تاغ» وصلني من هديل، الفتاة الواقفة على باب الجنة، ومختصره كما جاء في مدونتها الجميلة:

1. التقط أقرب كتاب إليك
2. افتح الصفحة 123، وعدّ من بداية الصفحة، إلى الجملة الخامسة
3. اكتب الثلاث جمل التالية لتلك الجملة «الخامسة» في مدونتك
4. لا تنس كتابة اسم الكتاب والمؤلف
5. مرر «التاج» لثلاثة آخرين (قد لا ألتزم بهذا الشرط)!

هديل بطبيعة الحال لم تكتفِ بتمرير التاغ إلي، بل اشترطت أيضا أن يكون الكتاب عربيا، ولحسن الحظ أن الكتاب الذي بين يدي حاليا هو كتاب عربي:

«ومع ما يتوفر للمستوصفات من خلايا وقائية تهتم بصحة الطفل (وهي الخلايا المعروفة بالبادئات و ص ط)، يقوم فيها موظفون يحسبون على الهيئات الطبية، بتقديم النصيحة للأمهات في مضمار منع الحمل. ومع ما تُلزم به الأمهات من التردد على تلك الخلايا لتلقيح مواليدهن الجدد، فإن أكثر من يرافق الطفل إلى هذه الخلايا هن الحموات، وأخوات الزوج، مما يعوق وصول المعلومة أو الخبر إلى [الأم] المعنية به. ومن الأمهات من يطلبن النصيحة من بناتهن اللائي هن أكثر انفتاحا على العالم خارج البيت لمساعدتهن على استعمال أسلوب منع الحمل الاستعمال الصحيح.»

الكتاب: «بلا حشومة: الجنسانية النسائية في المغرب»
المؤلفة: سمية نعمان جسوس، ترجمة: عبد الرحيم حزل

طبعا كنت أتمنى لو كنت أقرأ رواية بدل من هذا الكتاب الجاد جدا، لكن هذا ما حصل على أي حال. قرأت الكثير من الكتب والروايات مؤخرا، لكنني للأسف لم أستطع الكتابة عنها. ربما في وقت آخر. أما الآن، فأمرر هذا «التاغ» إلى:

- جبلة بن الأيهم
- عبد الله الشهراني
- كارما

خمسة أمور لا أطيقها

2006-12-15T20:01:00.000+03:00

1. كبت الحريات
لا أستطيع تحمل الناس الذين يظنون أن لهم الحق في أن يأمروا الآخرين بما يجب، أو لا يجب، أن يفعلوا. أليس بإمكانكم أن تهتموا بشؤونكم فقط؟ عيشوا ودعوا الآخرين يعيشون.

2. الفظاظة
خصوصا حينما يقوم الآخرون بتحمل البعض ومجاملتهم فيقوم هؤلاء باستغلال طيبتهم بلا أدنى شعور بالحياء أو الخجل.

3. استخدام الدين لتبرير الأفعال
الخير خير، والشر شر، فلا تسئ استخدام الدين بطرق ملتوية لجعله يعمل في خدمتك حتى حينما تكون نواياك بعيدة كل البعد عن مقاصد هذا الدين ومبادئه.

4. ركن السيارة في الأماكن المخصصة لذوي الاحيتاجات الخاصة
لا تحاول حتى الاستهبال والتظاهر بعدم رؤية تلك اللوحة الزرقاء الكبيرة التي تحوي رسما لرجل على كرسي بعجلات وحرف P كبير جدا.

5. ملاحقة النساء في المجمعات
كيف سيكون شعورك إذا ما قام أحدهم بمطاردتك لعدة ساعات محاولا التكلم معك رغما عن أنفك بينما أنت تحاول أن تفعل شيئا آخر (التسوق مثلا) وأنت «في حالك»؟

من تراثنا

2006-12-07T23:34:00.000+03:00

منذ صغري لم يكن ولعي بالقراءة يخفى على أحد، وكنت بين وقت وآخر أتكلم مع والدي ـ رحمة الله عليه ـ حول ما أقرأ فكان يقول لي: من الجيد أنك مهتم بالقراءة، ولكنني أتمنى أن تخصص بعضا من وقتك لقراءة كتب الدين والتراث. لم يكن أبي يقصد دفعي ناحية التدين ـ رغم أننا نأتي من خلفية متدينة إلى حد ما ـ بقدر ما كان يود أن أوسع مداركي بحيث تشمل عوامل كانت ولا زالت مؤثرة في تشكيل واقع مجتمعنا. في ذلك الحين لم أشعر بميل نحو قراءة ذلك النوع من الكتب، وكان من حسن حظي أن والدي نادرا ما أرغمني على شيء.

قبل عامين تقريبا عنَّ لي خاطر أن أجعل لكتب التراث نصيبا من قراءاتي. لم أعرف بِمَ أبدأ، ولم أجد أي اقتراحات ملفتة للنظر عند من سألتهم. ذهبت إلى «مكتبة جرير»، وأخذت أخبط خبط عشواء فوقعت على كتاب «طوق الحمامة» لابن حزم. كنتُ قد سمعت عن هذا الكتاب من قبل، لكنني لم أتذكر تماما ما سمتعه عنه، لكن بما أنه كان رخيص الثمن فلم أبذل مزيدا من الجهد في محاولة التذكر، واقتنيته دونما عظيم اهتمام.

أخذ الكتاب مكانه على الرف وقبع هناك لفترة قبل أن ألتقطه، لكن ما إن بدأت القراءة حتى وجدت نفسي واقعا تحت سطوته! هنا كتاب تراثي يتناول موضوعا لم يكن يخطر على بالي أن أجده في هكذا كتاب: بضع مئات من الصفحات التي لا تتحدث عن شيء سوى الحب والمحبين، والعشق بمختلف أجواءه وأهواءه وأحواله؛ ومن مؤلفه؟ رجل دين! فقيه أندلسي محترم يعتبر أحد أهم علماء عصره بلا أدنى مبالغة. لا أريد التكلم كثيرا عن تفاصيل الكتاب، لكنني أنصح بقراءته بلا تحفظ لكل من تجاوز الثامنة عشر. حين أفكر في أن فقيها مثل ابن حزم قد وضع مؤلفا في الحب والعشق، أو أقرأ كتابا مثل «الإلمام بغزل الفقهاء الأعلام» لغازي القصيبي، لا أملك إلا التحسر على حال التجهم والعبوس والتشدد البادية على كثير من رجال الدين في عصرنا هذا.

يقول ابن حزم فيمن انتقده لتأليفه هذا الكتاب:

يقولون: «جانبتَ التصاون جَملَهُ
وأنت عليمٌ بالشريعة قانتُ»
فقلت لهم: هذا الرياء بعينه
صُراحا، وزيٌ للمرائين ماقتُ
متى جاء تحريم الهوى عن محمدٍ؟!
وهل منعه في مُحكم الذكر ثابتُ؟

ويقول في موضع آخر من كتابه:

خريدةٌ صاغها الرحمن من نورِ
جلّت ملامحها عن كل تقديرِ
لو جاءني عملي في حُسنِ صورتها
يوم الحسابِ ويوم النفخ في الصورِ
لكنتُ أحظى عباد الله كلهمُ
بالجنتين، وقربِ الخرّدِ الحورِ

وبما أنني قد أوردتُ شيئا من شعر الغزل هنا، فلعل من الملائم أن أذكر قصة أوردها الأصفهاني في كتابه المشهور «الأغاني» عن شاعر وصِف بأنه أفضل من قال شعر الغزل على الإطلاق، وهو عمر بن أبي ربيعة. سكن هذا الشاعر القرشي مكة المكرمة، واشتهر بأنه كان ينتظر مواسم الحج والعمرة ويتحين الفرصة ليتعرض للحسناوات ممن قصدن بيت الله الحرام. لستُ في وارد أن أضع نماذج من شعره – ولعل ذلك يحدث لاحقا حينما تحين الفرصة – لكن بحثا سريعا في غوغل قد يكون كافيا ليكمل لك الصورة عن شاعرنا. لكن قبل أن آتي على القصة أود التذكير بأن عمر بن أبي ربيعة لم يُجلد ولم يُسجن ولم يُكَفر قط، بل ظل يعيش في مكة حتى توفاه الله فيها عن عمر ناهز الثمانين عاما. صورة بلا تحية إلى أساطين الرقابة والإرهاب والتكفير في أيامنا هذه. والآن، دعوني أختتم بالقصة التي أشرت إليها آنفا:

كان بالكوفة رجل من الفقهاء تجتمع إليه الناس فيتذاكرون العلم، فذُكر يوما شعر عمر بن أبي ربيعة فهجنه. فقالوا له: بمن ترضى؟ ومرّ بهم حمّاد الراوية فقال الفقيه: قد رضيت بهذا. فقالوا لحمّاد: ما تقول فيمن يزعم أن عمر بن أبي ربيعة لم يحسن شيئا؟ فقال: أين هذا؟ اذهبوا بنا إليه. قالوا: نصنع به ماذا؟ قال: ننزو على أمه لعلها تأتي بمن هو أمثل من عمر.

عصر التبشير انتهى يا سادة

2006-11-30T20:11:00.000+03:00

قلت سابقا أن الانتماء مربك. أكثر إرباكا من الانتماء هو «الانتماء إلى أقلية». ولحسن الحظ أو سوءه فإنني أنتمي إلى أكثر من أقلية في الوقت نفسه: عقائدية، وفكرية، واجتماعية. وبقدر ما أحاول جهدي عدم التركيز هذا الجانب من حياتي فإنه لا يفتأ يفرض نفسه عليّ مرارا وتكرارا في أشكال وصور مختلفة. لا تفهموني خطأ: الانتماء إلى أقلية ليس مشكلة في حد ذاته، ولا ينبغي أن يكون كذلك. المشكلة هي فيما يقتضيه البعض حول ذلك الانتماء.

وما يثير دهشتي هو هذه النظرة الغريبة للأقليات في هذا الجزء من العالم؛ ففي العادة أن الأقليات هي من تتخذ موقفا دفاعيا خوفا من أن تذوب هويتها في بحر الأكثرية فيما تحاول هذه الأخيرة تطمين الأولى. عندنا – وما أدراك ما عندنا – الأكثرية تبدو خائفة متشككة في نوايا الأقلية وتحاول تحجيمها وقمعها أو حتى التخلص منها إذا أمكن ذلك. بالطبع تتدخل عوامل كثيرة في تشكيل هذا السلوك، وأحد أهم هذه العوامل هو التاريخ. وللأسف أن تاريخنا ببياضه وسواده قد شابه من التحريف ما شابه.

لا أظن أنني أطلب الكثير إن أردت تناسي/تجاهل كل انتماءاتي الأخرى والنظر إلي بالاعتبار إلى إنسانيتي فقط. ما أريد قوله هو: إذا كنتَ لا تود أن تمضي حياتك في اكتساب الأصدقاء فلا داعي لأن تقضيها في الاستعداء ومحاربة الأعداء.

الانتماء مربك

2006-10-01T22:12:00.000+03:00

صباح الخير يا عزيزتي،

إنه صباح رمضاني ساخن، على عكس كل الصباحات الرمضانية التي أستطيع تذكرها من ماض غير سحيق عشته بغير اكتراث لثلاث وعشرين عاما مضت. يقول خبراء الأرصاد الجوية أن رمضان سيبقى ساخنا لثلاثين عاما قادمة على وجه التقريب. ما كان حال الطقس ليطرأ على تفكيري لولا أني أريد التشاغل عن التفكير في طعم ليالي الشهر الكريم لو كنت أقضيه إلى جوار أهلي في مسقط رأسي. بعد قضاء أربعة أعوام في هذه المدينة يصعب علي القول أن ما أشعر به هو مجرد غربة تشتد لواعجها في شهر ليس كباقي الشهور.

الإحساس بالانتماء أمر مربك يا صديقتي الجميلة: سألني أحدهم قبل فترة عن العيش بين المدينتين، فقلت أنه أشبه بوضع قدم هنا وقدم أخرى هناك. ضحك، ثم أضاف ساخرا: يبدو هذا مؤلما جدا، وأصدقك القول إنه كذلك فعلا. ربما أن ما يتملكني هي غرابة لا غربة نتيجة للشتات بين مدينتين لا أشعر بالانتماء التام لأي منهما. «هَجَر» حنون ومسالمة، لكنها لم تعد تتحداني وباتت رمادية أكثر من ذي قبل ومحايدة أكثر من اللازم. أما «نجد» - ورغم أنكِ ترسمين على وجهها المغبر ابتسامة وضاءة ولذيذة - فتبقى متجهمة وصلفة، لكنها مثيرة لفضولي ومستفزة على نحو أجد صعوبة في مقاومته. ما أكرهه في كلتا المدينتين هو أن أيا منهما لا تستطيع تحصيني ضد الوحدة. مربك أيضا التفكير فيما يمكن أن يحدث لو جاءت مدن أخرى على طريق مستقبلي المملوء عن آخره بالضباب.

هل يجب عليكِ أن تهتمي لأي مما جاء أعلاه؟ بالتأكيد لا. كل ما في الأمر هو أني في مثل هذه الصباحات الغاصة بخطل المحاضرين الباعث على الملل أشعر برغبة عارمة في الحديث إلى أحد ما، وحسبتُ أنكِ بحكم صداقتنا ستستمعين إليَّ برغم حواجز الاسمنت والاسفلت وعادات اجتماعية وتعاليم دينية من شأنها أن تتقطع الدروب بيننا. يبدو أننا نستمتع بالأشياء نفسها هذا العام، وهذا أمر طيب. أتذكرين حينما قررنا أن نقرأ كتابا واحدا في نفس الوقت؟ حينما أسترجع صورة شخصين كانا يتبادلان الرسائل القصيرة وهما في فرعين مختلفين لـ«مكتبة جرير» محاولين اتخاذ قرار بشأن كتاب ليقرآه معا لا أستطيع أن أتمالك نفسي من الابتسام تمتزج فيه السخرية بنكهة الحنين. أطلت عليكِ الحديث؟ أعتذر، و«مبارك عليكِ الشهر».

سلمتِ لأحبابك.

أحلامنا المهترئة

2006-10-01T22:10:00.000+03:00

ما جاء أدناه مهدى إلى سارة وقبيلتها التي لا أحد فيها سواها، أو لعلها قد استحوذت عليّ فلم أرَ أحدا سواها. هذه الهلاوس الكتابية لا تضاهي بأي حال من الأحوال ما كتبته هي قبل شهر، وأخاف أني بعد طول انتظار قد خيبت أملها في قراءة قطعة أدبية تستحق الوقوف عندها لبضع ثوان، لكنني آمل أن تعذرني حين تدرك أي عسر كتابي أمر بحضيضه حاليا. إهداء آخر إلى أولئك الفتيات، حتى وقد اضطررت لتغيير أسمائهن؛ إما حفاظا على خصوصيتهن، أو خوفا من أشقائهن!

تمتلك عائلتي أرشيفا كبيرا إلى حد ما من الصور الفوتوغرافية، وعدد لا بأس به من هذه الصور يعود إلى نهاية السبعينات وبداية الثمانينات. لا أستطيع أن أدعي أن أحدا من أفراد عائلتي كان مهووسا بالتصوير أو هاويا له، لكنني أستطيع الادعاء أن طفولتي ثم مراحل حياتي التي تلتها حتى اليوم قد تم توثيقها فوتوغرافيا بطريقة تدعو لبعض الفخر. بين فترة وأخرى، أهوى فتح الخزانة التي تخبأ فيها والدتي هذه الصور، لأنبش في الماضي وأوقاته. أعترف أنني حين كنت أصغر كنت لا أفهم ذلك الحنين الذي يمتلكه البالغون لكل ما مضى. كنت أقول لنفسي، وللآخرين أحيانا: لماذا تحن إلى ماضٍ ملؤه المعاناة والتعب فيما نحن نعيش عصر المعرفة والتطور؟ اليوم، وبالذات حين أقضي بعض الوقت متصفحا دفاتر الماضي، أصبحت أفهم هذا الشعور. أصبح من الطبيعي أن أصاب بلوثة حنين إلى أعوام كنت أحسب أني لا أريد أن أتذكرها بتاتا. والدتي لم تعد تسمح لي بأن أنبش أرشيف الصور كما أشاء، بحجة أن فيه صورا لإناث يحرم علي رؤيتهن الآن. تتملكني السخرية: هل كن عاريات حين أخذت لهن تلك الصور، أم أنني أنا كنت أعمى؟

في صورة ما، حين كان عمري ثلاثة أعوام، أظهر إلى جوار فتاة وقعت في حبها عندما أصبحت مراهقا، لكنها لم تعلم بأمري، ثم مضت لتتزوج شخصا آخر، وهي على وشك أن تنجب مولودها الآول قريبا. حين أنظر إلى هذه الصورة اليوم، أعجب كيف دفعت بنا الأيام سريعا لنصبح ما نحن عليه الآن. كيف أن قصة حبي الفاشلة تتكرر ألف ألف مرة كل يوم في مجتمعنا الذي لا يتعب من تكرار المحاولات المستميتة لدفع أبناءه وبناته لينضجوا قبل الأوان. تتكرر في الطريقة التي يصرخ فيها أب في ابنه: «خلك رجّال»، وأم في ابنتها: «منتِب مَرَة». نبلغ بسرعة أماكن لم يكن ينبغي لنا أن نبلغها بتلك السرعة، حتى نستيقظ فجأة من خضم الحياة اليومية السخيفة في معظم تفاصيلها بعد أن نكون قد أضعنا خرائطنا. بعضنا يستسلم لأن الوقت قد تأخر ولأسباب أخرى، وبعضنا يحاول جاهدا استعادة تلك الطفولة التي جُرِفت على عجل: بعض هذا البعض يقوم بذلك بالتركيز على مباهج صغيرة، فيما البعض الآخر يتطرف في ذلك إلى درجة الحماقة.

الفصل الحاد بين الجنسين في مجتمعنا جدير بأن يملأ الطرفين بالفضول حول ما يجري وراء الأسوار العالية. أتمعن في الصور أكثر، فيُنبِت الفضول التساؤلات في رأسي: هل لا زالت «ثِمَار»، التي عشقتها كمراهق مجنون، أجمل أترابها أم أن الأيام قد تفتحت عن وردة أخرى أشهى وأكثر ألقا؟ هل ظلت «تماضر» تكتب عن ولِحبيبها المجهول أم أنها بعد أن تزوجت في السابعة عشر دجّنت نصوصها في حظيرة زوجها المتحجر؟ ما الذي صار لِـ«لَمَى» وماذا حدث لكتاباتها التي لم أقرأ منها شيئا لأن شقيقها قد أغلق دفاترها في وجهي كما أغلق الأبواب عليها! ماذا عن بنت جارنا التي أحبت دائما أن تلبس اللون الأحمر تحت عباءتها اللا واسعة واللا ضيقة، والتي لم تمر من جواري يوما دون أن ترمقني بنظرة الـ«أنا لا أكترث لأمرك مطلقا» الفوقية؟ أتساءل عما يمكن أن حدث لفتاة طويلة القامة كنت أنا وابن خالتي نترقبها على عتبة الدار لنراها وهي تعبر الشارع في جولتها بعد ظهيرة كل يوم.

... والمزيد والمزيد من التساؤلات التي على ما يبدو من استغراقها في نوستالجيا زمن غير متكلف واستحالة استرجاعها، إلا أن كل ما تحتاجه لتقفز من مكامنها هو محفز صغير كالذي حصل نهاية الاسبوع الفارط: كنا أنا وابن خالتي نفسه قاعدين ننتظر طعامنا في «الطازج» حين دخلت فتاتان إلى المطعم، ووصلتا إلى نصف صالة تناول الطعام فأخذ العمال الآسيويون يصرخون فيهن أن قسم العائلات يقع في الجهة الأخرى. عادت الفتاتان أدراجهما للخارج، فقلت لابن خالتي بطريقة لا تخلو من تبرم: حتى لو دخلتا من الباب الآخر، فلن يُسمح لهن بالجلوس لأن لا محرم معهن. ابن خالتي لم يرد علي، وظل ساهما للحظات ثم قال: لا أعتقد أنهما دخلتا إلى هنا خطأً. إنه عبث مراهِقات! لعل إحداهما قالت للأخرى: «دعينا ندخل إلى هنا ولِنرَ ما يحصل»، وربما كانتا تغرقان في الضحك الآن. دُهِشتُ لتلك النظرية الشيطانية الظريفة، لكن بعد «عدم تفكير» قصير، بدت لي محتملة الحدوث إلى حد كبير.

رؤية الفتيات تجعلنا نتحدث عن الفتيات - ونحن نتحدث عنهن كثيرا علي أي حال - فيأخذني ذلك إلى حديث مع أمي دار قبل عام تقريبا. كانت تتكلم معي عن خطبة أحد أقاربي، فأخذت أنتقد الطريقة العقيمة التي تتم بها الزيجات في مجتمعنا؛ انتقاد أصبح من حولي يحفظونه عن ظهر قلب لكثرة ما رددته على أسماعهم. حين هممت بمغادرة الصالة، سألَتني: ما رأيك في «ندى»؟ قلت بهدوء وبطء ودون تردد: تبدو كفتاة طيبة. لم ترد علي، وأنا لم أزد شيئا. أمي لم تبدِ يوما اهتماما صادقا بشأن زواجي. لم أشعر أنها اهتمت أبدا متى سأتزوج، أو من هي «اللي أمها داعية عليها» التي ستتزوجني، أو كيف سأحيا حياتي بعد ذلك. هل أمي تهتم حقا في أعماقها بهذا الشأن لكن إخفاءها لهذا الاهتمام هو نوع من «قدرية» لم ألحظها فيها من قبل؟

أخيرا، صادق أمنياتي وخالص دعواتي لجميع الفتيات اللواتي مررن في ماضيَّ ثم مضين ليصنعوا من حياتهن شيئا ما. ولا عزاء لي ولبقية الفتيان، ولأحلامنا الوردية التي اهترأت، ونحن لا زلنا نجاهد لنصنع من حياتنا شيئا ما - مع ملاحظة أنني في حالتي على وجه التحديد لا زلت أواجه فشلا ذريعا حتى الآن -.

عبر الحدود

2006-09-06T02:57:00.000+03:00

الطريقة التي تناقلت بها هذه الأسئلة بين المدونين مثيرة للاهتمام. أعتقد أن البداية كانت من مصر، ثم انتقلت إلى السعودية، ثم إلى الأردن، ومن هذه الثلاث دول انطلقت في اتجاهات أخرى شملت البحرين وسوريا، وربما أماكن أخرى لا علم لي بها. هل يمكن أن يقول لنا هذا شيئا عن المدونين في الوطن العربي؟ هذا سؤال إضافي ربما كان يجدر بنا إضافته إلى القائمة الظاهرة أدناه :)

هل أنت راض عن مدونتك شكلا وموضوعا؟
لا أعلم حقا. دائما أشعر أن هناك شيئا أو آخر يجب القيام به، لكنني كسول ومزاجي. بالنسبة للموضوعات: أريد أن أكتب أكثر، خصوصا أنني أستمتع كثيرا بالكتابة باللغة العربية، لكن الوقت والظروف يحكمان كثيرا.

هل تعلم أسرتك الصغيرة بأمر مدونتك؟
معظمهم يعلمون عنها، وأحد أشقائي يعلق بين فترة وأخرى.

هل تجد حرجا في أن تخبر صديقا عن مدونتك؟ هل تعتبرها أمرا خاصا بك؟
لا. صحيح أن كثيرا مما يوجد هنا في يوميات يتناول خصوصياتي، إلا أنني نادرا جدا ما أشير إلى من قد أكتب عنهم بأسماءهم الصريحة، بمن فيهم الأصدقاء؛ وإن حصل وأبدى أحد منهم امتعاضا مما أكتب فقد أبادر إلى رفعه (وقد حصل هذا سابقا) حتى وإن لم أكن مقتنعا بالأسباب.

هل تسببت المدونات بتغيير إيجابي لأفكارك؟ أعطني مثالا في حالة الإجابة نعم.
فتحت المدونات مداركي على أشياء جديدة ومختلفة: هناك أشياء جيدة، وهناك أشياء سيئة. حين أنظر إلى ما مضى يصعب علي أن أحدد إن كان الأثر الإيجابي يفوق السلبي، خصوصا حين أشعر بالإحباط حيال بعض الحماقات التي تحدث في هذا الوسط، وهي ليست قليلة.

هل تكتفي بفتح صفحات من يعقبون بردود في مدونتك أم تسعى لاكتشاف المزيد؟
لا أملك ما يكفي من الوقت لأفتح صفحات كل من يعقبون في مدونتي، لكنني أقوم بذلك حين يثير كلام المعلق فضولي، وهذا لا يحدث كثيرا بشكل عام. أتابع الكثير من المدونات (أكثر من 250) وحين أجد ما يستحق الذكر فإنني غالبا ما أشير إليه عن طريق الربط من مدونتي.

ماذا يعني لك عداد الزوار؟ هل تهتم بوضعه في مدونتك؟
هذه المدونة لا يوجد فيها عداد زوار، وذلك لأنني لا أهتم حقا بعدد الزوار لهذه المدونة، فأنا في النهاية لا أسعى إلى الشهرة أو كسب الأموال عبرها. بالإضافة إلى ذلك، أنا لست ممن يعشقون الأرقام كثيرا.

هل حاولت تخيل شكل أصدقائك المدونين؟
لا. لا أحب وضع تصورات للآخرين، وليس عندي فضول كبير لمعرفة أمور سطحية كالشكل.

هل ترى فائدة حقيقية للتدوين؟
نعم، لكن هذا ليس هو الدافع الوحيد الذي يجعلني أواصل التدوين.

هل تشعر أن مجتمع المدونين مجتمع منفصل عن العالم المحيط بك أم متفاعل مع أحداثه؟
الاثنان معا: أحيانا تشعر وكأن المدونات هي عالم آخر بحسنه وقبائحه لا علاقة له بالعالم الواقعي، وأحيانا أخرى أشعر أن المدونات على رغم الشخصية المتفردة في كل منها إلا أنها تعبر في النهاية عنا جميعا، عن المجتمع والعالم الذي نعيش فيه.

هل يزعجك وجود نقد بمدونتك؟ أم تشعر أنه ظاهرة صحية؟
لا يزعجني النقد، لكن ما لا أقبله ولا أتحمله هو الإهانة والهجوم الشخصي. الحرية مكفولة في مدونتي، لكنني لا يمكن أن أسمح لأحد أن يستغل هذه الحرية ليكيل الشتائم للآخرين أو يهاجمهم في شخصهم. لهذا قمت مؤخرا بتشغيل خاصية إدارة التعليقات، لكن هذا إجراء مؤقت ولن يستمر طويلا.

هل تخاف من بعض المدونات السياسية وتتحاشاها؟ هل صدمك اعتقال بعض المدونين؟
لا أخاف من المدونات السياسية ولا أتحاشاها، لكنني (أطفش) أحيانا من السياسة كلها فأهرب منها لبعض الوقت. صدمني اعتقال المدونين في المبدأ، لكن حين وضعت في الاعتبار من قام بالاعتقال أدركت بأن لا غرابة في ذلك.

هل فكرت في مصير مدونتك حال وفاتك؟
كما قالت ربى: شو هالسؤال؟

تحب تسمع إيه؟
مؤخرا: تانيا صالح، أميمة الخليل، ومي نصر.

أرسلت الحمام الزاجل ليحمل هذه الأسئلة إلى: بروميثيوس، هديل، جهاد، أبو جوري، علي العمري، منصور، أيقونة، نايف، رياضاوي، والفيلسوف. إن لم يجيبوا عليها فإن ذلك لأن الحمام قد أضاعها في الدرب، لا لعيب فيهم، حاشاهم. سلِمتم جميعا.

الرجال مظاهر

2006-08-31T18:55:00.000+03:00

قبل عام تقريبا، قررت أن لا أقص شعر رأسي، وأن أجعله ينمو على سجيته لبعض الوقت. بعد ستة أشهر من ذلك، غيرت تسريحة شعري كي تناسب طوله الجديد. هذا التغيير في المظهر الخارجي فاجأ معظم الأقارب، لكن أحدا منهم لم يملك شيئا ليقوله حول هذا الأمر. بعد ذلك بفترة، علمت من أمي أن جدتي وعمي غير راضيان أبدا عن شعري الطويل، لكنهما لم يكلماني حول هذا الأمر، وهو شيء أحسبه لهما. الشخص الوحيد الذي كلمني حول الأمر هو خالي الذي يسكن جدة، وكان قد جاء إلى الشرقية لقضاء إجازته مع العائلة. هل كنت أظن أن حياته في مدينة متحررة إلى حد ما ستجعله ينظر بطريقة مختلفة عن التقليديين من أقاربي؟ لا، لكنني لم أتوقع أن يقوم بمناقشتي حول الموضوع. أيضا، أحسب له أنه ناقشني بهدوء، ثم قال لي أني مسؤول عن تصرفاتي وواع بمصلحتي. لا أريد هنا أن أسجل التلميحات التي سمعتها حول هذا الأمر، لأن عددها لا يحصى، ولأنني لا أكترث كثيرا لمثل هذه التلميحات. اليوم قررت أنه قد جاء وقت التغيير، فقمت بقص شعري الطويل. عدت إلى المنزل، حيث كان الأقارب مجتمعون بمناسبة خروج شقيقي الأصغر من المستشفى بعد عملية جراحية. حالما دخلت للسلام، فوجئت بعاصفة عارمة من الفرح والاحتفاء والزغاريد. لم أكن أدرك أن شعري الطويل كان السبب في أزمة قلق عائلية، ولم أتوقع أن قصه سيتحول إلى احتفالية أنستهم شقيقي المريض.

المغزى من هذه الحكاية؟ المغزى هو أن مجتمع الفضيلة الذي أعيش فيه، والذي لا يمل من تكرار التبجح بترابطه وتماسكه، وارتقائه عن المجتمعات الأخرى (الحيوانية) في الغرب والشرق، وبعاداته وتقاليده البالية في نصفها والعديمة المنطق في نصفها الآخر، كان يعيش حالة من القلق العصابي بشأن قصة شعر على رأس أحد أفراده الأقل أهمية. بكل صدق، أستغرب ذلك التركيز على المظهر الخارجي للإنسان في مجتمعنا، بدلا من التركيز على ما هو أهم مثل أخلاقياته أو طريقة تعامله مع الآخرين. فجدتي - أطال الله في عمرها - ورغم أني أحد أكثر أبناءها وأحفادها برا بها - بلا مبالغة أو غرور - لم تغفر لي قصة شعر، واحتفلت بتخلصي منها كما لو كنت ضالا وقد اهتديت. خلال الشهور القليلة الماضية ظهرت صوري في الصحف عدة مرات، وتمت مقابلتي في وسائل إعلام مختلفة، ونشرت مقالة لي في مجلة؛ حصل كل هذا، ولم يكلف أي شخص من هؤلاء نفسه أن يهنئني أو يجاملني بكلمة لطيفة، لكن عندما قصصت شعري غمرت باحتفاء لم يكن على البال. أشعر بالإحباط. ألا يحق لي ذلك؟

عن الإرشاد الروحي

2006-08-26T23:48:00.000+03:00

استضاف برنامج على إحدى الفضائيات أحدا من يلقبون بكبار العلماء في بلد خليجي، وكان الشيخ يجيب على تساؤلات المتصلين واستفتاءاتهم. لا أشاهد عادة هذا النوع من البرامج، لكن شيئا ما أنساني أن أغير القناة. بينما أنا كذلك، اتصل رجل وقال للشيخ أنه يحبه في الله، فرد عليه ردا مناسبا، ثم أخذ الرجل يطرح تساؤله - الذي يبدو أنه قد أقلق راحته وسلب النوم من عينيه -: أنا رجل متزوج، وقد رزقني الله بستة أطفال، لكن ثلاثة منهم قد توفوا نتيجة لمرض وراثي. والآن أنا محتار، هل أواصل محاولة إنجاب المزيد من الأطفال، أم أكتفي بما رزقني الله؟ رق قلبي لمصاب الرجل، خصوصا أني أعرف امرأة تعاني الحرمان من الولد نتيجة لمشكلة وراثية. توقعت من الشيخ أن يصبر الرجل، ثم يوجهه بأن يراجع المختصين بأمر كهذا - أي الأطباء - لكي يسدوا له النصح والمشورة المناسبة في هذا الشأن، ويدعو له بالموفقية والهداية. شيخنا الجليل لم يفكر للحظة واحدة، بل رد على الفور: «واصل محاولة الإنجاب وما عليك، وكل شيء بمشيئة الله». حوقلت. اللهم لا اعتراض، ونعم بالله، ولكن...

لست مختصا في الدين، ولا أريد الخوض في مسائل الفتوى وما شابهها؛ لكن بعض ما أقرؤه وأسمعه يدفعني دفعا إلى طرح الأسئلة: ما فائدة كل ما راكمته الإنسانية من العلوم والمعارف إذا كان أحد الشيوخ قادرا على إلغاء كل هذا بكلمة واحدة ودون أن يقدم أي سبب واضح؟ أعلم أن لدينا من الشواهد والأدلة ما يحضنا على الزيادة في النسل، لكن قبل هذا وبعده هناك الكثير من الأوامر الإلهية التي تدعونا إلى التأمل وإعمال العقل، وحساب المصالح والمفاسد قبل إطلاق أي حكم. ماذا لو أخذ الرجل بنصيحة الشيخ وواصل محاولة الإنجاب، ورُزِق بعشرة أطفال، ثم توفوا جميعا نتيجة لذلك المرض الوراثي؟ سيقول الشيخ للرجل إن هذا قضاء الله وقدره. آمنا بالله. لكنه تبارك وتعالى قال أيضا: (ولا تلقوا بأيديكم إلى التهلكة).

لا أدري إن كان شيخنا الجليل على علم أم لا، لكن الطب في أيامنا هذه قد تطور إلى درجة كبيرة جدا. يستطيع أخونا المتصل أن يذهب الطبيب المختص، وسيقوم الأخير بإجراء الفحوصات اللازمة له ولزوجته، وبعد دراسة نتائج هذه الفحوصات يستطيع إخباره باحتمالات نجاة أطفاله من عدمها - بعد مشيئة الله طبعا -. إن كان لا يعلم عن هذا، فقد جنى على الرجل إذ أفتى له فيما ليس له به علم؛ أما إن كان يعلم وتجاهل الأمر لأنه لا يستطيع أن يرد على سائل بأنه لا يعرف وأن عليه مراجعة أهل الاختصاص، فتلك جناية أعظم. هل يعاني مشايخنا الأجلاء، مع كامل احترامي لهم، من مشكلة تمنعهم من التصريح بقصور معرفتهم في مجال ما وبالتالي إحالة السائلين إلى غيرهم؟ ربما كان الرجل المذكور أعلاه جاهلا ولم يعرف لمن يوجه سؤاله، لكن ألم يكن حريا بالشيخ الذي ينتسب إلى من يسمون بأهل العلم أن يرشد الرجل إلى المكان الصحيح ليجد الجواب الشافي؟

سمعنا عن التحذير من التجرؤ على الإفتاء، وسمعنا عن توجهات لتقنيين الفتاوى، لكن ما أراه أمامي هو أن سيل الفتاوى لا يزال جاريا رغما عن كل شيء. لست ضد برامج الإفتاء على التلفزيون رغم كثرتها، فربما كان بعض الناس عاجزين عن إيجاد الإرشاد الروحي من غير هذا الطريق، لكن جلسة واحدة قصيرة أمام أي من هذه البرامج كافية لإثارة الكثير من التساؤلات والأعصاب. فبعض الأسئلة التي يطرحها المتصلون فيها تفصيلات وبحاجة إلى تأن ودراسة، لكنني أفاجأ بالمفتي يرمي بجواب مبتسر وسطحي. كذلك، لا يراعي كثير من مفتي الفضائيات الفروق بين المجتمعات الإسلامية المختلفة، هذا غير ما يتعلق بالجاليات المسلمة في أنحاء العالم المختلفة. ما سبق ليس إلا غيضا من فيض، لكنني أشعر أنني قد أطلت الحديث، ولربما عدت إلى هذا الموضوع في وقت آخر وفي غير موضع. هدانا الله وإياكم، وهو من وراء القصد.

ثلاثة كتب

2006-08-14T10:12:00.000+03:00

ما كان من المفترض أن يكون «صيف القراءة» لم يكن كذلك إلى حد كبير. كنت أريد أن أقرأ المزيد من الكتب خلال الشهرين الماضيين، لكن بين كأس العالم، ثم الحرب على لبنان، كان من الصعب إيجاد المزاج أو الوقت اللازم للقراءة. حتى الآن قرأت ثلاثة كتب، وأنا على وشك إنهاء الكتاب الرابع خلال هذا الأسبوع. ما يلي ليس تقييما موضوعيا لهذه الكتب بقدر ما هي خواطر وانطباعات، والمساحة مفتوحة للجميع ليدلوا بدلوهم حول هذه الكتب إذا ما كانوا قرأوها، أو ليسدوا النصح بشأن كتب مشابهة.

فسوق لـ عبده خال
هذه الرواية تحكي قصة التحقيق في مصير فتاة رميت بالخطيئة في سن مبكرة، ثم ماتت في ظروف غامضة. القصة تبدأ بعد وفاة الفتاة، وذلك حين وجد أهلها قبرها منبوشا ولم يجدوا جثتها في مكانها. قد لا تكون أحداث الرواية على قدر كبير من التشويق، لكن الفضول لمعرفة مصير الفتاة دفعني إلى مواصلة القراءة حتى النهاية. لا أريد أن أفسد عليكم متعة القراءة، لكن دعوني أقول: إن خاتمة هذه الرواية مخيفة. على صعيد متصل، فإن هذه الرواية أيضا لم تسلم من هجوم المحافظين الذين اتهموا الكاتب بتعمد انتقاد هيئة الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر. هذا الانتقاد جاء على لسان أحد الشخصيات الذي وصف الهيئة بأنها «دولة داخل دولة، وإن لم تقلص صلاحياتها، فسنجد نفسنا في حرب بين دولتين، نكون نحن ضحاياها». مقطعي المفضل من الرواية جاء على لسان نفس الشخصية، ولكن في موضع آخر، حين قال: «عندما تخاف من قول رأيك، فأنت لا تستحق أن تعيش... حين خلقنا الله خلقنا أحرارا... حرية مطلقة. وعلى الجميع أن يحافظ على هذه الهبة من دون نقصان». أعجبني أيضا قوله: «فقد الحرية يفقدنا المساواة. والمساواة تفقدنا العدالة. وضياع العدالة يجعل الظلم شخصا مجسدا».

صحوة إيران لـ شيرين عبادي
حين فازت شيرين عبادي بجائزة نوبل للسلام عام 2003 لم أعرف عنها الكثير، سوى أنها محامية وناشطة في مجال حقوق الإنسان. وقعت على هذا الكتاب ـ بالنسخة الإنجليزية ـ صدفة في زيارة لفرع مكتبة جرير في مركز الراشد بالخبر، وترددت في اقتنائه لإني لم أقرأ عنه شيئا من قبل، لكنني في ثوان حزمت أمري وأخذته. لا أستطيع وصف الكتاب بالسيرة الذاتية، وهو أقرب ما يكون إلى مذكرات شخصية تدون فيها عبادي مراحل مختلفة من حياتها وتبدي فيها آرائها حول المتغيرات التي أثرت في تلك المراحل سياسيا وثقافيا واجتماعيا. كشخص لم يعش أحداثا غيرت المنطقة مثل الثورة الإيرانية ثم الحرب العراقية الإيرانية فإن هذا الكتاب قد فتح عيني على العديد من الأمور التي لم أدركها من قبل. الكتاب يحفل بالحوادث المؤثرة بداية من صدمة عبادي حين وجدت اسمها على قائمة الاغتيالات حين كانت تحقق في إحدى الجرائم السياسية، ثم حكاية إعدام شقيق زوجها الذي سجن حين كان في السابعة عشر بتهمة بيع صحف معارضة ليحكم عليه ظلما بعشرين عاما في السجن لكنه لم يكمل ذلك الحكم لأنه أعدم بعد سبع سنوات قضاها داخل الزنازين، وانتهاء بالاستقبال التاريخي الذي حظيت به المؤلفة حين عودتها بعد فوزها بالجائزة العالمية. شيرين عبادي، المعارضة التي فضلت البقاء في بلادها حين قرر معظم أصدقائها الهجرة، لا توفر النظام الحاكم من الانتقادات الشديدة، ولهذا فإنها لم تملك خيارابشأن نشره الكتاب في إيران. لكنها فوجئت حين علمت أن قرار المقاطعة الأميركية لإيران كان يمنع الناشرين الأميركيين من نشر كتاب لمؤلف إيراني، فما كان منها ـ وبمساعدة ناشرها ـ إلا أن رفعت قضية على الحكومة الأميركية بناء على المادة الأولى من الدستور الأميركي التي تكفل حرية التعبير، واستطاعت ربح هذه القضية. تقول عبادي في الفصل الأخير لكتابها: «خلال الاثنين وثلاثين عاما الماضية، من اليوم الذي جردت فيه من منصبي كقاضية حتى السنوات التي خضت فيها المعارك في محاكم طهران الثورية، كررت قولا واحدا: تفسير للإسلام يتناغم مع المساواة والديموقراطية هو تعبير صادق عن الإيمان. ليس الدين هو ما يحجم النساء، إنها انتقائية هؤلاء الذي يريدون حبسهن في صوامعهم. تلك القناعة، مع اقتناعي بأن التغيير في إيران يجب أن يأتي سلميا ومن الداخل، كانت الأساس الذي بنيت عليه جهودي».

حكاية الحداثة في المملكة العربية السعودية لـ عبد الله الغذامي
المؤلف هو أحد أهم النقاد الأدبيين والمفكرين في المملكة، وكتابه هذا هو شهادة شخصية على الأطوار التي انتابت دخول مفهوم «الحداثة» إلى المشهد الثقافي السعودي الذي يخرج من رحم مجتمع محافظ جدا، إلى درجة أن هذه المحافظة ليست صفة ذاتية فحسب بل هي أيضا مطلب من الآخرين. كنت أتوقع أن تكون قراءة هذا الكتاب مملة، لكنها لم تكن كذلك. قد لا يكون هذا الكتاب ممتعا، لكنه قراءته كانت خفيفة وسهلة حتى على شخص مثلي ممن يعش كثيرا من الفترات الزمنية التي يتحدث عنها الكاتب. بداية الكتاب كانت مشوقة، لكن ذلك التشويق أخذ يزول مع تقدم الفصول، خصوصا حين أخذ الكاتب منحى شخصيا أكثر من اللازم من وجهة نظري. أحد الأجزاء التي أعجبتني في الكتاب هو الجزء الذي يكتب فيه الغذامي عن الطفرة وآثارها على المجتمع السعودي. يقول: «لو أننا عمدنا إلى إسناد مهمة إنجاز التطوير إلى أيد عاملة منا لكنا حققنا التنمية وتجنبنا الطفرة، وصارت العمالة السعودية هي الرديف الموازي للعقل السعودي المخطط، ولنمت قيم العمل متصاحبة مع قيم التغيير والتحديث. ولكن انفصاما حدث حينما تركنا العمل اليدوي والمهني الإنجازي لأيد مستجلبة من الخارج، وتحولنا نحن إلى سادة نأمر ونجبي، ولكنها سيادة من ورق وليست سيادة من عرق الجبين، أي أنها ليست سيادة على الذات والظرف، وهذا جعلها سيادة مؤقتة بل سيادة وهمية شكلية».

في الفخر والحماسة

2006-08-12T09:24:00.000+03:00

حين فازت السعودية بكأس آسيا عام 1984 كان عمري ستة أشهر ونصف بالتمام والكمال. جمعت المباراة النهائية السعودية والصين، وتغلبت السعودية بهدفين سجلهما شايع النفيسة وماجد عبد الله، في مباراة جرت في أجواء ماطرة في عاصمة سانغفورة. كانت تلك المرة الأولى التي تحقق فيها المملكة إنجازا في كرة القدم؛ لذلك يتذكر عشاق كرة القدم في السعودية هذا التاريخ دوما بحنين خاص، وأعتقد أن صوت علي داود وهو يهتف: «ماجد عبد الله كسر الطقم الصيني كله» لا يزال يتردد صداه في الآذان. بعدها بأربعة أعوام حققت المملكة كأس آسيا للمرة الثانية على التوالي، حيث أقيمت النهائيات في قطر، وجاء الفوز على حساب كوريا الجنوبية بضربات الترجيح. صورة الكرة وهي تتهادى ببطء إلى المرمى إثر تسديدة فهد الهريفي الأخيرة لا تزال عالقة في ذاكرتي رغم مرور السنين.

ما سبق، كان استعادة لذكريات شخصية وليس قراءة في كتب التاريخ. وعيت على سحر كرة القدم باكرا لأن أبي كان عاشقا كبيرا لكرة القدم، وذكرياتي الآنف ذكرها كان أساسها شريط فيديو كان والدي يحتفظ فيه بتسجيل للمباراتين التاريخيتين. شاهدت ذلك الشريط مرارا وتكرار، شاهدته مئات المرات. وفي كل مرة كنت أشعر بلذة الانتصار نفسها، وفي كل مرة كنت أطرب على صوت عبادي الجوهر وهو يغني «جاكم الإعصار ما شي يعيقه...». لم يورثني أبي كثيرا من صفاته، لكنني ورثت عنه حب كرة القدم بكل تأكيد. كانت إحدى أمتع الأوقات تلك التي أقضيها إلى جانبه وهو يروي لي قصص الانتصارات للمنتخب، وكيف كان هو وأصدقائه يقطعون مسافة 170 كلم من الأحساء إلى الدمام على ظهر دراجة نارية مهترئة لحضور المباريات. لم يكن والدي قلقا لشغف ابنه المتزايد باللعبة الشعبية الأولى في العالم، لكن خوف الأب في قلبه لم يسمح لي بممارسة مغامرات شبيهة بتلك التي قام بها أيام شبابه.

لكرة القدم بعد اجتماعي لا يحتاج معه الملاحظ جهدا كبيرا لرؤيته؛ أكان ذلك في أطفال الأحياء الفقيرة الذين يجتمعون كل يوم للعب في الحواري والشوارع، أو في مناسبة عالمية كبرى يصرف عليها، وينتج عنها، بلايين الدولارات مثل كأس العالم. ورغم أني لم أمارس كرة القدم كثيرا أثناء طفولتي بسبب اعتلال صحي لم يكتشفه الأطباء إلا متأخرا، لكن مجرد عشق اللعبة كان كافيا ليضمن لي التواصل مع الآخرين فقد كنت طفلا عنيدا، بيد أن كرة القدم كانت إحدى الأمور القليلة التي لا أعمل عنادي فيها. الطريقة التي توحد بها الكرة الناس هي مثار اهتمام العديد من المراقبين، فكيف يمكن لمن تفرقهم الأجناس والأعراق والأديان أن يتوحدوا خلف أحد عشر رجلا يركلون الكرة؟ إنه سحر كرة القدم بلا شك. المملكة لا تمتلك مناعة ضد هذا السحر، والسعوديون الذين يأتون من بلاد مترامية الأطراف، من أصول مختلفة وتوجهات متنوعة، كلهم توحدا لمساندة منتخبهم الذي شارك في كأس العالم التي جرت في ألمانيا مؤخرا، في مشاركة هي الرابعة من نوعها في تاريخه.

لا شك أن هذه الوحدة تتأثر بالانتماءات التي يرتبط بها السعوديون، ومع مرور الزمن، تكون عندي إحساس بأن السعوديين يقدمون انتماءهم الديني على انتماءهم الوطني. لا غرابة في ذلك، خصوصا في بلد لطالما تغنى أهلها بأنها بلاد الحرمين، وبأن ذلك يمنحهم أفضلية - أراها وهمية - على حساب بقية المسلمين. قبل ثلاثة أعوام، ضرب الإرهاب قلب الرياض، فتغيرت الكثير من الأمور. أحد المتغيرات كان الصعود الملحوظ للروح الوطنية لدى السعوديين، وذلك أيضا مفهوم كرد فعل طبيعي على الخطر الذي يتهدد الوطن، ولأن الإرهابيين حين قاموا بجريمتهم كانوا يدعون حمل لواء الدين والدفاع عنه. أعتقد أن صعود الروح الوطنية لدى السعوديين، بغض النظر عن سببه المذكور آنفا، هو شيء إيجابي، لكنني أيضا لا أحبذ أن تطغى هذه الروح عن الحد المعقول لأن طغيانها قد يقودنا إلى التعامي عن الواقع، وهو أمر بغيض وغير محمود العواقب.

هل يمكن ربط هذا الصعود في الروح الوطنية بذلك الاصطفاف الكبير حول المنتخب أثناء رحلته للصعود إلى كأس العالم؟ بعد الخروج المذل للمنتخب من الدور الأول لكأس العالم 2002 بدا أن الكثيرين قد فقدوا الأمل في المنتخب، خصوصا أن نتائج المنتخب في كأس آسيا 2004 ثم دورة الخليج التي أقيمت في قطر لم تكن مشجعة على الإطلاق. مع هذا، استطاع المنتخب تجاوز المباريات الأولى في تصفيات كأس العالم 2006 بنجاح، وما بدا حلما صعب التحقيق بعد الخروج المذل بات أقرب إلى الواقع. تبقت مبارتان للمنتخب في التصفيات: أمام الكويت ثم أوزبكستان، وخلال الأيام القليلة التي سبقت المباراتين تصاعد الحماس الوطني عند الناس إلى درجة غير مسبوقة. هذا الحماس تمكن من حشد ما يزيد على 140,000 متفرج تابعوا المباراتين في مدرجات استاد الملك فهد الدولي: تجمع يندر مشاهدته في هذا البلد حيث تمنع المظاهرات حتى السلمية والمؤيدة منها.

أعتقد أن هذا التوحد خلف المنتخب هو السبب أيضا في تحول كثير من الأغنيات التي تم إعدادها لمساندة المنتخب إلى أغنيات وطنية أكثر منها رياضية؛ فأغنيات مثل «يا سلامي عليكم يالسعودية» لراشد الماجد قد سكنت في وجدان الناس حتى من غير المهتمين بكرة القدم، وأعتقد أن أغنية راشد الفارس الأخيرة «عاشت بلادي» هي أيضا مرشحة للانضمام إلى هذا النوع من الأغنيات، خصوصا وهي تتضمن عبارات من نوع: «وحدة كلمتنا.. وهي عز قوتنا.. نجد وتهامة.. أهل الشهامة.. عاشت بلادي.. يحق لي أفخر بك يا أغلى الأوطان.. نورك عم الدنيا من قديم الزمان.. قبلة أمتنا أنتي يا عزة للإنسان.. من لامني في حبك يا بلادي غلطان.. عاشت بلادي». إن هذه الروح الوطنية المتمثلة في الوقوف خلف المنتخب هي ليست وطنية زائفة، لأنها ناتجة عن شغف حقيقي: كنت أعرف ذلك دوما، لكنني تأكدت منه حين رأيت إخوتي الصغار يتحلقون حولي لمشاهدة مباراة المملكة ضد تونس، ومن الطريقة التي كانت أمي تسألني بها عن نتيجة المباراة.

قبل ثلاثة أعوام

2006-07-06T00:45:00.000+03:00

كتبت هنا: كلمة واحدة فقط استطاع قلبي سَماعها، حين قالت: "أنا أحبها وأحبك أيضا.. ولِهذا أقول لك هذا". حسنا، أنتِ تقولين الحقيقة.. لكنها لا تكفيني، ولا أدري إن كان ما يشفيني هو الألَم فقط. وأحاول أن أخادع نفسي بالقول أن الوقت كفيل بتضميد أوجاعي، وأحاول أن أعيش فقط لكي أصدق كذبة الوقت هذه.

لو كان قلبي معي

2006-07-05T02:30:00.000+03:00

ما اخترت غيركم، ولا رضيت سواكم في الهوى بدلا
لكنه راغب في من يعذبه، وليس يقبل لا لوما ولا عذلا

مطلوب: مُلهِمة

2006-06-20T05:04:00.000+03:00

أعترف بأني لا أكتب كما أشتهي مؤخرا، ولست في صدد التفكير في أسباب لذلك لأنني لست ممن يمنطقون الحياة على كل حال. على العكس، فلا بأس عندي بأن تحدث كثير من الأمور بلا سبب واضح. أشعر بالامتعاض كثيرا، وهذا ليس أمرا جيدا لأنه يمنعني من الاستمتاع حتى بأحب الأشياء إلى نفسي: لا أستمتع بالحديث مع الأصدقاء، ولا بالتسكع في شوارع المدينة، ولا بقراءة الكتب، ولا بالكتابة نفسها. من يعرفني عن قرب يدرك بأني إنسان بسيط، وأحلامي رغم ما يبدو من إتساعها هي أحلام بسيطة: حين كنت طفلا كان حلمي أن أكون... لن أضع حلم طفولتي هنا، ليس لأني أخجل منه فليس في أحلام الطفولة ما يخجل، لكن مجرد ذكره في هذا السياق الزمني ليس ملائما. وحين أصبحت مراهقا كان حلمي أن ألتقي بفتاة أحبها وتحبني وأقضي العمر كله عاشقا يكتب لها كلمات الحب وقصائد الغزل. لم أتخل عن هذا الحلم، لكنه رغم ما يبدو من بساطته أيضا، صعب التحقيق نظرا لأن مجتمعنا يجعل الأمر أكثر تعقيدا من المفترض.

عدم تحقق الأحلام جعلني ناقما، لكنني لم أحمل حقدا في قلبي على أحد، وهذه صفة ورثتها عن والدي. أنا لست في طيبته، ولم أرث عنه كثيرا من الأمور، لكنني سعيد لأن هذا كان أحدها. كبرت، وصار عندي حلم آخر: الحرية. لم أكن أتحدث كثيرا عن أحلامي مع الآخرين، وهذا الحلم الأخير ليس استثناء. وعن طريق الصدفة المحضة، وجدتني أتحدث عن حلمي هذا بدون استحياء عهدته في نفسي، ففوجئت بأن هناك في الخارج من يشاركني هذا الحلم بشغف يضاهي شغفي إن لم يتخطه. لم تكن تلك المفاجأة الوحيدة. المفاجأة الأخرى كانت أشد وقعا وأنكى وطأة: هذا الحلم أراني الكثير من الكره والحقد الذي لم أتوقع وجوده في هذا العالم. ألم أقل أني إنسان بسيط؟ حسنا، ربما كنت على علم بأن العالم مليء بالحقد والكراهية، لكنني لم يسبق أن رأيته يصفع وجهي المثقل بتجاعيد الهموم الصغيرة.

أشعر أن في رأسي الكثير من الكلام الذي يمكن أن يكون أخاذا، لكنني أعتقد ما يمنع خروجه هو انعدام الإلهام. وقد يصدم هذا البعض، بيد أنني لا أرى حولي من تستحق أن يسكب هذا الكلام، أو بعضه بين جنبيها. جزء من هذا الشعور عائد إلى عوامل زمنية، فرجعة الصيف على هذا النحو لم تعد لي ذكريات جميلة ليس من المفترض أن أتغنى بها، لكنها جعلتني أفتقد تلك الحالة من التوقد الذهني التي أحالت الكتابة إلى طقس لذيذ وغير متكلف. أكاد أكذب نفسي وأنا أقفز بين صفحات الأرشيف الموجودة على اليسار، لأرى أن ستة أشهر قد مضت دون أن أدون نصا واحدا تستمتع به ذائقتي المتواضعة جدا، وأستمتع بقراءته في نفس الوقت. أتساءل أحيانا: هل هذا صعب المنال إلى هذه الدرجة؟

بداية نص قديم لم يكتمل

2006-06-12T01:12:00.000+03:00

في واحة هذه القبيلة
تنتثر ثمار الشهوة بعشوائية
لا يأمن فتى مثلي أن يتعثر
تحت الأشجار التي يتفيؤها
لم يحرم الله أشهى الثمار؟
ارتكبت الذنب وقطفت الأشهى
لم أعي كيف اختفت بين يدي
قالوا لي: أخفاها الله
لن تراها إلا في الجنة

أمنية للميلاد

2006-06-01T16:32:00.000+03:00

قبل أيام قليلة، وفي الثلاثين من مايو على وجه التحديد، كان عيد ميلادي الثاني والعشرين. وباستثناء رسالة من قصيرة من صديق عزيز (أنت تعرف من تكون! شكرا مرة أخرى)، لم يكن هناك أي شيء آخر يشير إلى حلول تلك المناسبة: لا حفلة، ولا هدايا، ولا كعكة، ولا حتى كلمات بسيطة بصوت الأحباب. أعترف بأني أترقب دوما عيد ميلادي، لكنني لم يسبق أن احتفلت به بأي شكل جدير بالذكر. طبعا، أحلى حفلات عيد الميلاد هي تلك التي تفاجأك بها العائلة أوالأصدقاء؛ لكن المشكلة هي أن قوانين العائلة لا تسمح بالاحتفال بميلاد من تخطوا العاشرة من العمر؛ أما الأصدقاء، ورغم أنهم رائعون على قلتهم، فإنهم ليسوا من الظرافة بما يجعلهم ينظمون حفلة عيد ميلاد سرية لي. لست أتذمر، لكنني أتذكر بحنين حفلة عيد ميلاد مفاجئة قمنا أنا و (م.م.ص) بترتيبها لصديقنا العزيز (م.س) قبل أعوام قليلة، وكانت لطيفة بمعظم تفاصيلها الصغيرة.

يخطر لي أحيانا أن تقدم شخص بالعمر ربما لا يكون أمرا جديرا بالاحتفاء؛ فالذي مضى، مهما كان من حلاوته أو مرارته، لن يعود، ومجاهل المستقبل لا علم لنا عما يمكن أن تخبأه في جعبتها. هل أنا أفرط في التشاؤم مستغرقا في زرقة الأحزان في غمرة الميلاد؟ ربما، لكن ذلك ليس نتيجة للتأمل، فبالنسبة لي يوم كهذا ليس يوما أهوى التأمل فيه وطرح الأسئلة الكبيرة. أتمنى في يوم كهذا أن أنسى نفسي، وأنسى الأشياء، وأنسى العمر الذي مضى والعمر الآتي، وأطلق عنان الفرح والجنون ليحتلا أركاني مؤقتا ريثما تحاول الأرض أن تعاود دورانها المعتاد.

بعيدا عن التأمل، ولكن في استرجاع سريع للعام الفارط، فإنه، على الرغم من بعض جمراته التي لمّا أستطع بعد دفنها في صدري، كان عاما طيبا. تجاوزت بعض ما كان يؤرقني، وحققت بعض الأحلام الصغيرة. لا زلت أتذكر أبي، وخلال الأسبوع الماضي تحديدا رأيته في الكثير من أحلامي، وكم تمنيت وجوده معي لأني أردته أن يفخر بي كما يحب الآباء أن يفعلوا بأبنائهم دوما. لست سعيدا كما أتمنى، ولا أدري إن كنت سأكون كذلك أبدا، لكنني مرتاح لأن نوبات الاكتئاب لم تعد تداهمني بنفس التردد السابق. لو كان لي أن أتمنى أمنية لهذا العام الجديد من عمري – الذي بدا عديم الفائدة إلى درجة كبيرة حتى الآن ؛-) – هي أن أساعد أمي أن تستعيد عافيتها وتعود إلى طبيعتها، فهي رغم هذا الوقت الذي مضى لا تبدو على ما يرام. سلام.

الصيف قرّب...

2006-05-23T23:45:00.000+03:00

لم يمض وقت طويل بعدما تركته حتى أدرك أن ما كان بينهما لم يكن أكثر من علاقة صيف عابرة. لذلك لم يبتئس كثيرا. علاقات الصيف تشبهه إلى حد قريب، فهي تدخل إلى القلب دون أن ندرك ذلك، وهي ساخنة ملأى بالشغف والجنون، لكنها لا تدوم. كان يدرك أن تلك العلاقة ستنتهي، مع أنه كان يمني نفسه أن لا تنتهي بتلك السرعة الصيفية الخاطفة. انتهت علاقتهما، لكن، لسبب أو لآخر، لم ينقطع التواصل بينهما. استمرار ذلك التواصل كان أمرا طيبا، بالنسبة له على الأقل، فهو رجل قليل الأصدقاء، وتواجدها حين كان يحتاج إلى من يستمع إليه جعله أكثر استقرار، حتى وهو يمضي تاركا كل شيء وراء ظهره، محاولا التخلص من المرارة التي تبقت على لسانه.

على أن ذلك التواصل الذي لم ينقطع كان شحيحا؛ فهو بالكاد كان يجد وقتا ليغير أي شيء في حياته التي باتت رتيبة وخالية من الترقب، فيما بدا أنها كان تحاول أن تسحب نفسها بعيدا حتى وإن تظاهرت بأنها لا تقصد تجاهله مطلقا. أشهر مضت، وكان يحاول اقناع نفسه بأنه لم يعد يكترث لأمر علاقتهما، أو بشكل أصح: لم يعد يكترث لأمرها هي. كان كلما سأله أحد من أصدقائه القلائل عن آخر أخبارهما (هو وهي) يرد بأن «لا جديد تحت الشمس»، دون أن يضيف بأنه لا زال يتواصل معها بين فترة وأخرى. في منتصف الصيف، كانا متفقين على أن لا مستقبل لهما معا، فهما يأتيان من عالمين مختلفين، وإن سكنا مدينة واحدة، أو كانا قادرين على الكلام لعشر ساعات متواصلة، وأحيانا أكثر. لكن بدا له أنه مهما حصل، فإنهما لن يستطيعا التخلي عن الوقت الرائع الذي يقضيانه معا.

وحين قررت تركه بعد تلك الصائفة، شعر أن شيء ما قد انكسر في داخله. لا، لم يكن قلبه الذي انكسر، فهو لم يكن قد وقع في حبها، وإن شعر لبعض الوقت أنه على وشك الوقوع، بيد أنه كان هذه المرة أعقل من يترك قدمه تتعثر في حبائل حب مستحيل آخر. كان محتارا بعض الشيء، خصوصا وهو يراها تهرب من مواجهته بالأمر، وكان كل ما يطلبه هو تفسير للذي يحصل، لكنه لم يلمها مطلقا. كان يقول لصديق: أنا أحترم قرارها، وأتفهم إن كانت لا تريد الاستمرار. وكان هذا الصديق يفتح فمه استغرابا، متهما إياه بالضعف وسوء التصرف. تجاهل الرد على الاتهام، فهو خنوع من الداخل، وإن كان يحاول التظاهر بعدم الاكتراث.

بعد كل حلقة من تواصلهما المتقطع، كان شعور غريب يغزو نفسه، محاولا تجاهله بأن يستغرق انتباهه في أي أمر آخر حتى ينسى. وكان ينجح في ذلك. لكن ذلك لم يدم إلى الأبد. قبل أسابيع قليلة، كانت حلقة أخرى من ذلك التواصل الذي لم يكن أي منهما يسعى إليه؛ كان الأمر عشوائيا على الدوام. كان هو مرتاحا بعد أن اطمأن على شأن كان يثير قلقه، فيما بدت هي، كعادتها، متحمسة ومنطلقة. تبادلا الحديث في الأمور العادية التي يتحدثان فيها عادة، إلى أن سألته عن «شؤون القلب» فأخبرها أن ليس هناك الكثير للتحدث عنه. لطالما تعجبت من رومانسيته رغم كل ظروف الحياة التي لا ترحم، فيما تعجب هو كيف أنه لم يشعر بالضيق حين أخبرته بأنها وجدت رجلا رائعا. دعا لها بالخير، رغم أنه ليس ممن يستخدمون الدعاء لتزيين كلامهم، ثم ودعها على وعد بلقاء لاحق لا يعلم أي منهما متى يكون.

عاوده ذلك الشعور الغريب، لكنه لم يتمكن من تجاهله أو شجبه هذه المرة. أدرك بعد لحظات من التأمل أمرا كان يختبأ في داخله دون أن يجرؤ على إخراجه: لقد غيرته هذه المرأة إلى درجة أصبح معها لا يستطيع الرضا عن نفسه مهما فعل. أدرك أن الأمر لم يعد يتعلق بعلاقتهما الصيفية التي انتهت مبكرا؛ إنه تغيير في صميمه هو، بدليل أنها قادرة على المضي في حياتها، كما توقع دائما، فيما هو لا يزال عاجزا عن الحركة، كما لم يتوقع أبدا. هو خائف من المستقبل، لكنه يحاول إلهاء نفسه بأشياء صغيرة.

صنيعة القلق

2006-05-22T02:24:00.000+03:00

لقتل حالة القلق التي تنتابني أيام الامتحانات، ألجأ إلى العبث في أي شيء ليلهيني عن مذاكرة تلك المواد الصعبة التي أدرسها. أحد نتائج ذلك العبث هو هذا التصميم الجديد للمدونة. أعود هنا إلى أسلوب العمودين بعد أن قررت تركه سابقا، لكنه أنضج وأقل ضجيجا هذه المرة. هناك تصميم جديد لسعودي جينز أيضا، لكنني لا زلت أعمل عليه، ولست متأكدا إن كنت سأستخدمه أم لا. من الأشياء الجديدة هنا أنك تستطيع الاشتراك في المدونة بالبريد الإلكتروني، وأتمنى أن تخدم هذه الخاصية أولئك ممن لم يلتحقوا بركب قارئات الـRSS بعد. من المفترض أن يسير كل شيء على ما يرام، لكن إن واجهت أي مشكلة فأرجو إعلامي عن طريق التعليق على هذا الموضوع أو على بريدي الإلكتروني: saudijeans at gmail dot com.

المنتخب السعودي: نظرة فاحصة

2006-05-17T14:50:00.000+03:00

اختتم المنتخب السعودي لكرة القدم معسكره الإعدادي في هولندا بفوز هزيل على منتخب توغو – المتأهل لكأس العالم للمرة الأولى في تاريخه – بهدف مقابل لا شيء جاء في الدقائق الأخيرة. بعد المباراة الودية أعلن مدرب المنتخب ماركوس باكيتا اختياره النهائي للاعبين الذين سيمثلون المملكة العربية السعودية في نهائيات ألمانيا 2006. فيما يلي نظرة إلى القائمة التي ضمت 23 لاعبا:

محمد الدعيع، حارس مرمى، الهلال
سيد حراس آسيا، وأحد أكثر اللاعبين خوضا للمباريات الدولية على مستوى العالم. سيكون الدعيع – الذي يلعب في كأس العالم للمرة الرابعة على التوالي – في تحد خاص للرد على من حملوه كارثة الـ8 وليثبت أنه لا يزال الأجدر بحماية عرين الأخضر، خصوصا أنه سيعتزل اللعب الدولي بعد النهائيات مباشرة.

مبروك زايد، حارس مرمى، الاتحاد
بعد أن احتل القميص رقم 1 في الأخضر لبعض الوقت، سيكون على زايد أن يعتاد على اللعب في ظل الدعيع. عانى من الإصابة، ولم يلعب الكثير من المباريات هذا الموسم، لكن خبرته الميدانية ترجحه ليكون البديل الأول في حراسة المرمى.

محمد خوجة، حارس مرمى، الشباب
لم يستدعه المدرب إلى معسكر هولندا، مفضلا عليه حارس الأنصار مصطفى ملائكة، لكنه أعلن ضمه بديلا للأخير في اللحظات الأخيرة قبل إعلان التشكيل، بلا سبب واضح على أساس أنني لم أسمع أن إصابة قد لحقت بملائكة. أعتقد أن المدرب أحسن الاختيار، ويحق لحارس مرمى بطل الدوري السعودي أن يفخر لأنه نال ثقة باكيتا على حساب حراس آخرين صاعدين مثل عادل المسيليم وفهد الشمري.

أحمد الدوخي، ظهير أيمن، الاتحاد
حتى وهو ليس في قمة مستواه، يظل أحمد الخيار الأول لمركز الظهير الأيمن. وعليه أن يثبت أنه قادر على حمل عبء المركز ليس في الخط الخلفي فقط، وإنما في المساندة الهجومية أيضا عن طريق الانطلاقات السريعة والكرات العرضية المتقنة.

محمد مسعد، ظهير أيسر، الأهلي
الشقيق الأصغر لنجم المنتخب السابق خالد مسعد، قادر على اللعب في خانة الظهير الأيسر أو الأيمن، وإن كان يؤدي أفضل في الخانة الأولى لأنه يلعب أساسا بقدمه اليسرى. شاب متطلع تنقصه الخبرة الدولية، لكنه قدم مستويات طيبة مع الأهلي هذا الموسم.

رضا تكر، قلب دفاع، الاتحاد
كان نقطة ضعف واضحة خلال المباريات الودية الأخيرة. ما يميزه عن أقرانه في خط الدفاع هو قامته الفارعة التي تساعده على التعامل مع الكرات الهوائية، لكن هفواته الكثيرة قد تكون قاتلة لآمال المنتخب خلال مباريات كأس العالم.

حمد المنتشري، قلب دفاع، الاتحاد
سيكون أمام أفضل لاعب في آسيا للعام المنصرم مهمة صعبة في قيادة خط الدفاع، خصوصا في غياب من هو جدير بالوقوف إلى جواره. قدم مستوى جيدا مع فريقه هذا الموسم، بما في ذلك مشاركته في كأس العالم للأندية، ويتميز هذا المدافع الشاب والصلب بهدوءه الذي سيساعده في مواجهة المهاجمين الأقوياء الذين سيلعب ضدهم في ألمانيا.

أحمد البحري، قلب دفاع، الاتفاق
لعب مع فريقه بشكل جيد، ثم أكمل الموسم مع الشباب على سبيل الإعارة. كان مدرب المنتخب السابق غابريل كالديرون يفضل الزج به أساسيا في مركز الظهير الأيمن، لكنني أعتقد أنه أجدر الموجودين حاليا للعب في مركز قلب الدفاع إلى جانب المنتشري.

نايف القاضي، قلب دفاع، الأهلي
جاء اختياره في اللحظة الأخيرة كبديل لأسامة المولد الذي أصيب خلال معسكر هولندا. لعب أساسيا في المنتخب لبعض الوقت، رغم أن هفواته لا تقل خطورة عن هفوات زميله تكر، وحاليا لا يعد حتى الخيار الأول لخط دفاع فريقه في الدوري المحلي.

عبد العزيز الخثران، ظهير أيسر، الهلال
ظهر الخثران بمستوى ثابت طوال المنافسات التي خاضها فريقه هذا الموسم. عندما يتألق يكون حماسه وتصميمه عامل تفوق إضافي لفريقه، وهو قادر على تغطية أخطاء زملائه حين يلزم الأمر. بالإضافة إلى ذلك، يستطيع اللعب في خانة الظهير الأيمن.

حسين عبد الغني، ظهير أيسر، الأهلي
قائد أهلي جدة لم يبدأ أساسيا خلال العديد من مباريات فريقه هذا الموسم، ورأيناه يلعب في مركز الوسط الأيسر كثيرا. لكن خبرة هذا اللعب المخضرم وقتاليته ستجعل منه ورقة رابحة للبرازيلي باكيتا. لا يتوقع أن يلعب أساسيا، بيد أنه برهن على أنه بديل ممتاز حين يكون الفريق في حاجة إلى من يشعل حماسته.

خالد عزيز، وسط، الهلال
أحد أفضل اللاعبين السعوديين خلال الموسم الحالي، وإن استطاع مواصلة العطاء في نفس الفورمة العالية التي ظهر بها مؤخرا فسيشكل ذلك فرقا مهما لصالح المنتخب. محور دفاعي بمجهود سخي ولياقة عالية وبنية جسمانية جيدة، ومن المتوقع أن تكون قدرته على قطع الهجمات مبكرا ركيزة أساسية في خطة المدرب.

سعود كريري، وسط، الاتحاد
حيوية هذا المحور الشاب ونشاطه تجعلان منه خيارا مفضلا للعب إلى جوار عزيز في تشكيل باكيتا الذي عرف بميله إلى اللعب بمحورين، لكن هذا اللاعب سيكون مطالبا بمساندة الهجوم بشكل أكبر ليزيد من فعالية خط المقدمة الذي سيقتصر على تواجد رأس حربة واحد.

عمر الغامدي، وسط، الهلال
حين يبحث مدرب المنتخب عن لاعب وسط متعدد المهام مقاتل على الكرة وقادر على الحفاظ عليها، فإن الغامدي هو ذلك اللاعب. قدم مستويات جيدة مع فريقه خلال منافسات هذا الموسم، لكن بعض الإصابات أثرت عليه.

محمد نور، وسط، الاتحاد
قادر على صنع المعجزات حين يكون في قمة مستواه، فيقود خط الوسط ويسجل الأهداف، كما حصل مع فريقه خلال الموسمين الماضيين. لكن، ولسبب غير واضح، فإنه يفقد بريقه حين يرتدي قميص الأخضر، ولا يزال أداؤه الضعيف خلال كأس الخليج الأخيرة في قطر، حين طُرد مرتين خلال ثلاث مباريات، عالقا بالأذهان.

محمد أمين حيدر، وسط أيمن، الاتحاد
جناح أيمن غير كلاسيكي، مع إمكانيات طيبة واستعداد بدني يساعده على تخطي الخصوم وتسجيل الأهداف. لم يلعب كأساسي كثيرا مع فريقه هذا الموسم، لكنه سيبحث عن إثبات وجوده في خارطة الأخضر.

محمد الشلهوب، وسط أيسر، الهلال
يعوض الشلهوب قصر قامته وضعف بنيته الجسدية بمهاراته الفردية العالية وحماسته اللا متناهية، وتميز هذا الموسم بتألق على وجه خاص خلال المباريات الحاسمة. قادر على الحفاظ على هدوء أعصابه حتى في أحلك الظروف، وستكون كأس العالم هذه فرصة مثالية لإبراز موهبته على المستوى الدولي.

نواف التمياط، وسط، الهلال
عاد من إصابة خطرة ليشارك بشكل تدريجي مع فريقه هذا الموسم، لكنه لم يتمكن حتى الآن من الوصول إلى المستوى الذي عُرِف عنه. لا يزال أداؤه الاستثائي خلال مباراة الكاميرون في كأس العالم الماضية عالقا في الأذهان، ولا شك أن السعوديين يعولون عليه كثيرا.

سامي الجابر، مهاجم، الهلال
أشهر لاعبي المنتخب على الإطلاق، وأكثرهم خبرة وتمرسا. سيكون في مهمة خاصة وصعبة ليقود المنتخب لاستعادة سمعته الدولية، رغم أن باكيتا قد لا يشركه أساسيا في جميع المباريات، لكن وجوده مع الفريق مهم بالذات من الناحية النفسية.

ياسر القحطاني، مهاجم، الهلال
خلال موسمه الأول مع فريقه الجديد، قدم أغلى لاعب كرة قدم سعودي مستوى جيدا جدا، ومن المفترض أن يقف وحيدا في خط هجوم المنتخب. مهاجم نهاز للفرص، يتميز باختراقاته وتمركزه، وهو قادر على استخدام رأسه بفعالية.

سعد الحارثي، مهاجم، النصر
لم يتألق هذا اللاعب الصاعد هذا الموسم كما فعل في الموسم السابق، لكن حيويته وفعاليته أمام المرمى لاتزال في أوجها. وفي ظل غياب الهدافين الكلاسيكين عن الدوري السعودي فإن الحارثي يبقى أحد أفضل الخيارات المطروحة.

مالك معاذ، مهاجم، الأهلي
قرار باكيتا بضم هذا اللاعب الشاب كان مفاجأة سارة، وذلك لأن المنتخب يفتقد مهاجما بأسلوبه من حيث السرعة والتصميم. استطاع فرض نفسه أمام لاعبين يفوقونه خبرة وتجربة مع فريقه في الدوري، وهدفه في مرمى توغو في المباراة الودية برهن عن حسن تمركز وتركيز عال.

محمد العنبر، مهاجم، الهلال
رأس حربة من طراز تقليدي، لكنه لم يلعب كثيرا من المباريات مع الهلال هذا الموسم إما بسبب الإصابة أو بسبب خيارات المدربين. مع هذا، فضله مدرب المنتخب على آخرين مثل هداف الدوري عيسى المحياني واللاعب الصاعد أحمد الصويلح. بارد وكسول أحيانا، لكنه فعال في منطقة الجزاء، ومتميز في ضربات الرأس.

تضم هذه القائمة مجموعة جيدة من اللاعبين، تمتزج فيهم روح الشباب مع الخبرة الميدانية، لكن لا يمكن القول بأي حال من الأحوال أن هذه التشكيلة هي أفضل تشكيلة مرت على تاريخ الكرة السعودية. قد تكمن قوة الأخضر في الثقة الزائدة التي سيلعب بها الآخرون أمامه، وسيكون على عاتق اللاعبين أن يمحووا الصورة السيئة التي ظهر عليها المنتخب في المونديال الآسيوي، ولا أبالغ أن قلت أن المهمة صعبة. شخصيا، لا أتوقع أن يستطيع المنتخب تجاوز الدور الأول، لكن الأهم في نظري هو تقديم مستوى جيد بغض النظر عن النتائج. حوالي عشرين يوما تفصلنا عن انطلاق أكبر تظاهرة كروية يشهدها العالم كل أربعة أعوام، ومن الآن حتى ذلك الحين ليس أمام جمهور الأخضر إلا الترقب والدعاء.

تَلاعُب

2006-05-11T14:18:00.000+03:00

أليس رائعا كيف توفر الإنترنت للبعض مخرجا سهلا حين يُحبَس في زاوية ضيقة؟ إن انتفاء الحاجة للمواجهة المباشرة في الفضاء الافتراضي يجعل ارتكاب الأخطاء محذورا هامشيا. اقترِف الأخطاء كما شئت، فإن وجدتَ أن ذلك يغضب أحدا، أو يحرجك على الأقل، لست مضطرا لأن تعتذر أو أن تقول «معليش». تستطيع ببساطة أن تختلق كذبة لن تبين لأن أحدا لا يسمع صوتك الذي تغير، ولأن أحد لا يرى جبينك الذي غرق في عرقه. تستطيع ببساطة أن تدعي أن جزءا من كلامك قد سقط سهوا، أو أن أخاك الأصغر الشرير قام بتعديل ما كتبتَه، أو حتى أن ذلك الكمبيوتر اللعين قد حرّف قصدك!

أليس ذلك رائعا؟ رائع للمرضى الذين يبثون سمومهم بلا حياء في الإنترنت، مؤسف للبقية منا.

أنت حشرة حقيرة... معليش

2006-05-05T17:02:00.000+03:00

كنت جالسا على أحد المقاعد الموجودة في بهو الكلية، واضعا شنطتي على المقعد الفارغ إلى يساري، فيما كان وجهي مواجها لأحد زملائي الجالس على يميني، منشغلا بنقل بعض الأسطر من إحدى أوراقه، حين... رأيت شنطتي تُرمى على الأرض عند قدمي وتتناثر محتوياتها أمامي. ما سمعته بعد ذلك كان كلمة «معليش» من الشخص الذي رمى الشنطة ليجلس مكانها. استبد الغضب بي إلى درجة أنني فكرت في أن ألتفت إليه وأقول: «معليش، ولكني سأحشر هذا القلم في مؤخرتك القذرة!». أدركت على الفور أنني أكثر تهذيبا وجُبنا من أن أفعل ذلك، فلملمت محتويات حقيبتي صامتا. ولكنني حقا أريد أن أعلم ماذا تعني هذه الـ«معليش» بحق الجحيم؟ أنا أفهمها على هذا النحو: «أنا لا أعتبر ما قمتُ به خطأ، لن أعتذر لك، وعليك أنت أن تتحمل».

قبل لي مسبقا أن في أهل نجد جلافة وقسوة، لكنني لم أعد أحتمل. الناس هنا فظون إلى درجة يضعون بها تعريفا جديدا لمستوى من الفظاظة غير مسبوق. هل أنا أطلب الكثير إن توقعت أن يسير الأمر على هذا النحو:

ــ هل من الممكن أن تبعد شنطتك كي أجلس، لو سمحت؟
ــ طبعا، تفضل
ــ شكرا..

هل لاحظتم «لو سمحت» و«شكرا»؟ ذلك الأحمق لم يقل حتى «آسف» وهو يرى محتويات شنطتي تتبعثر على الأرض. أرجو أن لا يأتي أحمق آخر ليقول لي بأني أعمم. لقد عشت في هذه المدينة بما يكفي لألاحظ ما هو سائد وما هو استثناء. وبالمناسبة، تلك لم تكن الفظاظة الوحيدة هذا الأسبوع، فقبلها بيوم فقط كنت أنتظر دوري لاستخدام أحد الأجهزة بمعمل العقاقير بالكلية، لأجد أحدهم يدور من حولي ويستلم الجهاز ليعمل عليه دون أن يرمش له طرف. وكما حصل في المرة الثانية، فضلت الصمت على أن أسمع كلمة «معليش» التي باتت تثير أعصابي وقرفي على حد سواء.

لن أتوقف قريبا

2006-05-05T16:58:00.000+03:00

نهاية الشهر الماضي، طرح عبد الله المهيري، صاحب مدونة «سردال»، بعض الأسئلة لأصحاب المدونات: «متى تتوقف عن التدوين؟ ولماذا؟ وما هو البديل؟» لا أدري عنكم، لكن هذا الموضوع كان ولا يزال يدور في رأسي، ولدي عدة أفكار بهذا الشأن، لكنني لا أزال في طور عدم التقرير.

لا أفكر في التوقف عن التدوين قريبا. على العكس، سعودي جينز، حيث أقوم بالتدوين بشكل دائم، سيكمل عامه الثاني خلال أيام، ولا زلت أستمتع كثيرا بما أقوم به وبالصدى الذي ألقاه على هذا العمل. لكنني أتوقع أن يأتي يوم أقرر فيه إيقاف سعودي جينز، والبدء في مشروع آخر، مدونة أخرى على الأغلب. ربما تكون مدونة مثل سعودي جينز، لكن باللغة العربية، حيث أنني أستمتع بالكتابة بالعربية أكثر من الإنجليزية. حاليا، أفكر في أن أبدأ مدونة أخرى باللغة العربية لأكتب فيها عن مواضيع مختلفة (سياسية، اجتماعية، رياضية، إلخ)، فيما سأخصص يوميات للكتابات الشخصية.

لماذا؟ بالنسبة لي هناك عدة أسباب، لكن أهمها هو التجديد، والبحث عن التميز والإثارة. أحيانا أشعر أن لدي الكثير من الأفكار التي أود طرحها، لكن لا سعودي جينز ولا يوميات يصلحان كوسط لإيصال تلك الأفكار. وأخيرا، ما هو البديل؟ شخصيا، البديل هو مدونات أخرى، أو حتى ربما أدوات أخرى كالـ«ويكي» مثلا. لا أدري حقا إن كنت أهول من أمر المدونات هذا، لكنني أعتقد أنني قد تجاوزت مرحلة الانبهار والإدمان، وأصبحت مدركا لما يمكن (وما لا يمكن) تحقيقه عبر المدونات.

من الرياض إلى عَمّان

2006-04-30T08:15:00.000+03:00

عزيزتي ربى،

أنتِ لستِ الوحيدة التي مرت بهذه المأساة. نحن نتكلم هنا عن ملايين الفتيات والفتيان العرب الذين نشؤوا «يحتقرون» لغتهم بفضل المعلمين السيئين؛ أنتِ فتاة ذكية، ولا أظن أنكِ كنتِ لتواجهي مشكلة في دراسة اللغة العربية لولا أن لكِ معلمة سيئة. هذا يعيدني إلى ماضٍ يبدو سحيقا اليوم، وتحديدا خلال دراستي في الصف الرابع الابتدائي، نفس الوقت الذي بدأت فيه قصتك. أتذكر أن معلم اللغة العربية أخبرنا شيئا بدا لي خاطئا (لطالما امتلكت أذنا حساسة للأخطاء اللغوية. أستطيع إدراك الأخطاء، وأستطيع تصحيحها، حتى لو لم أكن أعرف القاعدة اللغوية)، فأخبرتُه أن ما قاله ليس صحيحا. بدون أن يحاول حتى إعادة التفكير فيما قاله، أمرني أن أصمت. تضايقت كثيرا، وكنتُ محبَطا، فعدت إلى المنزل وأخبرت أبي على الفور عما حدث. أبي، الذي اختار اللغة العربية كتخصص فرعي أثناء دراسته في كلية المعلمين، كان غاضبا لما حصل لابنه الصغير، لكنه لم يظهر هذا الغضب أمامي، لأسباب وجيهة لم أدركها إلا عندما كبرتُ وأخبرني بهذه القصة.

أخبرني أبي أني كنتُ على صواب، وأمرني أن أحاول البحث عن القاعدة اللغوية التي تدعم كلامي، وأن لا أتكلم مع المعلم بهذا الشأن مجددا. لاحقا، ذهب أبي إلى مدير المدرسة ليناقش معه المسألة. المدير تفهم شكوى والدي، وأخبره أن المشكلة هي أن هذا المعلم هو أصلا خريج كلية الزراعة، ولمّا لم يجد وظيفة في تخصصه اتجه إلى سلك التعليم، الذي أصبح في فترة من الفترات مهنة من لا مهنة له نتيجة للطلب المتزايد على المعلمين بسبب النمو السكاني السريع والهائل الذي شهدته المملكة. المدير وعد أبي بأنه سيتخذ التصرف اللازم تجاه ما حصل، وبالفعل قام لاحقا بتحويل ذلك المعلم ليقوم بتدريس مواد أقل أهمية للصفوف الدنيا.

لكن، ليس هذا ما جعلني أحب اللغة العربية. ربما لم أكن لأهتم بالقراءة والكتابة أصلا، فضلا عن اللغة عربية كانت أم إنجليزية، لولا أنني حظيت بمعلم عظيم أثناء دراستي في المرحلة المتوسطة. ففي العام الذي التحقت فيه بمدرسة الحديبية المتوسطة – والتي كانت تتمتع بسمعة سيئة! – جاء إليها معلم جديد للغة العربية. كان «مصطفى العقيلي» يأتي من إحدى القرى، ولم يكن هذا ليسبب مشكلة لنا كطلاب على أساس أننا مررنا بكثير من المعلمين من قرى ومناطق مختلفة، لكن الفرق هو أن هذا المعلم الجديد لم يحاول أن يخفي لهجته، بل كان يتفاخر بأصوله القروية، مما أثار استغرابنا إلى درجة ما. بيد أن هذا كان كافيا لجذب انتباه مجموعة من المتعجرفين على أعتاب المراهقة من أمثالي! من مميزات المعلمين الجدد هي أن لا تاريخ سابق لهم في المدرسة، وبالتالي لا يقوم الطلاب بإعداد تكتيكات دفاعية لمجابهته.

على عكس معلمي اللغة العربية الذين مروا بي سابقا، والذين كانوا يركزون على حصة القواعد ويهملون حصة الإنشاء (التعبير)، كان مصطفى العقيلي يولي الإنشاء اهتماما لا يقل عن ذلك الذي يوليه القواعد. أصبحت حصة الإنشاء حصتي المفضلة في المدرسة، لأن المعلم لمّا يكن يأتي إلى الصف ليعطينا موضوعا من عنده، يكتب عناصره على السبورة ثم يطلب منا الانتهاء من كتابة الموضوع مع نهاية الحصة كما يفعل المعلمون الآخرون. ما كان يحدث هو الآتي: في الحصة الأولى من كل عام، كان يأتي ويجلس معنا ليسألنا عن الموضوعات التي نود الكتابة عنها، ونتناقش حول ذلك حتى يضع هو قائمة أولية بالموضوعات التي قد نتناولها لاحقا. لم نكن نتكلم عن الموضوعات التقليدية كالمخدرات وأسبوع الشجرة، ولكن كنا نبحث عن أشياء مثيرة كالتجارب الشخصية، وتناولنا موضوعات مهمة كالحوار بين أفراد المجتمع حتى قبل أن تقرر الحكومة بدء جولات الحوار الوطني بسنوات طوال.

في الأسابيع التالية، يختار المعلم موضوعا ونبدأ النقاش حوله. خلال النقاش يطرح أسئلة، يخبرنا قصصا، يقدم أفكارا، ويقترح علينا الرجوع لبعض المصادر الخارجية. يحصل كل طالب على فرصة كافية ليشارك، ويطرح آراءه بكل حرية، وفي الغالب يدلي كل بدلوه إلى الحوار. عادة يستمر النقاش لأسبوعين أو ثلاثة – وأحيانا أكثر –. بعد أن يشعر المعلم بأن الموضوع قد استوفى حقه من الحوار، يطلب منا أن نكتب بدون أن يضع قيودا حول أسلوب الطرح أو عدد الكلمات. وعادة ما نقوم بتسليمه بعد أسبوع تقريبا.

نظرا لأنني كنتُ أقرأ أكثر من أقراني في ذلك الوقت، أو، لا.. حسنا، دعيني أصغ ذلك بطريقة أخرى: نظرا لأني كنتُ أقرأ، فيما لك يكن أحد من أقراني يقرأ، لفت ما أكتبه انتباه معلمي، فشجعني لأقرأ أكثر وأكتب أكثر، حتى خارج نطاق المدرسة. ذلك التشجيع لم يقتصر على الكلمات فحسب، بل قام أيضا بإهدائي عددا لا بأس به من الكتب التي أصبحت فيما بعد نواة مكتبتي الشخصية. أتذكر بالذات يوم أهداني «المعجم الوسيط»؛ كان هدية غريبة من نوعها، لكن لها طعما خاصا الآن. على أن دعمه لي لم يقتصر على هذا، فهو أيضا قد ساعدني على اجتياز فترة عصيبة من مراهقتي، ثم استمرت علاقتنا حتى بعد أن تخرجت من المرحلة المتوسطة، وأصبحنا أصدقاء الآن. ولا أخفيكِ أن الأمر لم يخلُ من غرابة في البداية، فجميع أصدقائي باستثناءه هم في مثل سني تقريبا، ومسألة تحول العلاقة من علاقة معلم بطالب إلى علاقة صداقة ليست مسألة تقليدية يمر بها الإنسان كل يوم.

أوه، ربى، هل لا زلت تقرئين؟ أم أن الملل قد أصابك منذ زمن فتركتِ هذا المكان إلى غير رجعة؟ آسف، اعذريني أن أطلت عليكِ الكلام، فقد استطردتُ وأغرقتكِ بتفاصيل قد لا تهمك في شيء، لكن ماذا أفعل إن كان للذكريات مذاق حلو على لسان من يسترجعها؟ ما أريد قوله باختصار هو: إن معلما رائعا قادر على أن يخلق فينا الموهبة، كما أن معلما آخر فاشلا قادر على أن يخنق فينا موهبة أخرى. أنا لا أفترض هنا وضعك في موقع الضحية، لكن صدقيني بأني بقدر ما أغضب أحيانا حين أرى فتاة مبدعة وذكية مثلكِ تعاني من مشكلة في التعبير عن نفسها بلغتها الأم، فإنني ألتمس لك العذر الصادق، خصوصا حين أنظر حولي، وأرى الآلاف ممن درسوا اللغة العربية أضعاف ما درستِها أنتِ، ومع ذلك لا يستطيعون كتابة جملتين مفيدتين، أو قراءة سطرين دون أن يرتكبوا أخطاء مخجلة.

أرجو أن لا تظني للحظة أني أجاملك هنا: بالنسبة لمن يحاول الكتابة للمرة الأولى، فإن ما كتبتِه جيد جدا، وهذا من جمال القدر لا من سخريته. باستثناء كلمة (اللإملاء) التي احتوت على لام إضافية في البداية، فإن الأخطاء القليلة الأخرى التي ارتكبتِها هي أخطاء لغوية شائعة جدا، مثل وضع الهمزات، وكلمة (ذلك) التي تحتوي ألفا تنطق ولا تكتب. لا تقسي على نفسكِ، ولا تلُميها، فأنا إن تعلمت من الحياة شيئا فهو أن اللوم والندم لا ينفعان لشيء. المهم هو أنكِ قادرة على الاستمتاع بهذه اللغة بأي شكل من الأشكال: الكتابة، أو القراءة، أو الرسم، أو الموسيقى، أو أي شكل آخر يروق لك؛ فالغرض من التعلم في النهاية هو المتعة، وما قيمة الأشياء، ما قيمة الحياة إن لم نستمتع بها؟ أتمنى في النهاية أن لا تلقي بالا لمن يرددون بأن من لا يستخدم اللغة العربية يعاني من ضحالة الفكر والثقافة وانعدام الثقة بالنفس، لأن كل هذا محض هراء. إن من يفخر بلغته وثقافته ليس بحاجة إلى إلقاء التهم جزافا على الآخرين ما لم يكن هو يعاني من أزمة هوية وانعدام الثقة ليس بالنفس فقط، وإنما بالعالم كله من حوله.

واسلمي لأحبابكِ،
ــ أحمد

هند والعسكر

2006-04-23T08:18:00.000+03:00

نادرا ما أقتني كتابا لأقوم بقراءته على الفور، لأني أكون عادة في منتصف كتاب آخر، بالإضافة إلى أن عندي قائمة طويلة من الكتب التي تنتظر دورها في القراءة. رواية «هند والعسكر» للكاتبة السعودية بدرية البشر لم تكن استثناء. ما شجعني لاقتناء هذه الرواية هو إعجابي بالكاتبة من خلال قراءتي الدائمة لعمودها بصحيفة الشرق الأوسط، لكن ما قرأته في مدونة فؤاد الفرحان جعلني مترددا في أن أبدأها بعد أن انتهائي من آخر كتاب قرأته. محمد، أعز أصدقائي وشريك سكني المسرف، كان قد سبقني إلى قراءة الرواية قبل فترة، وقال لي إنها رواية جيدة ولن تأخذ وقتا طويلا مني. على هذا الأساس، أخذت الرواية معي في رحلتي لزيارة أهلي في الأحساء نهاية الأسبوع الفارط، لكنني لم أخصص وقتا للقراءة لأني وقتي كان ضيقا أصلا. بدأت القراءة في القطار المغادر للرياض، وأنهيت أكثر من ثلثي الرواية، البالغ عدد صفحاتها 208 صفحات، قبل وصولي إلى الأحساء؛ أما الصفحات القليلة المتبقية فقد قرأتها أثناء انتظاري لدوري في الحلاق.

الرواية، كما قد يبدو من عنوانها، تحكي قصة «هند»: امرأة نجدية شابة تعيش حياة مليئة بالإحباطات؛ أما «العسكر» فهو وصف لا يقتصر على زوجها – ثم طليقها لاحقا – الذي يعمل في قوات الأمن، وإنما على جميع أفراد المجتمع الذين حرموها من حقوقها وحولوا حياتها إلى جحيم. يمكن النظر إلى هذه الرواية في سياق الحراك الاجتماعي والثقافي في المملكة حاليا كصرخة أخرى تدعو لحقوق المرأة وحرية التعبير. وقد تمكنت البشر من وضع تلك الطروحات التي تنشرها عبر مقالاتها في وعاء أدبي بديع؛ فأسلوبها السهل الموشى بكثير من السخرية في كتاباتها الصحفية تحول إلى أسلوب متكلف – على نحو إيجابي – وشائق تتخلله المرارة التي نتذوقها بوضوح على لسان البطلة في معظم الأوقات. لكن تعدد الشخوص التي تعيش حولها مع تفاوت الضوء الملقى على كل منها، قد يكون مربكا بعض الشيء: خلال عدة مناسبات، وجدت نفسي أتوقف عند قراءة اسم أحد الشخصيات محاولا تذكر صلتها بالبطلة وماذا قامت به سابقا. لغة الرواية جنحت إلى السرد في كثير من الأحيان، فيما مالت إلى شاعرية مفرطة في أحيان أخرى، خصوصا حين يتعلق الأمر بعلاقات «هند» سواء مع البشر أو مع أشياء أخرى كالقهوة مثلا.

والآن، إلى مقارنة قد لا تكون منطقية، لكنها شر لا بد منه، وهي المقارنة مع رواية «بنات الرياض» لرجاء الصانع؛ على أساس أن هذه الرواية قد شكلت ظاهرة فارقة وسط الإصدارات المحلية الأخيرة. أرى أن «هند والعسكر» تتفوق بمراحل: لغتها أكثر سلاسة وعذوبة، حبكتها الدرامية أكثر إحكاما، وتكنيك الكتابة فيها أكثر تقدما. كان كثير من الاهتمام حول «بنات الرياض» متعلقا باسم الرواية، فيما أعتقد أن محتوى كثير من الأعمال التي طرحت مؤخرا كان أجدر بأن يثير جدلا يفوق ذلك المثار حول رواية الصانع بكثير. فقضايا كالعبودية، والإساءة إلى الأطفال، والتطرف الديني هي أهم من جنون المراهقة وسني عبثها رغم أن لذلك لذة لا أنكرها.

أعجبتني الرواية، وعلى وجه الخصوص استخدام الكاتبة للرموز وتوظيفها في النص. ما لم يعجبني هو أن بعض الأجزاء كانت متوقعة تماما: فمنذ أن التقت «هند» بـ«وليد» عرفت أنهما سيتنهيان معا، ومنذ أن لاحت بوادر تطرف «إبراهيم» حتى أيقنت بأنه سيلقى نهاية مأساوية. ألم يكن من الممكن أن لا تقع «هند» في حب أول رجل يدخل مكتبها والذي هو ليس سوى – يا للمفاجأة! – شقيق زميلتها بالعمل؟ ألم تكن الكاتبة قادرة على غض الطرف عن مصير «إبراهيم» على أساس أن القارىء قادر على تنبأ ذلك؟ في النهاية، لحسن الحظ أن الرواية تنتهي نهاية سعيدة نسبيا (أو يمكنك اعتبارها تعيسة بناء على موقفك من البطلة، على اعتبار أنها قررت أن تختبر علاقة خارج الزواج!).

من الغريب أن يد الرقيب القذرة لم تطل هذا الكتاب، فهو متوفر في المكتبات الكبرى في المملكة، كما يمكنك طلبه من النيل والفرات. هذاالأمر لا يقتصر على هذه الرواية، وإنما على العديد من الإصدارات التي أثارت جدلا مؤخرا، مثل رواية «ملامح» لزينب حفني (الرواية عندي لكنها تنتظر دورها في القراءة. سأخبركم برأيي فيها لاحقا)، والتي سماها البعض «بنات جدة» منددين بتناولها للعلاقات الجنسية، بما في ذلك علاقة مثلية أنثوية! . ولا شك أن هذ أحد ما يثير غضب الإسلاميين الذين لا ينادون فقط بإقالة وزير الإعلام الحالي إياد مدني، وإنما بتحويله إلى محكمة الشرعية يدقون فيها عنقه كما يحلو لهم. (!!) أخيرا، أنصح بقراءة «هند والعسكر» لبدرية البشر، وتقييمي هو 3.75 من 5.

بعد النشر

2006-04-12T08:38:00.000+03:00

أود أن أتقدم بالشكر الجزيل لفاطمة الجفري، المحررة بمجلة «القافلة» التي تصدر عن أرامكو السعودية، على اختيارها لشخصي المتواضع للمشاركة في العدد الحالي للمجلة (مارس ــ أبريل 2006)، والذي صدر مؤخرا. الجفري عرضت علي أن أكتب في زاوية (قول آخر)، التي عادة ما تطرح رأيا قد لا يكون مألوفا حيال القضايا الثقافية المطروحة في الساحة، وتركت لي حرية اختيار الموضوع الذي أريد الكتابة فيه، فاخترت أن أكتب عن أزمة صناعة الكتاب في العالم العربي. لا أكتب هذا من باب «الثناء على النفس بلا حياء» (shameless self-promotion)، ولكن لأنني حين أنظر إلى الوراء فإنني لا أرى أن بذلت من المجهود ما يكفي لجعل كتاباتي استثنائية لدرجة تغري أحدا أن يقوم بعرض عمل كهذا عليّ. بداية كان في الأمر نوع من التحدي أن أكتب نصا جديرا بالنشر، وبعد أن تم الأمر غمرني شعور إيجابي جدا، وكان له طعم خاص لأنها المرة الأولى التي أتقاضى فيها أجرا عن الكتابة. بالإضافة إلى ذلك: التعامل كان احترافيا بالكامل، ولم تتدخل فيه أي علاقات شخصية أو شيء من هذا القبيل. أخيرا، أكرر شكري للمحررة الجفري لسعة صدرها وتجاوبها مع الكثير من أسئلتي الحمقاء التي لا أظن أنها مضطرة للتعرض لها حين تتعامل من كتاب آخرين.

حال التدوين السعودي

2006-03-29T08:12:00.000+03:00

رغم رغبتي وفضولي الشديد، لم أتمكن من حضور اللقاء التأسيسي لـ(أوكساب) في الرياض، لأن اختبارا مهما في مقرر Pathophysiology كان ينتظرني في اليوم التالي. الأهداف المعلنة لـ(أوكساب) تبدو نبيلة وجيدة، لكنني لم أتقدم بطلب للانضمام بعد، في انتظار أن أرى طريقة عملهم، والخطوات الفعلية التي سيتخذونها لتحقيق تلك الأهداف. للوهلة الأولى، يمكن النظر لـ(أوكساب) كمجتمع نخبوي يضع قيودا واضحة للانضمام إليه، على عكس SaudiBlogs.org مثلا الذي يتلخص شرط الانضمام إليه في أن تكون المدونة «من أو عن السعودية».

لكن تلك النظرة المتسرعة قد لا تكون في محلها (أو على الأقل هذا ما أتمناه). أعتقد أن القصد في النهاية هو التركيز على المحتوى الجيد، الذي يبدو نادرا في المدونات المحلية إلى درجة تثير الضيق عندي وعند المهتمين بشأن المحتوى الإلكتروني، والمدونات على وجه التحديد. خصوصا إذا وضعنا في الاعتبار أن المنتديات تحفل ببعض الكتاب الجيدين القادرين على جذب جمهور لا بأس به إذا هم بدؤوا مدوناتهم الخاصة؛ بعيدا عن صخب المنتديات ومجاملاتها وحروبها التي لا تنتهي. بالإضافة إلى رواد المنتديات، يمكن للمدونات أن تكون متنفسا للصحفيين والكتاب الذين قد لا يجد نتاجهم طريقه إلى الصحافة التقليدية. إن استطاع شباب (أوكساب) إغراء هؤلاء بالانضمام إلى ركب التدوين فإن ذلك سيكون إنجازا رائعا يحسب لهم بكل تأكيد.

إن تحليلا سريعا للمدونات السعودية الموجودة حاليا سيكشف لنا عن اتجاهين يغلبان على تلك المدونات:
ــ مدونات لشباب ذوي اهتمامات تقنية (Geeks).
ــ مدونات لفتيات بين 15-25، معظمهن ممن عاش أو يعيش في الخارج.
وللأسف أن كلا هذين الاتجاهين ليس لديهما الكثير ليطرحانه على مستوى المحتوى الجدير بالمتابعة. فالاتجاه الأول قد تقتصر متابعته على أصحاب الاهتمامات المشابهة، فيما تغلب الصفة الشخصية على الاتجاه الثاني. يجدر بنا أن نلاحظ أيضا أن اللغة العربية لها نصيب الأسد في مدونات الاتجاه الأول، فيما اللغة الانجليزية هي الأكثر انتشارا في مدونات الاتجاه الثاني. وبما أن الحديث عن اللغة، فإنني أود أن أسجل تحفظي على اشتراط (أوكساب) أن تكون المدونة باللغة العربية للانضمام إليهم، لأن هذا الشرط سيؤدي إلى استبعاد بعض المدونات السعودية الجيدة والرائدة، والتي تلعب دورا مهما في تعزيز تواصلنا مع العالم الخارجي.

إذا، ما العمل الذي يجب أن نقوم به لتعزيز المحتوى في المدونات السعودية؟ قد لا يكون مفاجأ القول أن الحل يكمن في مزيد من المدونات، فكلما زاد عدد المدونات المتوفرة زادت فرصة العثور على المحتوى الجيد بين صفحات تلك المدونات. لكن الكم وحده لا يكفي، بل يجب أيضا التركيز على الكيف عن طريق الزيادة «النوعية» للمدونات؛ بعبارة أخرى، يجب العمل على إنتاج «مدونات متخصصة»، ومن الأفضل أن تكون هذه المدونات نتاج عمل فريق مكون من عدة أعضاء حتى نضمن التنوع والاستمرارية، لكن لا بأس أن تكون هذه المدونات فردية إن كان التخصص ضيقا ومحددا (niches). هذا الموضوع يشغلني منذ زمن، وفي بالي عدة أمثلة على ما يمكن فعله في هذا المجال، سأورد منها مثالين هنا:

ــ مدونة كرة القدم السعودية: تمتلك المملكة بعض أقوى البطولات المحلية على مستوى المنطقة، ومنتخبها أحد الأفضل في القارة. أعتقد أن مدونة تهتم بشؤون كرة القدم السعودية يمكن أن تحقق نجاحا كبيرا، خصوصا أن مشاركة المنتخب في كأس العالم للمرة الرابعة على التوالي قد باتت على الأبواب.

ــ مدونة «شؤون محلية»: رغم كثرة عدد الصحف في المملكة (نسبيا)، إلا أن هذه الصحف تتركز في عدد محدود من المدن الكبيرة. وفي كثير من الأحيان تكون تغطية الأخبار المحلية ضعيفة ورتيبة مما يجعل الصحيفة تبرز أخبارا خارجية على حساب القصص المحلية التي يجب أن تكون لها الأولوية، بالإضافة إلى أن هذه الصحف لا تتمتع بمصداقية كبيرة لدى القراء. هناك فرصة كبيرة للنجاح هنا، ويمكن الاطلاع على «مدونة الإمارات» كمثال لا بأس به.

ختاما، هناك الكثير من الأفكار، وهذا الشأن يحتمل نقاشات موسعة، لذلك أرجو أن لا تترددوا في إضافة ما لديكم، سواء كان ذلك هنا في التعليقات أو على مدوناتكم الخاصة. أنا في انتظار أن أسمع المزيد من الجميع حول هذا الموضوع.

عندما تعض الإنترنت

2006-03-13T21:13:00.000+03:00

علي أن أعترف أن الانترنت قد منحتني الكثير من الأشياء الرائعة في حياتي؛ ولعل أروع هذه الأشياء هو فرصة التعرف على أشخاص أضافوا لي الكثير على مستويات مختلفة أهمها الشخصي والمعرفي. كنتُ أسمع كثيرا من مقربين وغيرهم عن حالات «انتحال الهوية» التي تحدث على الإنترنت، وبالتحديد تلك المتعلقة باختراق البريد الإلكتروني ثم التلاعب مع صاحبه الأصلي ومعارفه. لم يحدث لي هذا من قبل لأني لا أميل إلى العبث كثيرا على الإنترنت، ولم أعتقد أن هذا سيحدث لي لأني لم أغير ذلك السلوك... حتى كان الأسبوع الماضي، الذي اكتشفت خلاله أن أحدهم كان يقوم بالتلاعب مع شخص أحترمه كثيرا.

في الحقيقة، ما حدث معي لم يكن اختراقا لعنوان بريدي الإلكتروني على الطريقة التقليدية. ما فعله ذلك الحقير هو أنه سجل عنوان بريد إلكتروني على ياهوو! بنفس اسم المستخدم الذي أملكه على جي ميل، ثم أصبح يراسل هذا الشخص الذي احترمه وبدأ يعبث معه. وبعد ذلك، أخذ يترك تعليقات مسيئة في مدونتي. كان ذلك من وراء ظهري، حتى قام هذا الشخص الذي احترمه بتمرير رسائل تبادلها مع ذلك الحقير إلى عنوان بريدي الإلكتروني الحقيقي.

بدون مبالغة، أصبت بصدمة عنيفة. ليس فقط لأنها المرة الأولى التي يحدث لي فيها أمر من هذا النوع، ولكن لأنها تعلقت بشخص أكن له احتراما شديدا. شعرت بالمرارة لأني لم أكن أتوقع أن هناك من هو بهذه الوضاعة والدناءة ليقوم بإيذائي بتلك الطريقة اللا أخلاقية. وما يزيد من ضيقي هو أنه ليس بيدي شيء لأقوم به. فمن أحترمه لا يبدو مهتما كثيرا بتصديقي (صدقني في النهاية)، أما ذلك الحقير فلست في وارد التعامل معه حتى.

لذيذة هي الإنترنت، لكنها مؤلمة جدا حينما تعض.

عيون الأدعية (3)

2006-02-08T21:00:00.000+03:00

هذا الدعاء هو دعاء الإمام الحسين – عليه السلام – صبيحة يوم عاشوراء، وقد دعا الإمام به قبل بدء المعركة التي انتهت باستشهاده ومن معه من أهل بيته وأنصاره في واقعة الطف الشهيرة على صعيد كربلاء الطاهر.

اللهم أنت ثقتي في كل كرب ورجائي في كل شدة وأنت لي في كل أمر نزل بي ثقة وعدة. كم من هم يضعف فيه الفؤاد، وتقل فيه الحيلة، ويخذل فيه الصديق، ويشمت فيه العدو، أنزلته بك، وشكوته إليك، رغبة مني إليك عمن سواك ففرجته وكشفته، فأنت ولي كل نعمة وصاحب كل حسنة ومنتهى كل رغبة.

ولد عادي جدا

2006-02-06T00:49:00.000+03:00

عزيزتي،

قبل أي شيء، وكل شيء، هنالك عبء أريد أن أزيحه عن صدري. أعلم أني عرفتكِ ليومين فقط، وأعلم أن هذا خطأ: لكنني حقا، حقا افتقدت ابتسامتكِ خلال اليومين الماضيين. افتقدت ذلك الوجه الوضّاء الذي كلما التفتُ إلى ناحية وجدته يتبسم لي. لا أظن أنني أخبرتك بهذا عندما كنا في (...)، لكن يجب أن تعلمي أنكِ تمتلكين أجمل ابتسامة رأتها عيناي. ابتسامة صادقة ونقية؛ كانت هي كل ما احتجته لأشعر بالدفء والاطمئنان وسط كل ذلك الحشد من الغرباء.

بالمناسبة، أتذكرين حين كنا جالسين على تلك المقاعد الزرقاء، وأشرت إلى (ف.ز) وقلت أنها أكثرهن أناقة؟ كان من المفروض أن أكمل جملتي قائلا: لكن اللون (...) يليق بكِ أكثر منها، وأنكِ بدوت أجمل من الجميع في ذلك اللون. آه، غلبني خجلي مرة أخرى. لِمَ أتفوه دوما بالحماقات في حين أخجل عما يجب قوله؟ وكأن ما حصل في آخر ليلة لنا لم يكن من الغرابة بما يكفي لآتي أنا من مكاني هنا وأفسد الأمر تماما. هل قلت سابقا بأن شعورا غريبا ينتابني؟ الآن أصبحت الغرابة تتملكني كليا. أرجو أن تسامحيني. فأنا في النهاية مجرد ولد، ولد عادي جدا.

مطار الدوحة

2006-02-03T07:00:00.000+03:00

شعور غريب ينتابني. سماعات الهاتف تحجب عني الضجيج الخارجي، فيما عدا بعض الوشوشات عالية النبرة. المكان يعج بكل الألوان من البشر: من أقصى الشرق إلى أقصى الغرب. بينما لا أرى سعوديا غيري سوى هذا الجالس قبالتي مرتديا شماغه الأحمر. تقاطع الأجناس وتداخلها هنا غريب. ففيما كنت أراقب مرور شيخ إيراني بعمامة سوداء، عبرت من أمامي غربية شهباء ضخمة الجثة. غريب كيف أشعر بالعزلة وسط كل هذا الزحام. أحاول أن لا أفكر في شخص يجلس الآن في الجهة الأخرى من المطار، ولا أدري إن كنت سأنجح أم لا. عودة إلى ناس المطار: لذيذ هذا التنوع الذي لم أرى عُشره في مطار الدمام. يشعرني بالحياة تنبض في دقائق المكان. أعلم أن كل ما سبق لا معنى له على الإطلاق. كل ما في الأمر هو أني شعرت بحاجة ملحة للكتابة. لا أدري ما الأمر حقا: هل هو الشخص أم المكان أم التجربة؟

سؤال ملفت

2006-01-20T11:40:00.000+03:00

أثناء تصفحي للجرائد المحلية يوم أمس، وقعت على هذا المقال الملفت للكاتبة إيمان القويفلي. القويفلي تتناول موضوعا لا يطرح كثيرا في مجتمعنا لأسباب مختلفة، وهو متعلق بالتدين والمتدينين. المقال جيد ويستحق القراءة، لكن أكثر ما أعجبني فيه هو سؤال لا أدري إن كنت ستجيب عليه على الفور أم أنك ستبعد نظرك عن هذه الشاشة حال قراءته محاولا التذكر. القويفلي تسأل: كم واحداً سيتبرع بنصيحة لصبيٍ يلبس ثياباً غريبة في سوق، وكم واحداً سيتبرع بالنصيحة لرجل يضرب طفلهُ بعنف في ذات السوق؟

مرارة

2006-01-15T14:00:00.000+03:00

يغتالني الوقت كلما تذكرتك
يدفعني من على حافة النسيان
إلى هوة اللذة السحيقة
أجدني ألتجأ إلى صندوقي السري
المخبوء في صندوق آخر علني
علّني أشعر ببعض
حلاوة الصيف على طرف لساني

لطيور اللهفة أعشاش
تكفر أشد ما تكفر بالزوال والانتفاء
وللرياض عبق يقدس
راحة يدي عصيا على كل رياء

تعاودني إنصاتات غير منمقة
تخاذلنا عن استراقها
يراودني سؤال قبيح بجبين ملوث:
هل كنا قصيدة نصيبها
أن «أعذب ... أكذبه»؟

ولفرط حكمتكِ يا سيدتي
أسقطتِ الكأس قبل أن نثمل
حكمتِ أن لا نستزيد من الرغائب
لنرحم نفسينا من سياط الضمير
حين تدق نواقيس الجور

وتسألين: أصدقاء؟
هل يهم هذا الآن؟
ما كنا ندري ما كنا
فهل يهم أن ندرك ذلك الآن؟

كنت أسكب أسئلتي في حجركِ
وكنتِ تزيحينها لأضع رأسي مكانها فأرتاح
لم يعد لي في قربك مكان
فأين يذهب هذا السؤال؟
وأين أضع رأسي؟

اتحاد سيء وصحافة حمقاء

2006-01-15T13:57:00.000+03:00

إذا كنت قد قررت أن تضيع بعضا من وقتك في قراءة أرشيف هذه المدونة، فربما لن يخطر على بالك أن تكون الرياضة بشكل عام، وكرة القدم على وجه الخصوص، أحد اهتماماتي. لكن كما كتبت من قبل: «نحن بشر.. نحن أصعب وأكثر تعقيدا مما يرى في الأعين الضيقة». قد يكون أحد الأسباب لذلك هو أن هذه المدونة أصبحت امتدادا لدفتر يومياتي القديم، وبما أن الرياضة شأن عام، فليس من المتوقع أن تجدها في مكان غارق في الخصوصية والأمور الشخصية كدفتر اليوميات. أما وإن دفتر يومياتي قد أصبح علنا مشاعا على شبكة الإنترنت، فلم أعد أرى ضيرا من الكتابة في الشؤون العامة على صفحاته.

لم أؤيد قرار الاتحاد السعودي لكرة القدم بإقالة المدرب الارجنتيني غابرييل كالديرون لعدة أسباب. أحدها هو أننا على بعد 6 أشهر فقط من منافسات كأس العالم المقرر إقامتها في ألمانيا الصيف المقبل، بالإضافة إلى أن سجل كالديرون مع المنتخب لم يكن سيئا حتى الآن. فنحن بالتأكيد لا نستطيع محاسبته على خسارة كأس الخليج في قطر لأنه لم يتولى مهمة تدريب المنتخب إلا قبلها بعشرة أيام فقط. ثم جاءت تصفيات كأس العالم بعد ذلك، وتمكن الأخضر من التأهل بجدارة عن مجموعته، وبدون هزيمة، مع فوز لافت للنظر على كوريا الجنوبية في عقر دارها في آخر مباراة بالتصفيات، وذلك بعد أن ضمن المنتخب تأهله للنهائيات.

بين هذا وذاك، خاض المنتخب السعودي منافسات لعبة كرة القدم بدورة الألعاب الإسلامية التي احتضنتها مكة المكرمة، وحصل على الميدالية الذهبية، رغم أن هذه المنافسة ليس لها أي قيمة على المستويين الإقليمي والدولي. بالإضافة إلى ذلك، لعب المنتخب عدة مباريات ودية؛ فاز في بعضها، وتعادل وخسر في بعضها الآخر، فضجت الصحافة كعادتها، رغم التأكيد بأن المباريات الودية ليست هي المحك للحكم على المنتخب.

ثم أخيرا جاءت دورة ألعاب آسيا في قطر، فكانت القشة التي قصمت ظهر كالديرون. قرر اتحاد الكرة أن يخوض المنتخب منافسات الدورة بتشكيلة من البدلاء الذين سيختار أفضلهم لينضموا إلى التشكيلة النهائية التي ستسافر إلى ألمانيا. فاز المنتخب فوزا هزيلا على المنتخب الفلسطيني، ثم خسر بخمسة أهداف مقابل هدفين، وبهدفين مقابل لا شيء من المنتخب العراقي. صحافتنا الحمقاء في معظمها، لم تفوت الفرصة، وأخذت تعزف على وتر إقالة المدرب، لعلمها بأن الاتحاد السعودي ضعيف ويتأثر بكل ما يكتب في الإعلام من حماقات. وبالفعل، بدأت صحفنا بحياكة الشائعات حول إقالة المدرب الذي كان على رأس العمل مع المنتخب في قطر، وحول هوية المدرب الجديد. وصل ذلك إلى درجة أن صحفيا سعوديا لم يخجل من أن يقول لكالديرون في مؤتمر صحفي في الدوحة أن هناك توجها في السعودية لإقالته، رغم أن هذا الكلام كان تنبؤات صحفية فحسب. ولم يجد كالديرون ردا على ذلك سوى ابتسامة ساخرة.

لكن الاتحاد السعودي لكرة القدم لم يشأ أن يضيع الفرصة للتأكيد على السمعة السيئة التي يتمتع بها في مجال التعامل مع المدربين، فقام بإقالة المدرب كالديرون، وأضاف فصلا جديدا لفصول رواية طويلة تتناول تفاصيلها التعاقد مع بعض أفضل المدربين في العالم، ثم إقالتهم لأسباب سخيفة دون أي احترام لعملهم مع المنتخب، وتاريخهم التدريبي مع منتخبات وفرق أخرى. هذا الأمر جعل الاتحاد السعودي في وضع سيء جدا حين يتعلق الأمر بالتعاقد من مدرب جديد، لأن معظم المدربين الكبار باتوا يترددون ألف مرة قبل قبول خوض مغامرة مع المنتخب السعودي، تكون عواقبها سيئة النتائج في معظم الأحيان.

وبالمناسبة، فهذه المشكلة ليست الوحيدة التي يعاني منها الاتحاد. الاتحاد السعودي لكرة القدم يعاني من مشاكل عديدة، أهمها افتقاده للإدارة الجيدة. فإدارة منظمة مثل اتحاد كرة قدم، تتطلب المزج بين الخبرة الرياضية، والخبرة الاستراتيجية والتسويقية، وكلاهما غائب عن الاتحاد السعودي. غياب الأمر الأول تشرحه الإقالات المتتابعة للمدربين، والتصريحات الخاطئة التي نسمعها من مسؤولي الاتحاد في كل حين. أما الأمر الثاني، فيشرحه سؤال صغير: ما هي الأسباب التي تجعل الاتحاد عاجزا عن توفير عقود رعاية تغطي تكاليف المنتخب؟ في حين أن منتخبا يعد من الأبرز على مستوى آسيا ليس من المفترض أن يعاني من مشاكل في هذا الشأن.

هذه المرة، لم يتأخر الاتحاد في الإعلان عن هوية المدرب الجديد كما حصل بعد إقالة المدرب الهولندي فان دير ليم. كان من الواضح أن الاتحاد لن يكلف نفسه مؤونة البحث عن مدرب جديد، وسيستعين بأحد مدربي الفرق المحلية. وكان من الواضح أيضا أن الخيار محصور بين مدرب نادي الهلال البرازيلي الجنسية ماركوس باكيتا، ومدرب نادي الاتحاد الروماني الشهير انجل يوردانيسكو. وبما أن الاتحاد السعودي كان قد حاول في الماضي التعاقد مع يوردانيسكو، ولم تعجبهم الطريقة التي تعامل بها المدرب الروماني مع عرضهم، فإن كل المؤشرات كانت تتجه نحو الإعلان عن باكيتا مدربا جديدا للمنتخب. وهذا ما حصل فعلا، وسط سخط معظم الجماهير الهلالية التي لم ترد أن تخسر مدربا حقق مع الفرق خمس بطولات خلال عام وبضعة أشهر فقط. الكثيرون يرون أن ما حصل من تنازل الهلال السريع عن مدربه كان منطقيا، لأن «مصلحة المنتخب أهم من مصلحة الأندية»، لكنني أرى أننا لا يجب أن نكون ملكيين أكثر من الملك نفسه، وأن من المفترض أن يكون مسؤلوو الاتحاد أكثر حرصا من مسؤولي الأندية عن مصلحة المنتخب، لا أن تتحمل الأندية تبعات قرارات اتحاد كرة القدم الخاطئة.

المدرب البرازيلي باكيتا مدرب جيد، لكن ليس من المنطقي أن نتوقع أن يحقق أي نجاحات مع المنتخب. ففي كثير من الأحيان، يكون مصير المنتخب مربوطا بأقدام لاعبيه، وليس برأس مدربه. كل ما أتمناه هو أن لا تكثر الصحافة من حماقاتها مع باكيتا كما فعلت مع كالديرون، الذي وصل به مرة إلى أن انفجر غاضبا وصرخ في وجه أحد الصحفيين، بعد أن أعاد عليه سؤالا غبيا عن سبب عدم ضم بعض اللاعبين. أتوقع أن باكيتا، الذي أشاد بالإعلام السعودي في غير مناسبة، لن يواجه مشاكل كثيرة في اختيار التشكيل المثالي للمنتخب، فيما عدا خط الدفاع، ومركز قلب الدفع على وجه التحديد. فرضا تكر لم يعد يتمتع بذات المستوى الذي ظهر به مع فريقه السابق، كما أن نايف القاضي قد ارتكب من الهفوات الكثير جدا مما لا يشفع له حتى باللعب احتياطيا مع الأهلي.

أعتقد أن أحد أفضل الخيارات المطروحة أمام المدرب هو ضم مدافع الهلال فهد المفرج، الذي لم تتح أمامه فرصة الانضمام إلى المنتخب، رغم أنه قدم مستويات عالية خلال الموسم الماضي (المفرج ليس الوحيد الذي يعاني من هذه المشكلة، هناك بعض اللاعبين، الذين مهما قدموا من مستوى جيد، فإنهم، ولأسباب أعجز عن إدراكها، لا يجدون طريقا إلى المنتخب). بالإضافة إلى المفرج، أعتقد أن لاعب الاتحاد حمد المنتشري الحائز على جائزة أفضل لاعب في آسيا مؤخرا، واللاعب المنتقل إلى الشباب حديثا أحمد البحري هم أفضل الخيارات المطروحة أمام المدرب لشغل هذا المركز. رأينا البحري مع كالديرون يلعب في مركز الظهير الأيمن، لكن أعتقد أن مكانه الطبيعي هو في قلب الدفاع. أما اللاعب الرابع الذي أرى أنه الأنسب للانضمام إلى هذا الثلاثي فهو مدافع الوحدة كامل الموسى.

ستة أشهر تقريبا تفصلنا عن انطلاق منافسات كأس العالم، ويتوجب على المنتخب خلالها الكثير من العمل الجاد، وخوض كثير من المباريات الاستعدادية القوية، كي يصل إلى المستوى المأمول قبل أن يلعب مباراته الافتتاحية أمام منتخب تونس يوم الرابع عشر من يونيو المقبل في مدينة ميونيخ الألمانية. تمنياتنا للصقور الخضر بالتوفيق، وأن يكون المنتخب، واللاعبون على وجه الخصوص، عند الآمال الموضوعة فيهم، وأن لايخيبوا ظن الجماهير الوفية التي ظلت تتبعهم في السراء والضراء.

بنات الرياض

2005-12-15T16:51:00.000+03:00

انتهيت قبل فترة من قراءة رواية «بنات الرياض» للكاتبة السعودية رجاء الصانع. لم أستطع الحصول على الرواية بسهولة، وذلك لأنها نفدت من الأسواق الخليجية بسرعة على أيدي السعوديين الذين تسابقوا لاقتنائها نتيجة الجدل الذي أُثير حولها حال صدورها. الجدل المثار تركز على تناول الكاتبة لبعض الموضوعات التي يراها كثيرون كمحظورات اجتماعية (تابوه)، كالعلاقات بين الجنسين، ومشاكل أخرى يعاني منها المجتمع السعودي. في رأيي أن الرواية جيدة إلى حد ما، رغم أن حبكتها الدرامية كانت دون المتوسط، ولغتها أقل من عادية. يجب هنا أن نضع في عين الاعتبار أن الكاتبة، التي قالت بأنها تريد من كتابتها أن تقدح الزناد لينطلق التغيير، والتي تعمل كطبيبة أسنان، هي في الرابعة والعشرين من العمر، وبدأت كتابة روايتها هذه وهي في الثامنة عشر.

ربما كان من الأسباب التي جذبتني إلى قراءة الرواية، التي تتحدث عن فترة قصيرة في حياة أربع فتيات سعوديات هن سديم وقمرة ومشاعل (ميشيل) ولميس، بداية هو أنني كنت أفكر دائما في كتابة نص (أو مجموعة نصوص) حول العلاقات بين الشباب من الجنسين في مجتمعنا، وطريقة حياة اليافعين الذي تصطدم وتتصادم أفكارهم مع واقع المجتمع الذي يعيشون فيه (فكروا بـ«بنات الرياض» ولكن من منظور ذكوري وبأبطال لا ينتمون إلى الطبقة الراقية فقط). الكاتبة تقول أن روايتها لن تكون «بيضة ديك» كما يتوقع البعض، وأنها بصدد كتابة رواية أخرى بعد أن تسافر إلى الولايات المتحدة لإكمال دراساتها العليا. أتمنى فقط أن تكون روايتها القادمة أفضل من الأولى.

أعتقد أن كثيرا من الجدل الذي دار حول الرواية كان نتيجة للصدمة التي تعرض لها القراء من الأجيال السابقة حيال الطريقة التي عرضت بها الكاتبة كثيرا من الموضوعات. لا شك أن هذه التفاصيل التي تتناول كيفية بناء العلاقات بين الشباب والفتيات في مجتمعنا، وكيف تتداخل العوامل الاجتماعية والدينية لتؤثر على هذه العلاقات، كانت جديدة على من تعدوا الثلاثين عاما من العمر، وجديرة باهتمامهم. أنا كنت متحمسا جدا لقراءة الرواية بعد أن لاحظت كل هذا الاحتفاء بها في وسائل الإعلام. لكن ما إن بدأت القراءة، حتى أدركت أن هذا الكتاب لن يحمل لي مفاجآت كثيرة، ولن يحمل لي الدهشة التي تجعل للقراءة طعمها الخاص. فمعظم هذه الأمور التي تحدثت عنها الكاتبة، نعيش أنا ومن هم مثلي من أبناء هذا الجيل، ممن تترواح أعمارنا بين الخامسة عشرة والخامسة والعشرين، تفاصيلها بشكل شبه يومي. ربما كان كل ما في الأمر أن أحدا لم يكن يتوقع أن يأتي شخص ما ليوثق كل ذلك في رواية تتخاطفها الأيدي، وحققت لقب «رواية شعبية» في بلد لا تعد فيه القراءة وسيلة مفضلة لقضاء وقت ممتع.

بعض أطراف المجتمع استغلت الجدل الدائر حول الرواية لتحقيق أهداف أخرى. وكالعادة، أخذ المحافظون والمتشددون في الهجوم على الرواية دون أن يكلفوا أنفسهم عناء قراءتها، في حين أخذ الليبراليون في الدفاع عن الكاتبة بشكل جانب الموضوعية في بعض الأحيان. ولم يقتصر الأمر على كتاب منتدى الساحات الأصولي الذين هاجموا شخص الكاتبة، بل تعدى الأمر ذلك إلى أن وصل إلى الشاعر عبد الرحمن العشماوي، أحد رموز الإسلاميين والملقب بـ«شاعر الصحوة»، الذي وصف الرواية بالخطيئة الأدبية، وطالب الكاتبة بالرجوع عنها وإعلان براءتها من هذا العمل، وكأنها قد ارتكبت ذنبا أو اقترفت كبيرة من الكبائر. على الجانب الآخر، انبرى بعض الكتاب، مثل مها الحجيلان، بالرد على الهجوم الشخصي بهجوم شخصي. فيما أخذت المبالغة في الإطراء ببعضهم إلى أن يصف لغة الرواية بأنها «قوية وسلسة وممتعة» وهي في رأيي المتواضع ليست كذلك بكل تأكيد.

بين هذين الجانبين، كان هناك من أخذ موقفا في الوسط، مثل ريم الصالح، وبدرية البشر، و عبد الله بن بخيت، الذي أشار إلى أمر كنت قد لاحظته أثناء قراءتي للرواية، لكنه سبقني بالكتابة عنه. هذا الأمر هو استشهاد رجاء الصانع ببعض الأمور التي بدت خارج سياق الرواية تماما. فبين صفحة وأخرى، تورد الكاتبة مقطعا لأغنية لأم كلثوم أو محمد عبد الوهاب، أو تذكر أسماء مطربين ومطربات لا ينتمون بأي حال من الأحوال إلى ذائقة جيلنا الحالي. فجيلي، الذي هو نفسه جيل رجاء وبطلاتها الأربع، لا يستمع إلى أم كلثوم ولا عبد الوهاب، ولا حتى إلى ميادة الحناوي (لا سمح الله!). كما أننا لم نسمع إطلاقا بمطرب اسمه مصطفى أحمد. بالإضافة إلى ذلك، تتكلم الكاتبة عن أفلام عربية بالأبيض والأسود وأبطالها وبطلاتها، في حين أن جلينا قد تربى على مشاهدة أحدث أفلام هوليوود، حتى في غياب صالات العرض السينمائي عن بلدنا.

رغم كل هذا، أنا سعيد لأن هذه الرواية حققت انتشارا واسعا، وساعدت في تشجيع كثير من الناس على القراءة في هذا البلد. لكن مع الأسف أن معظم هؤلاء الذين اهتموا بقراءة الرواية لم يكونوا من الشباب الذين تتناول أحداث الرواية قصصا مثل قصصهم. فطبقا لاستفتاء صغير عن عادات القراءة بين الشباب، كتب عنه محمد جزائري، الذي كتب أيضا مقالة جيدة عن الرواية، في عموده بصحيفة الشرق الأوسط، وشمل 60 طالبا بالمرحلة الثانوية، فإن أيا منهم لم يحاول حتى البحث عنها، فيما أبدوا جميعا معرفة جيدة بالشعراء الشعبيين الذين يتصدرون أغلفة مجلات الشعر الشعبي المتكاثرة على أرفف المكتبات كالفطر. في النهاية، أود أن أشير بأن الرواية تتصدر حاليا قائمة المبيعات على موقع مكتبة النيل والفرات، وأنصحكم شخصيا بقراءتها، لكن أرجو أن لا ترفعوا سقف توقعاتكم عاليا نتيجة لكل هذا الجدل الذي دار حولها.

عيون الأدعية (2)

2005-12-01T11:35:00.000+03:00

الدعاء الذي اخترته هذه المرة اسمه (دعاء الأمن)، وهو أيضا أحد أدعية الصحيفة السجادية. لكن النص الذي أورده هنا منقول عن كتاب (مفاتح الجنان) للشيخ عباس القمي. وقد روي عن الإمام الهادي – عليه السلام – أن هذا الدعاء هو دعاء آل محمد عند إشراف البلاء وظهور الأعداء وخوف الفقر وضيق الصدر. كنت أمر بأوقات صعبة جدا، حينما أشار علي أحد الأصدقاء بأن أقرأ هذا الدعاء بعد كل صلاة. الدعاء قصير، لكن لغته رائعة، والتذلل في طلب السؤال فيه بديع.

يا من تُحَلَُ به عقد المكاره، ويا من يُفثَأ به حد الشدائد، ويا من يُلتَمَسُ منه المخرج إلى رَوْحِ الفرج. ذلَّتْ لقدرتكَ الصعاب، وتسببت بلطفك الأسباب، وجرى بقدرتك القضاء، ومضت على إرادتك الأشياء. فهي بمشيئتك دون قولك مؤتَمِرة، وبإرادتك دون نهيك منزجرة. أنتَ المدعو للمهمات، وأنت المفزع في المُلِمّات؛ لا يندفع منها إلا ما دفعت، ولا ينكشف منها إلا ما كشفت. وقد نزل بي يا ربي ما قد تكأدني ثِقلُه، وألَّمَ بي ما قد بهظني حمله، وبقدرتك أوردته علي، وبسلطانك وجهته إلي، فلا مُصدِرَ لِما أوردت، ولا صارف لِما وجَّهت، ولا فاتِح لِما أغلقت، ولا مُغلِق لِما فتحت، ولا مُيسّر لِما عسّرت، ولا ناصِر لِمن خذلت.

فصلِّ على محمد وآله، وافتح لي يا ربي باب الفرج بطَوْلِك، واكسِر عني سلطان الهم بحولِك، وأنِلني حسن النظر فيما شكوت، وأذقني حلاوة الصنع فيما سألت، وهب لي من لدنك رحمة وفرجا هنيئا، واجعل لي من عندك مَخرجَا وحِيّا، ولا تشغلني بالاهتمام عن تعاهد فروضك، واستعمال سنتك. فقد ضقت لِما نزل بي يا ربي ذرعا، وامتلأت بِحملِ ما حدث عليّ همَّا. وأنت القادر على كشف ما مُنِيتُ به، ودفع ما وقعت فيه، فافعل بي ذلك، وإن لم أستوجبه منك يا ذا العرش العظيم، وذا المن الكريم، فأنت قادر يا أرحم الراحمين، آمين رب العالمين.

تواصل

2005-12-01T11:33:00.000+03:00

كنت عند محطة القطار أنتظر السائق كي يقلني إلى الشقة المتواضعة التي يشاركني السكن فيها ثلاثة آخرون. أخذت أتأمل في ذلك الزحام الذي عادة ما يكون فارغا، وتوقف بصري على زوج وزوجته، كانا يمارسان الانتظار مثلي، ولكن وقوفا. كانا شابين، وكانت الزوجة ممسكة بذراع زوجها بتشبث. وبين لحظة وأخرى، كانت تدني رأسها من رأسه لتسر له شيئا وسط كل ذلك الضجيج. أعجبني ذلك التواصل الجسدي والعاطفي بين الزوجين. نفتقد كثيرا – كمجتمع – هذا النوع من التواصل، في الأماكن العامة بالذات، لأسباب خرقاء في معظم الأحيان.

مكتئبا كالعيون الوحيدة

2005-11-17T12:38:00.000+03:00

ما الذي سوف يبقى
إذا رحت أنزع عنك الأساطير
أرمي المحار الذي في الخيال إلى الوحل؟
ماذا سأصنع بالأرق العذب
ماذا سأصنع بالأرق العذب
بالجارحات الأنيقات
إما لقيتك دون الضباب الجميل
كما أنت.. كن لي كما أنت
معتكراً غارقاً في السفوح البعيدة
مختلطاً بالثمار
ومكتئباً كالعيون الوحيدة
بيني وبينك هذا الضباب
الذي يمنح الحلم أشواقه
يمنح الوهم أجنحة الماء
ها أنت فيه غويُ
كنافورة من نخيل
كأرجوحة من هديل.

* من نص (لا ماء في الماء) لـ محمد العلي.

كمال

2005-11-16T23:47:00.000+03:00

كنت على وشك أن أفتح الباب عندما فُتِح أمامي فجأة. رفعتُ رأسي فرأيتها تحمل في يدها «شيئا ما»، وبدا أن الهلع قد تمكن من كلينا، فأغلقت هي الباب والتفتُّ أنا إلى الجهة الأخرى فيما كان قلبي ينبض بعنف لم أستطع أجد مبررا له. خرجتُ، ورنتُ بناظري إلى السماء. لاحظت أن البدر يكاد يكون كاملا. يبدو أن لا شيء يبدو كاملا بعد رؤيتها.

الرحمة

2005-11-15T12:29:00.000+03:00

تستعذب الحياة تعذيبنا، لكننا بطبعنا مقاومون نتحلى بالصبر والعناد. نُصفَعُ على وجوهنا، نتجلد على ضربات تنالنا من كل جانب. ويُمعِنُ الآخرون في إشقاءنا. تخدعهم زينتنا المؤقتة، فيحسبوننا مجرد أطفال مرفهين لا يعرفون المرارة، ويصرون على تجريعنا للمزيد منها بعد أن نكون ظننا أن قد اكتفينا. نحبس هذ الكلام في صدورنا: حسنا، بعد قليل أعود إلى البيت، وأرتاح من كل هذا. مخطئون! بيوتنا ما عادت واحات سلام كما أوهمنا أنفسنا. بيوتنا أضحت مكانا تُتَنازع فيه ذواتنا. نقول – كذبا – أننا لسنا جزءا من أي شيء، وندرك في دواخلنا أن كل ظلمة محيطة كفيلة بأن تحيل أرواحنا إلى عوالم أدمس وأدمس. الرحمة. بعض الرحمة.

* خلفية: قال لي أحد الأصدقاء أنه يمر ببعض المشاكل، فتأثرت كثيرا، وانتابني القلق عليه. كم أود مساعدته، لكنني لا أستطيع لأنه هو لا يريد ذلك. ربما كان كل ما أستطيع فعله هو الاستماع إليه، لكنه يرفض حتى الكلام معي.

مريض إلى درجة تبعث على الضحك

2005-11-09T09:09:00.000+03:00

أتابع منذ فترة موقع الساحات، الذي دائما ما يوصف بـ(الأصولي)، وهو وصف قد يكون قاصرا في بعض الأحيان لوصف كثير من الطروح المتطرفة في هذا الموقع. السبب الوحيد الذي يجعلني أتابع ما يطرح في الساحات هو السبق الإخباري الذي يتوفر في المنتدى أسرع من المواقع الإخبارية والصحف المحلية. ولعل من الملائم في هذه المناسبة أن أتأسف على هذه الحال التي نعاني منها حين يتعلق الأمر بالمحتوى الإلكتروني، حيث معظم المواقع التي من المفترض أن تخدم أهدافا مهمة هي في وضع مزر، في الوقت الذي ينصب كل الاهتمام على المنتديات التي تعج بالغث والسمين، مع غلبة مطلقة للأول. لنصلي فقط لأن تساعد المدونات على تغيير هذا الحال (المائل).

عودة إلى الساحات: خلال الأسبوع الفارط، كان هناك موضوعان مما يمكن تسميته بالمضحكات المبكيات، أو ما أحب أن أسميه (مريض إلى درجة تبعث على الضحك)! الموضوع الأول هو اقتراح من شخص يقول أنه تفاجئ حين علم أن الشيعة (يصومون ويعيدون في وقت غير الوقت الذي يقره مجلس القضاء الأعلى). وحيث أن هذا الشخص لا يبدو كمن يعلم أشياء كثيرة، فربما من الجيد أن يعلم بأن قسما كبيرا من الشيعة، أنا أحدهم، قد وافق العيد عنده يوم الخميس كما حصل مع السنة تماما، وأن المسألة ببساطة هي مسألة اختلاف مرجعيات، كالذي حصل تماما حين أعلنت عُمان أن شهر الصيام عندها سيبدأ متأخرا يوما واحدا عن الدول المجاورة. أيضا، ربما لا يعلم هذا الشخص أن مجلس القضاء الأعلى الذي يشير إليه لا يضم شيعيا واحد، فكيف يطالب الشيعة بالرجوع إليه؟

حسنا، قد تتساءلون أين الجزء المضحك؟ والجواب، ها هو قادم: الرجل، وبكل حسن نية كما يبدو، يقترح ما يسميه (الحل الأمثل)، ويتلخص في نقل شيعة المملكة إلى إيران، ونقل سنة إيران إلى السعودية! أي عبقرية تفتقت عن هذه الفكرة النيرة التي لم يسبقه بها أحد؟ طبعا، لن أدخل في المسائل الأخرى، كالتشكيك في ولاء الشيعة السعوديين لوطنهم، فهي أسخف من الرد عليها، وكذلك تلك التي تستهجن رجوع بعض الشيعة في المملكة إلى علماء في إيران، والرد عليها باختصار كما يلي: اختلاف المرجعية الدينية لا يتناقض مع الولاء للوطن؛ فحين يعمل مسلم من المغرب بفتوى للأزهر، فهل هذا يعني أن ولاءه لمصر وليس للمغرب؟ وحين يتبع مسلم قطري فتوى صادرة عن هيئة كبار العلماء في السعودية فهل هذا يعني خيانته لوطنه؟

الموضوع الآخر، بدا كاحتجاج شبه شديد اللهجة على خطاب القيادة السعودية بمناسبة حلول عيد الفطر، والذي يقول عنه الكاتب بأنه يدق ناقوس الخطر في نفس كل غيور. صاحب الموضوع يرى أن عبارات نحو (إخواننا في الإنسانية) تتنافى مع الأساس الذي قامت عليه الدولة، التي يحب تسميتها بدولة التوحيد، وذلك لأن هؤلاء هم (أرجاس البشر من اليهود والنصارى)، ولأنها عبارة تعود على سماعها ممن سماهم (أرباب الماسونية). لقد قلتها من قبل، ولا أرى ضيرا في إعادتها، من أن مناهجنا الدراسية وثقافتنا المتطرفة أسهمت إلى حد كبير في إنتاج عقول تنضح بالجهل وتنوء بالكراهية، وتنظر إلى العالم بمنظار مدمر. الكاتب مستاء جد لتركيز الخطاب على الإنسانية! لا أدري إن كان يجب علي أن أضع رأسي بين ركبتي باكيا، أو أن أستلقي على ظهري من شدة الضحك! أحاول بشدة أن لا أنفي صفة الإنسانية عن الكاتب، ولكن لا يبدو أنه ترك مجالا لذلك.

عيون الأدعية

2005-11-09T08:57:00.000+03:00

يتميز التراث الشيعي بوجود كثير من الأدعية والأذكار المروية عن أهل البيت - عليهم السلام -. وفي رأيي أن مما يميز هذه النصوص، علاوة على روحانيتها غير المتناهية، مستواها اللغوي الراقي. إن كثيرا من جماليات هذه النصوص تستحق الوقوف عندها بعين الناظر المتأمل للاستمتاع بها. لذلك، رأيت أن أضع هنا بين الفترة والأخرى بعضا من هذه النصوص مما حاز على إعجابي.

الدعاء الذي اخترته لأستهل به هذه السلسلة هو دعاء مروي عن الإمام علي بن الحسين - عليه السلام - المعروف بزين العابدين. ولد الإمام علي بن الحسين حوالي عام 38هـ، وعاش حوالي 57 عاما. عرف الإمام بزهده وورعه وكثرة عبادته، ولذلك سمي بزين العابدين، ولقب بالسجّاد لكثرة سجوده، وفيه قال الفرزدق قصيدته الشهيرة التي مطلعها: (يا سائلي أين حل الجود والكرم...). نص هذا الدعاء موجود في كتاب (الصحيفة السجادية الكاملة):

يا من يرحم من لا يرحمه العباد، ويامن يقبل من لا تقبله البلاد، ويا من لا يحتقر أهل الحاجة إليه، ويا من لا يُخّيِّب الملحين عليه، ويا من لا يَجبَهُ بالرد أهل الدالة عليه، ويا من يجتبي صغير ما يُتحَفُ به ويشكر يسير ما يُعمَل له، ويا من يشكر على القليل ويجازي بالجليل، ويا من يدنو إلى من دنا منه، ويا من يدعو إلى نفسه من أدبر عنه، ويا من لا يغير النعمة ولا يبادر بالنقمة، ويا من يُثمر الحسنة حتى ينميها ويتجاوز عن السيئة حتى يُعَفِّيها.

انصرفت الآمال دون مدى كرمك بالحاجات، وامتلأت بفيض جودك أوعية الطَّلِبات، وتفسَّخت دون بلوغ نعتك الصفات، فلك العلو الأعلى فوق كل عالٍ، والجلال الأمجد فوق فوق كل جلال. كلُ جليلٍ عندك صغير، وكل شريف في جنب شرفك حقير. خاب الوافدون على غيرك، وخسر المتعرضون إلا لك، وضاع الملمون إلا بك، وأجدب المنتجعون إلا من انتجع فضلك. بابك مفتوح للراغبين، وجودكَ مباح للسائلين، وإغاثتك قريبة من المستغيثين. لا يخيب منكَ الآملون، ولا ييأس من عطائك المتعرضون، ولا يشقى نقمتك المستغفرون.

رزقكَ مبسوط لمن عصاك، وحِلمُك معترض لمن ناواك. عادتك الإحسان إلى المسيئين، وسنتك الإبقاء على المعتدين حتى لقد غرَّتهم أناتك عن الرجوع، وصدهم إمهالك عن النزوع. وإنما تأنيتَ بهم ليفيئوا إلى أمرك، ومهلتهم ثقة بدوام ملكك، فمن كان من أهل السعادة ختمت له بها، ومن كان من أهل الشقاوة خذلته لها. كلهم صائرون إلى حكمك، وأمورهم آئلة إلى أمرك. لم يهن على طول مدتهم سلطانك، ولم يدحض لترك معاجلتهم برهانك. حجتك قائمة لا تُدحض، وسلطانك ثابت لا يزول. فالويل الدائم لمن جنح عنك، والخيبة الخاذلة لمن خاب منك، والشقاء الأشقى لمن اغتر بك.

ما أكثر تصرفه في عذابك، وما أطول تردده في عقابك، وما أبعد غايته من الفرج، وما أقنطه من سهولة المخرج. عدلا من فضائك لا تجور فيه، وإنصافا من حكمك لا تحيف عليه، فقد ظاهرتَ الحجج وأبليت الأعذار، وقد تقدمت بالوعيد، وتلطفت في الترغيب، وضربت الأمثال وأطلت الإمهال، وأخرت وأنت مستطيع للمعاجلة، وتأنيت وأنت مليٌّ بالمبادرة. لم تكن أناتك عجزا، ولا إمهالك وهنا، ولا إمساكك غفلة، ولا انتظارك مداراة؛ بل لتكون حجتك أبلغ، وكرمك أكمل، وإحسانك أوفى، ونعمتك أتم.

كل ذلك كان ولم تزل، وهو كائن ولا تزال. حجتك أجلُّ من أن توصف بكلها، ومجدك أرفع من أن تُحَدَّ بكنهه، ونعمتك أكثر من أن تحصى بأسرها، وإحسانك أكثر من أن تُشكر على أقله. وقد قصَّر بي السكوت عن تحميدك، وفهّّهّني الإمساك عن تمجيدك، وقصارى الإقرار بالحسور. لا رغبة يا إلهي بل عجزا، فها أنا ذا أؤمك بالوفادة، وأسألك حسن الرفادة، فصلِّ على محمد وآله، واسمع نجواي، واستجب دعائي، ولا تختم يومي بخيبتي، ولا تجبَهْني بالرد في مسألتي، وأكرِم من عندك منصرَفي، وإليك منقلبي؛ إنك غير ضائق بما تريد، ولا عاجزٍ عما تسأل، وأنتَ على كل شيء قدير، ولا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم.

غرائب الأعياد

2005-11-04T08:43:00.000+03:00

عزيزتي،

غريب هو أمر الأعياد. ففي حين أن الكلام عن أن العيد لم يعد يأتي بذلك الدفء الذي كان، مكرور، إلا أنه حقيقي. لم يعد واضحا إن كنا نحن من ننتظر العيد، أم أنه هو من ينتظرنا. يأتي العيد هذا العام مختلفا قليلا، أو كثيرا.. لا فرق. إنه يتكرر بطريقة مختلفة كل عام. هي نفس الأماكن، وهم نفس الأشخاص، والتفاصيل تكاد تكون هي هي لولا بعض صغائر الاختلافات.

ومن غرائب هذا العيد أن أراكِ، في الوقت الذي لم أكن فيه أفكر برؤيتكِ على الإطلاق. لم يخطر ذلك على بالي أبدا. بدوتِ كالعادة، جميلة، وأنتِ الجميلة فوق العادة. لستُ أبالغ: كان كل ما فيك يشع جمالا. عيناكِ على وجه التحديد كانتا تلمعان ببريق غير عادي. وأقسم أني للحظة قلت لنفسي: أفعل أي شيء لأغرق في هاتين العينين، لكنني سرعان ما أدركت ضعفي وقلة حيلتي حين رأيت خطواتكِ العجلى تتبع ذلك الظل الطويل. لم تمكثي طويلا، لكني أحسب أنني لاحظت أن شيئا ما قد تغير. تغير شيء في صوتك، تغير شيء في نبرته والطريقة التي تسكبين بها كلماتك. وقيل لي أنكِ تجعلين من حولك يتغير، ويصبح أفضل. ولا أدري أن كان عليّ أن أصدق ذلك.

ليس هذا آخر غرائب العيد. الأغرب مما سبق، هو أني أكتبُ إليكِ فيما أنا أفتقد غيركِ. أكتبُ إليكِ وأنا بالكاد عرفتكِ، وأفتقد غيركِ وأنا بالكاد نسيتها. والأغرب أيضا أن يجمعكما نص واحد، رغم تناقضاتكما التي لا أريد حتى التفكير بها. أنتِ، الفتاة التي قالت هي أنها ليست لي، وهي، الفتاة التي لا تدري إن كانت تثق بقلبها أم لا. مع ذلك، أنتِ التي رأيتكِ، لم نتبادل حتى الكلام ونحن على بعد خطوات، وها أنا الآن أكتب رسالة لكِ. وهي، رغم مئات الأميال التي تفصلنا، كانت أول من أرسلت إليه تهنئة بالعيد. على أي حال: كل عام وأنتِ بخير. كل عام وهي بخير، أكثر.

عنق القارورة

2005-11-04T08:39:00.000+03:00

لم أكن أعلم أن رواية (القارورة) للكاتب يوسف المحيميد قد تمت مصادرتها ومنع تداولها مطلع هذا العام، حتى قرأت ذلك في عمود الكاتبة بدرية البشر بصحيفة الشرق الأوسط. كنت قد حصلت على هذه الرواية في معرض الرياض الدولي للكتاب الذي أقيم في جامعة الملك سعود العام الفارط، وهي متوسطة المستوى، وإن لم ترق لي كثيرا. ومثل كثير من الروايات السعودية، تتخذ هذه الرواية من حرب الخليج (غزو الكويت) خلفية زمنية لأحداثها التي تتلخص في امرأة مخدوعة على يد رجل ادعى أنه يعمل في رتبة كبيرة في الجيش، واستغل زمن الحرب ليحقق غاياته، وأهمها الانتقام من أخ هذه المرأة - يعمل جنرالا في الجيش - الذي أهان الرجل في مناسبة سابقة.

إن الحرية الفكرية وصناعة النشر في هذه البلاد هي في حالة مزرية ويرثى لها فعلا. لقد قرأت الرواية، وصدقوني أني لا أستطيع أن أرى أي سبب لمنعها، إلا إذا كان الرقيب أحمقا أو جاهلا. قد لا يروق لي أن تقارن البشر المحيميد بيوسف إدريس، وغادة السمان، ودان براون، لكنها على حق تماما حين تقول بأن هذه الحالة أدت إلى (ظاهرة نشر الكتاب خارج البلاد، لقراء غالبا هم من داخل البلاد، واستغلال بعض من يبيعه ككتاب مهرب بسعر مضاعف، إلى ظاهرة تقييم الكتاب بمعيار اجتماعي لا بمعيار أدبي، فيصبح ماذا قال الكاتب أهم من كيف قال، مع ما يثار حول العمل هي أسئلة فضائحية لا نقدية من نوع: هل ما كتبه سيرة شخصية تستدعي التكفير والتشهير في حال، وفي حال أخرى تمنح البطولة والتشجيع.)

الحور العين

2005-10-30T12:13:00.000+03:00

قرأت كثيرا من الانتقادات الموجهة إلى مسلسل (الحور العين) للمخرج السوري نجدت أنزور. معظم هذه الانتقادات ركز على أن المسلسل خيب آمالهم، وبدلا من أن يشرح لهم ظاهرة الإرهاب، جاء لهم بقصص سخيفة عن حياة مجموعة من الأسر. وسمعت انتقادات مشابهة على لسان كثير من الأشخاص الذين تحدثت معهم حول المسلسل، وكانت لي وجهة نظر معينة، لكن أحدا لم يوافقني عليها. كنت أقول: أعتقد أن الناس قرأت الإعلانات للمسلسل بصورة خاطئة، فالإعلانات لم تعد بعمل يشرح صعود ظاهرة الإرهاب في مجتمعاتنا والحلول لها. المخرج أراد أن يركز على العلاقات الإنسانية في حياة أناس عاديين، وكيف يمكن أن تتأثر عندما يتقاطع الإرهاب معها.

نجدت أنزور مخرج جيد ومثير للجدل، وهذا العمل احتوى على جوانب إيجابية كما احتوى على جوانب سلبية. لكن من المؤسف أن كثيرا من الانتقادات التي قرأتها في الصحف ومواقع الإنترنت كانت غير منطقية. من القليل المنطقي، هذا العمود للكاتبة السعودية ميسون الدخيل. تقول: (إنه عمل جيد مقارنة بمستوى أعمال المخرج السابقة...ولو أخذنا أيضا بالاعتبار الدروس الاجتماعية التي حاول المخرج أن يوصلها... وعمل مقبول بالنسبة للمحور الأساسي، ألا وهو الإرهاب. برأيي لم تتم الدراسة والبحث الكافي من أجل إخراج العمل كما كان متوقعاً له. ولكن بالرغم من هذه السلبيات أرى أن نأخذ الإيجابيات ألا وهي الرسائل الاجتماعية... لأنها دروس في كيفية التعامل الأسري وتأثيره على حياة وسلوكيات الأفراد داخل وخارج الأسرة.)

لا فائدة

2005-10-26T03:58:00.000+03:00

أهلا بكم إلى العالم السفلي للمدونات السعودية. أهلا بكم إلى شوراعه الخلفية التي تنوء بالقذارة على مختلف أنواعها من عنصرية وطائفية ولا تسامح. أهلا بكم إلى عالم ظننت في البداية أنه سيكون مكانا يتحاور فيه جيل جديد من السعوديين ليرتقوا بأنفسهم ووطنهم إلى آفاق أخرى، ولكن... لا فائدة.

ولكن قبل الدخول في التفاصيل، إليكم هذه القصة التي تروى من تراثنا غير الأصيل: يحكى أن مملكة من النحل كانت تعيش في رغد وسعادة، تحت حكم ملكتها التي كانت تحسن إلى رعيتها، فتسعى إلى صلاح شؤونهم، وإقامة ما اعوج من أمورهم، فسارت بأخبارها الركبان، وطبقت شهرتها الآفاق. وفي أحد الأيام، جاءت حشرة سوداء صغيرة إلى المملكة، ودخلتها خائفة وجلة، لكن ما كان من الملكة إلا أن رحبت بها، وأحسنت ضيافتها. حين رأت الحشرة كيف يحب النحل ملكتهم، استبدت بها الغيرة، وأرادت أن تحتل مكان الملكة في الأضواء بأي شكل. بدأت الحشرة تنفث سمومها في أرجاء المملكة، تدبر المكائد والفتن، وتحاول التقرب من مصدر الضوء أكثر فأكثر. ظنت أنها إن استطاعت أن تكون أقرب من الضوء، فستسطيع أن تزيح الملكة عن عرشها. اقتربت الحشرة من الضوء، ثم اقتربت أكثر، ولم تدرك عاقبة فعلها إلا عندما أعمى الضوء الشديد بصيرتها، وأحرقت حرارته جسدها الهزيل، فماتت غير مأسوف عليها.

والآن، عودة إلى موضوعنا: في شهر يوليو الماضي، استهلت أحد المدوِّنات السعوديات كتاباتها بشتم مباشر للشيعة. وبما أنني كنت - ولا أزال - في موقع المسؤولية لمجتمع المدونين السعودي، فقد كنت أحرص على الإطلاع على آخر الإضافات التي من الممكن أن تثري عالمنا الصغير آنذاك. قرأت الموضوع، لكنني لم أكترث للرد عليه لسببين: الأول، هو أني عادة ما أتجنب الدخول في نقاشات من هذا النوع نتيجة لخبرات سابقة جعلتني أستنتج أن معظم هذا النقاشات لا طائل من وراءه، والثاني، هو أن اللغة المستخدمة بدت لي أوضع من أن تستحق الرد عليها. مع هذا، أخذت بحسن الظن، وقلت لنفسي: لعله كلام كُتب في لحظة غضب ووُضِع في غير موضعه. تابعت الردود المطروحة، ولكنني لم أكن أنوي التدخل للأسباب المذكورة آنفا.

كدت أطوي الموضوع وراء ظهري، حتى تلقيت طلبا من الصديقة العزيزة فرح، التي يجمعني بها احترام متبادل وعمل مشترك، بأن أرد على الكلام المكتوب كوني شيعيا. رفضت في البداية، وترددت كثيرا، لكنني في النهاية رضخت لرجاءها وكتبت ردا حاولت فيه ما استطعت أن أكون هادئا وعقلانيا. لم أعلم أن ذلك الرد، وبدلا من أن ينهي الجدل الذي بدا لي بلا طائل، سيفتح أبواب الجحيم على الجميع. شعرت بالإحباط الشديد، وأدركت مرة أخرى أن (لا فائدة).

في ذلك الوقت، كان مشروعنا الصغير في بدايته، وكدت من فرط الإحباط أن أستسلم وأترك الأمر برمته. لكنني في النهاية، وبمساعدة بعض الأصدقاء، اقتنعت أن أي مجتمع هو أرض قد تنبت فيها الأشواك كما قد تنبت فيها الأزهار، وأننا سنمر بمشكلات بين وقت وآخر، لكننا كنا عقدنا العزم على أن نتخطاها - بإذن الله -.

بين تلك الفترة واليوم، استهدفت تلك المدوِّنة الشيعة مرة أخرى، لكنني لم أكترث لأن أمر الدخول في نقاشات من ذلك النوع كان محسوما بالنسبة لي. لكن، الآن، أعتقد أن هذا الأمر قد تخطى حدود المعقول. لقد تخطى الأمر مهاجمة الأفكار ليصل إلى هجوم على الأشخاص، وتعدى الأمر شتم الشيعة ليصل إلى شتم من يحترمهم أو يقف موقف الحياد منهم. هل هذا الكلام هو ما عنته حين قالت بأنها تحترم شخصي المتواضع؟ على أي حال، لست أكترث إن كانت تحترمني أم لا، لأن قيمة الاحترام تكمن في صاحبه بقدر ما تكمن في متلقيه. ولست في شأن الرد عليها، لا أصالة عن نفسي، ولا نيابة عن الأسماء الأخرى المذكورة التي لا تحتاج إلى كلماتي للدفاع عنها. معظمنا يعرف من يكون هؤلاء، ولن تنقص تلك الإهانات الصغيرة من شأنهم، مهما علا الجدل من حولها.

من المؤسف جدا أننا نبذل قصارى جهدنا لنبني مجتمعا متماسكا يسوده الاحترام المتبادل، فيما لا يتوانى البعض عن بث سموم التفرقة والعنصرية البغيضة. من المؤسف جدا أن يشعر بعضنا بالضيق لأن عمله الجيد لا يقابل بالاهتمام المأمول، فيما يحظى من يشعلون نار الكراهية ببقعة ضوء لا يستحقونها. أشعر بالإحباط والغضب، لأنني لم أكن أتوقع أنني سأضطر أن أقول لأحد ما أنه غير مرحب به في مجتمعنا. أتمنى أن لا يصل الأمر إلى هذه المرحلة، لكنني لا أستبعد أي احتمال في سبيل المحافظة على هذا المجتمع.

جروح الذاكرة

2005-10-25T10:27:00.000+03:00

انتهيت قبل أيام من قراءة رواية (جروح الذاكرة) للكاتب السعودي، المثير لحنق المحافظين، تركي الحمد. تدور أحداث الرواية حول قصة حياة (لطيفة الأثلة)، زوجة أحد أثرياء الطفرة التي مرت بها المملكة بعد ظهور النفط. وبتفصيل أكثر، حول أزمة منتصف العمر التي تتزامن مع دخولها لسن اليأس، مما ينتج عنه تعقيدات عديدة تقودها في النهاية إلى دخول مصح نفسي تقضي فيه خمس سنوات من عمرها، وتخرج منه معافاة. لكن حتى بعد شفائها وعودتها إلى عيشها الطبيعي، لا ترأف بها الأقدار، وتفجعها بمقتل ابنها الأكبر في البوسنة التي ذهب إليها للجهاد بعد أن خاض معاركه الأولى في أفغانستان، ثم بوفاة زوجها الذي لم تعرف أين كان موضعه في حياتها.

بين فصول الرواية، يتعمق الكاتب في عرض وتشريح تفاصيل عادات المجتمع السعودي التي أخذت تتغير من حياة القرية الوادعة، إلى حياة المدينة المكتظة. ثم تنتهي أحداث الرواية بقرار (لطيفة) ترك البلاد، والذهاب إلى بيروت - حيث تلقت علاجها النفسي - لتكمل حياتها فيها بعد أن رأت أنه لم يعد هناك الكثير الذي يربطها بالرياض التي أحبتها بكل أطوارها، بدءا بالبيوت القديمة في جنوب المدينة، والتي سكنتها عندما قدمت إليها أول مرة، وانتهاء بالقصور الفارهة في شمالها، والتي لم يعد يطيب لها العيش فيها كما كان.

في يوم ما، في حياة ما

2005-10-17T10:31:00.000+03:00

ظننت أني سأكون بأفضل حال لوحدي
وكنت مخطئا كما لم أكن من قبل
فقد جعلتِ من الاستحالة علي
أن أحب أحدا غيركِ
والآن، لا أدري لم تركتكِ ترحلين
ظننت أني أستطيع استبدالكِ
لكن أحدا لن يحبني كما تفعلين
ولم أدرك ذلك إلا الآن

أفسدتِني بدلالكِ؟
أم أفسدتُني بحبكِ؟
لا أدري
كلما حاولت تغيير رأيي
أدركت أن لا فائدة
وأن ذلك مضيعة للوقت فحسب
من الصعب علي أن أقاوم
كل تلك المشاعر
فحياة من دونكِ لا تستحق عيشها

أحيانا أستيقظ باكيا
في منتصف الليل
وأحيانا أجد نفسي
أصرخ باسمكِ عاليا
فبأي حق تُأخذين عني بعيدا
وأنتِ التي كنتِ
في أحلى العمر رفيقتي؟

حاولت أن أقول لنفسي
أني سأنساكِ في يوم أو يومين
وقد كان هذا قبل شهرين
ولست أجد سببا
لأتخلى عن كل شيء وأنسى
لست أجد سببا لأقاوم وأتحمل
ولأبقى على قيد الحياة
أنا لم أرَ كلمة (حب) مجسدة
في إنسانِ كما أراها فيكِ
وهذا هو السبب الذي
يجعلني لا أقوى على النسيان

... وأنا أطالع رسائلنا التي خلت
أتذكر وقتا من الود والبهجة
والسعادة الأبدية
رغم أن هذه الرسائل
قد بدأت في التلاشي الآن

إلا أني أرجوكِ:
أخبريني أن كل هذا ليس حقيقيا
وأنكِ في يوم ما، في حياة ما
عائدة إلى موئل كلماتي؟

(عزف على أوتار أغنيات بالإنجليزية اختلطت في ذاكرتي بعشوائية متعمدة)

مقدمة ثقيلة الظل، حجة شديدة التكلف

2005-10-09T11:42:00.000+03:00

بدو أن (ر.س) تعرفكِ جيدا يا صديقتي. بحكم الرابطة التي تجمعكما، فإن هذا لا يجب أن يكون مصدر استغراب بالنسبة لي أو لكِ. بغض النظر عن بعدها الجسدي عنكِ، طال أو قصر. فبعد الأجساد لا شيء أمام قرب الأرواح. حين قرأتُ ما كتبتْ، خُيّلَ إلي أني أعرفك ولا أعرفك. أعني أني كنت أرى فيكِ نصف هذه الصفات، في حين أتعامى عن نصفها الآخر بحكم عصف الإعجاب. التعامي عن هذا النصف الآخر لا يعني سوء هذه الصفات أو كرهي لها بكل تأكيد، ولكنه حالة طبيعية تحدث عند ائتلاف القلوب. فعندما نتعلق بشخص ما، فإننا نتعلق حتى بعاداته السيئة وأموره الغريبة التي تجعله مميزا بالنسبة لنا قبل/بعد أن يكون مميزا عند/عن الآخرين.

ولكن، أتعلمين؟ ما علينا من كل هذا. فكل ما سبق كان يمكن اختصاره في رسالة قصيرة منعني خوفي أن لا تردي من إرسالها. كل ما جاء أعلاه هو مجرد مقدمة ثقيلة الظل وحجة شديدة التكلف للسؤال عنكِ: هل أنتِ على ما يرام؟ كيف تعيشين رمضان؟ وكيف هي الحياة بلا ولد مزعج ينغص صفو أيامك دون داعٍ؟

لو قلت...

2005-10-08T10:05:00.000+03:00

لو قلت أني أحتاج كتفكِ
لأبكي عليه عندما تغرِّبني الحياة
لو قلت اني أريد صديقا
يجمع أجزائي كلما كسرتني الدنيا
لو قلت أني أريد رأسكِ
أسند إليه رأسي حين أريد البوح بسر
لو قلت أني أتوق إلى سماع أنفاسك
لو قلت أن روحي رهينة أمرك
فهل أنا أطلب الكثير؟

(نص غير مكتمل)

دعوات بسيطة

2005-10-03T13:32:00.000+03:00

ها هو رمضان يعود، فكل عام وأنتم بخير. إنه رابع رمضان أقضيه في الرياض، ولا أظن أني أخبركم بجديد عندما أقول أن قضاءه بعيدا عن الأهل ليس ممتعا أبدا. وقد يكون رمضان هذا العام أقل قساوة من الأعوام الثلاثة الماضية، على أساس أنني - وشركاء السكن الثلاثة - نعيش في شقتنا الخاصة الآن، ولكن مع هذا، يبقى طعم رمضان في المنزل مختلفا. وليسمح لي صديقي وابن عمتي (أ.ح) هنا أن أستعير كلماته: (مو طبيعي).

السنة الماضية كانت اسثنائية على عدة مقاييس، وذلك بسبب جسامة الأحداث التي شهدتها ولم تكن على الخاطر ولا البال. لكن، وبعد الوقوف والتأمل فإني لا أرى عملا خيرا من الرضا والتسليم، وحمد الله على كل حال. لا، هذا ليس نصا كلاسيكيا من أدبيات رمضان التي تجدون فيها الملائكة والشياطين في سطر واحد. كل ما ستجدونه هنا هو أمنيات ودعوات بسيطة من شاب أحلامه صغيرة مثل قطرة ماء، وكبيرة مثل محيط. أدعو الله أن تتصافى القلوب، وتهدأ النفوس، وتطيب النوايا. أدعو الله أن يجمع الأحباب، ويقرب الأغراب، ويبعث السكينة والطمأنينة للأرواح القلقة.

رسالة عبث

2005-10-02T10:35:00.000+03:00

صباح الخير يا عزيزتي

على الأرجح أنكِ تجلسين الآن في أحد الصفوف الدراسية. أنا أيضا أكتب إليكِ من أحد الصفوف. كيف امتلكتُ الجرأة لأخط رسالة باللغة العربية في مكان يعج بهؤلاء الذين تنوح اللغة في ألسنتهم حزنا وكمدا؟ ربما من فرط الملل. لا تخافي، فأنا لا أزال ذلك الفتى الخجول الذي تعرفينه. بيد أن في داخلي ذلك الفتى المتهور الذي لا تعرفينه. على أي حال، ليس هذا ما أردت قوله، ولكن... ما بالقلم حيلة!

أكتبُ إليك في هذا الصباح العادي بامتياز، لأخبركِ أني أحن إلى الأوقات التي قضيناها معا ذات شتاء دافئ قبل عامين. أحن كثيرا إلى تلك الصباحات التي كنتِ تضيئينها بابتسامتك، وتعطرينها بكلماتك. أحن كثيرا إلى ذلك اللون الوردي المتعلق بوجناتكِ وشفاهكِ، رغما عن كل غزوات شحوب التعب وشبح الإرهاق التي لم يكن لها إلا لملمة خذلانها كلما اقتربت من وجهكِ الوضّاء. أحن إلى تبرمك من كل شيء كما يليق بمراهقة! أحن إلى إحباطاتكِ التي لم يبدُ أنكِ تبالين حين طرحتها في صدري دون اهتمام. أحن إلى خطواتكِ الوادعة، وسكناتكِ العذبة التي كانت تغمر أرجاء الدار بالسلام. وأحن إلى صوتكِ الذي حُرمتُ منه كما حُرِمتُ من رؤية وجهكِ الحنون قبل حين.

لم أسمع عنكِ شيئا منذ فترة طويلة. أبعدتني الدنيا والآخرون عن بعض ما كان يربطنا من بعيد. كيف تعيشين حياتكِ هذه الأيام؟ هل تحسن الحياة إليك؟ هل تعاملك برفق كما يجب أن تعامل أميرة؟ هل لا زلت تكتبين؟ لم أقرأ شيئا مما كتبته أبدا، لكنني لا أزال آمل في ذلك. وددت دائما لو أننا عقدنا صفقة تبادلين فيها بعض أوراقكِ السرية، ببعض أوراقي العلنية. فمنذ أن امتدت حياتي إلى الانترنت، أصبحت أحيا دون كتابات سرية. هل علي أن ألعن هذه الشبكة العنكبوتية أم أغنيها؟ لا أدري، ربما لا زال الوقت مبكرا لكي أدري.

وأخيرا، فإن هذه الرسالة لن تصل إليك، لأسباب لا أفضل الخوض فيها من مرارتها. ستظل هذه الرسالة هنا، تنتظركِ حتى تصلي أنتِ إليها وتقرأيها. كم سيستغرق ذلك من وقت؟ لا أظن أني أستطيع شغل بالي بأمر كهذا. وحتى لو وصلتِها، هل ستدركين أنها موجهة إليكِ أنتِ بالذات؟ ما لم ألّمح لك، فلا أظن أن ذلك سيحصل أيضا. هل يبدو كل ما سبق عبثا لا طائل من وراءه؟ لن أجيب هذه المرة، وسأكتفي بالقول أن الحياة عبثية. فإن حصل ورمى عبث الحياة أحدنا في درب الآخر، فإن ذلك سيكون من دواعي سروري؛ أما إن لم يحصل، فلا ندم، فقد اكتشفت أن لا فائدة من الندم. استمتعي، اهتمي بنفسك، واسلمي لأحبابكِ.

عن العدل والحياة

2005-10-01T10:33:00.000+03:00

رغم يقيني بأن الحياة ليست عادلة، إلا أنني أحيانا أكون من الحماقة بما يكفي لأتوقع العدل من الأشخاص الذين أحبهم. يبدو أن العدل خاصية إلهية فقط، ولا تليق بالبشر. ويبدو أن الحب في باطنه يحوي على مقدار كبير من تحمل الظلم من هؤلاء الذين نكترث لأمرهم، حتى لو كانوا لا يكترثون لأمرنا. ففي رأيي أن عدم الاكتراث ليس مسوغا لعدم العدل، ولكن ما قيمة رأيي أنا في حياة بالكاد أعيش على هامشها؟

الآن، ربما جاء أحدٌ أهتم بأمره كثيرا وقال عن السطور أعلاه: (فلسفة). لا بأس، فأنا أظن أن لكل فلسفته في الحياة. حتى هؤلاء الذين يقولون أنهم يأخذون الحياة بشكل بسيط وبعيد عن التعقيد والفلسفة، لهم فلسفتهم الخاصة وهي: البساطة. ولا أعتقد أن ما قلته سابقا حول أننا - كبشر - والحياة على قدر كبير من التشابه حين يتعلق الأمر بالتعقيد. فلأهل البساطة نظرتهم، في حين لي وجهة نظري التي لست في وارد - ولا أرى سببا لذلك - الإقناع بها.

علاقات مُختلة

2005-09-27T09:14:00.000+03:00

لا أعتقد أنني أضيف جديدا عندما أقول أن مجتمعنا يعاني من فصل شديد وغير مبرر بين الجنسين، ويبدو لي أن مضار هذا الفصل أكثر من منافعه بكثير. أنا على ثقة بأن الكثيرين سيقرؤون هذا الكلام، وسيرمونني على الفور بتهم إفساد المجتمع والدعوة إلى الاختلاط. التهمة الأولى لا تستحق بذل مجهود للرد عليها لأنني فرد من هذا المجتمع، ولا أعتقد أن أي منتم لأي مجتمع سيكون سعيدا بفساد مجتمعه.

أما التهمة الثانية فالرد عليها بسيط جدا: الاختلاط ليس محرما أصلا. وهؤلاء الذين يرون تحريمه بناء على قاعدة سد الذرائع قد لا يكونون على صواب، لأن المسألة في النهاية مسألة تقدير. ومن وجهة نظري، فإن قاعدة سد الذرائع هذه قد جلبت لنا من المفاسد أكثر مما جلبت من المصالح. هؤلاء الذين يحتجون بهذه القاعدة لمنع كل ما لا يروق لهم هم أساطين ثقافة الخوف، ومن المؤسف أن مجتمعنا قد وقع أسيرا لهذه الثقافة.

أعتقد أن هذا الفصل "الحاد"، كما وصفه الكاتب سعد البازعي، قد سبب الكثير من المشكلات لمجتمعنا. وأحد أهم هذه المشكلات هو الشكل المختل للعلاقات بين الشباب والفتيات. هذا الفصل أدى إلى خلق مجتمعين منفصلين بين الشباب والفتيات، وبسبب الحواجز الكثيرة أصبح مجرد الفضول لمعرفة ما يمكن أن يوجد وراء الطرف الآخر من السور جريمة خطيرة. والمنع، والتهويل، والترهيب، ليست بذات جدوى في هذه الحالات، فالممنوع - كما تعلمون - مرغوب دائما. ولا بد من الاعتراف بأن الانجذاب بين الجنسين هو غريزة فطرية وأمر طبيعي منذ بداية التاريخ.

الأمثلة لاختلال شكل العلاقات بين الشباب والفتيات في مجتمعنا كثيرة، ولست في وارد تعدادها هنا. لكن الصورة العامة يمكن تلخيصها في الآتي: المجتمع يصور الشباب كذئاب بشرية هدفها الوحيد هو الجنس والمتعة، ويصور الفتيات ككائنات ضعيفة لا تحسن التصرف يجب وضعها في صناديق مغلقة ومظلمة حتى لا يمكن لأحد الوصول لها. ما يحصل بعد ذلك، هو أن الشباب يغضب من التصوير السلبي ويقوم بارتكاب الخطأ من باب العناد وإغاظة الأوصياء، وأن الفتيات يحاولن الخروج من الصندوق حتى لو اضطرهم الأمر إلى أخذ الطريق الخطأ.

ما نحتاج إليه هو تنظيم العلاقات بين الشباب والفتيات بشكل يوفر لهذه العلاقات النمو بشكل صحي، ويضعها في إطارها الصحيح. بحيث إن حصل الاتفاق كان طريقا مؤديا إلى الهدف الأسمى لعلاقة إنسانية من هذا النوع، وإن لم يحصل الاتفاق كان الانفصال بشكل يوفر لكل طرف كرامته بلا ابتزاز أو نفاق. يجب على الجميع التخلص من سطوة ثقافة الخوف المسيطرة، ويجب على المتعنتين النظر إلى الأمور بواقعية. الوقت لا يسير في صالحنا، وأظن أن نسبة الطلاق العالية، والزيجات غير السعيدة، مؤشر واضح على وجود هذا الخلل المذكور آنفا.

أنتِ

2005-09-27T09:08:00.000+03:00

عذبة أنت كالطفولة، كالأحلام، كاللحن، كالصباح الجديد
كالسماء الضحوك، كالليلة القمراء، كالورد، كابتسام الوليد
يا لها من وداعة وجمال، وشباب منغم، أملود
يا لها رقة.. يكاد يرف الورد منها، في الصخرة الجلمود

- أبو القاسم الشابي

أنسى من أكون

2005-09-17T04:34:00.000+03:00

أغلقي على صوتي
كتاب عينيكِ
خذيني في صدركِ
آويني من سخط الأرض
وصمتِ شفتيكِ

ولا داعي لأن تتكلمي
فصوت أنفاسكِ يكفيني
ودعيني
أسرح شعرك الداكن بأصابعي
ودعيني
أبث إليكِ مواجعي
وتعب الطرقاتِ، وآلام سنيني

ولن تستطيعين أن تتكلمي
ستكونين غارقة في يَمِّ كلماتي
ثم تتعلقين بمعصمي النحيل
يغمرني ملمس أناملكِ
فأغدو غريقا في
وجهكِ الجميل
أنسى من أكون
وأنسى سنين حياتي

تدنين أكثر
تتلامس وجناتنا
أتنفس عبق
أنفاسك الأعطر
ثم أدنو أكثر
فتتخاصر شفاهنا
تنطبق شفاهكِ الحرّى
على شفاهي الخجول
نغفو على صوت القبلة
التي لا تطول

نصحو، فنرى
كل شيء قد تغير
سماتنا صارت أنعم
وملامحنا صارت أصغر
يرتعش قلبكِ الوجل بالخوف
فتبتعدين
تتسع أحداقكِ فيما
أنتِ إليّ تنظرين
تسألين:
ماذا لو...؟
أضع يدي
على فمك الصغير
فأحس بذلك الحرير
وأقول:
حتى لو...

لكنكِ تبقين مذعورة
تنهضين، مسرعة
ترحلين، وأنتِ تهمسين:
إنه حدسي!
وأظل وحدي
أرِقا، مخنوقا
ممسكا برأسي